Abrazame mucho tiempo ♥



Abrazame siempre.

Vengo a ponerte al tanto de las noticias  :
Al final no me tengo que suicidar ni matar a nadie.


Estoy feliz, creo.


Anyways  . . . cambiando de tema.
Lo veré hoy?

No tengo depresión en teoría, mis psicoanalistas nunca me diagnosticaron ningún tipo de depresión, simplemente tengo mucho odio sin motivo alguno acumulado, ciclotimia diagnosticada, y picos de ansiedad que derivan en ataques de ira.
Plus mi terapeuta me diagnosticó como sociopata a los 12 años, eso dice algo?


Solo soy fatalista y me puede la euforia.
Y seguramente el día que me muera va a ser, como muchas veces me dijeron, a manos mias.

Lo gracioso de todo esto es que soy una persona feliz.
Genuinamente feliz.
Pero muchas veces no entiendo que está mal dentro de mi cabeza, bueno, en realidad todo el tiempo
y la euforia me come.
Y no quiero más terapia ni pensar.

La verdad me da pereza pensar en ese 50% de probabilidades de muerte.
Más ahora que las cosas iban saliendo bien.


Um, aunque quizás hay esperanzas aun.
♥

De todas formas tengo que pensar todo, elaborar el plan, ver si hay killing spree o no.
Si va a ser todo violento o no.
Si voy a lastimar o lastimarme primero.
Tengo que hacer un par de cosas antes de irme.

De todas formas si no pasa, quiero que sepas que VA TODO BIEN, pero el panorama aun no se aclara y ESO ME ENCANTA, es una constante no se  . . ansias !
Y el no saber que, y las señales chiquitas, y los detalles.
Me vuelvo loca.

Tengo la piel de gallina ahora, es gracioso hahahaha.

Ahora el problema seria que esos detalles sean muy obvios, yo lo hago obvio y no.
pero si sos muy directo conmigo puede que . . . . nah, no creo que pase eso.
Me gustás mucho.

La escena perfecta en todo este teatro sería estar aburrida en un mar de gente, luces fuertes, humo de cigarro, el agobio del alcohol, las luces, la música.
Que suene la canción perfecta . . . .
Y que vengas caminando hacia mi entre el mar de gente y pase . . . lo que tenga que pasar.


Sin ninguna palabra de por medio.

Mi suicidio ahora va a ser una maldita ruleta rusa.



Estoy super nerviosa.

Es impresionante como te acercas  a mi cuando te ignoro.



Es . . . Am . . . ♥

Falta tan poco para verte ♥

Los niveles de ansiedad están a MIL.

Ahora mismo me estoy fumando basicamente la vida, y tengo la piel de gallina mientras pienso en eso . . .

Creo que el problema de toda mi existencia
va a ser siempre el aburrimiento.

Recuerdo todas las veces que intenté poner un fin a mi vida.
Matarme . . .

Porque la muerte puede ser divertida también !

Todos se están muriendo por alguna causa.
O suicidando.

Todos menos yo, no es justo.




Si me pasa algo por favor borren todas mis locuras, vendan mis cosas, en especial mis plataformas,
Má, quiero que te tatues con ese $$ o te compres algo lindo.
Tatuate mejor.


Hoy se suicidó un conocido mio, sabés como?
Se abrió la cabeza con una motosierra, la verdad se merece que me pare a aplaudirle por tener los huevos bien puestos.

Si te vas a ir, irte de esa forma tan brutal, es . . . totalmente glorioso.


En lo particular odiaria dañar mucho mi cuerpo, no quiero dejar un cadaver con cara tonta o haciendo el ridiculo.
Por eso evitaria colgarme, tirarme a las vias de algún tren y todo lo cliché.
Abrirse las venas es glorioso y chiclé, pero es taaaan aburrido.
Quizás pastillas o gas.
Aunque tragar una bala es tan  .  .  . tentador ♥ Más que nada por la experiencia en si.

Por favor maquillenme, y ponganme linda ropa si piensan velarme, pero quiero ser cremada.


No olviden las pestañas, please.

Estoy totalmente apática respecto a todo últimamente, me doy miedo.
Me voy a jugar a mi mundo de DOOM.

A veces pienso que todo esto que haces es totalmente a propósito y que en realidad te sentís miserable.
Te sentís miserable? Te duele?

Creo que ya pasé varias pruebas de resistencia que me hacen olvidar completamente todo, va en teoría todo eso me lo confirmó.
Y encima hacer absolutamente TODO lo contrario. lo cual me confirmó otra cosa.


Me quiero tatuar una viuda negra por alguna parte del cuerpo.

Muchas veces creo que mi abuela tenia razón y que de verdad jamás voy a poder querer a nadie, y me es muy gracioso, siempre vi al amor como una especie de enfermedad para debilitar tu interior.
Es aburrido. Me aburre.
Pero me divierte tener algún amor cada tanto para alimentarme de eso, luego me aburre, y comienza a ser carente de importancia para mi.
El amor en si es sumamente aburrido, la rutina del amor . . .


Pero el eterno enamoramiento es extremadamente delicioso, la cagamos cuando confirmamos, cuando nos establecemos, cuando nos fundimos completamente con esa persona.
En cambio el crush es diferente, siempre puede pasar algo nuevo, siempre te vas a morir de ganas de ver a esa persona, sentir cosquillas en el cuerpo cada vez que pensas en esa persona, que ves a esa persona, que te habla, que te abraza.

Entonces eso no es aburrido.


Me acuerdo hablar de esa situación en particular que tengo , si esa, me aburro de absolutamente todo, todo lo convencional me aburre, la gente especialmente.

Mientras escribo estas huevadas me acuerdo de ESA persona ahora mismo, te quiero ver, te quiero abrazar, te quiero  . . . . No quiero hacer nada más con vos porque no siento que sea necesario.
Preocupante no?
Tiene básicamente todas las cualidades, va NO, pero FÍSICAMENTE es una persona perfecta para mi, aunque no seamos de la misma especie.
Interiormente . . . . Me reí.
Compartimos muchos puntos de vista, pero somos super desiguales al mismo tiempo.

Peleame . . . peleame siempre que me encanta ♥
Si vieras la cara de tonta que tengo ahora  te reirías horrores, lo peor es que esta cara es totalmente inexistente cuando te veo, soy una idiota.
Me sale eso sabes, ignorar, mirar de lejos aunque siempre estemos cerca, y que vos vengas y me abraces fuerte muy fuerte me . . . me sacó de mi.
Hacelo siempre, por favor ♥


SosHermosxSosHermosxSosHermosxSosHermosxSosHermosxSosHermosxSosHermosx
SosHermosxSosHermosxSosHermosxSosHermosxSosHermosxSosHermosxSosHermosx

CORTEMOSCONTODOESTO.
Tengo la piel de gallina, basta.


Por otro lado . . . Um, necesito realmente sincerarme con mi terapeuta sobre . . . Los planes a futuro?
Me internarían?
No es normal que uno quiera salir en un killing spree y suicidarse por aburrimiento, verdad?
Me reí.

Vos y yo, JUNTOS, seriamos mortales.



Le declaramos oficialmente la guerra a la raza humana.

Cuenta regresiva

Quiero hacer todo eso.
Solo falta que  vos quieras hacerlo conmigo.


No me importa vivir.
No me importa morir.

Por qué sos tan rarx y lindx?!


Vení y abrazame, quedate así.

Te odio ♥

Tengo que vivir disimulando la cara de pelotuda que pongo cada vez que nos miramos, pero es que me es imposible.

Pensalo . . .

Cuando te vi hoy y me levantaste para que pueda tocar tu cara me pareció lo más precioso del mundo.

Oh fuck, tengo tantas ganas de llorar ahora, te extraño horrores.


Estoy intentándolo verdaderamente, pero aun no decido el tiempo ni como,  ni tengo lo necesario aun.


Y vos como decidiste todo? Llegaste finalmente a la conclusión? A veces es mejor ser cegado por todo y hacerlo y ya, mi problema puntual es que pienso demasiado las cosas.
Me gustaría dejar de pensar . . .  5 segundos.
LA PAZ.


Me siento como un príncipe luchando contra los dragones y demonios en mi alma, y a veces me veo mutar en dragones y demonios que quieren devorar al príncipe.


Cuando los demonios toman control es como un receteo del cerebro, ira, dolor, LOCURA, anarquismo.
Jugartelas.
La euforia . . .  la maldita euforia es mi heroina, mi cocaína, mi LOQUEMIERDASEA que se activa.
Exorcismos ficticios dentro de tu cabeza.


Quiero dormir y no despertar por varios días.
Pero eso me hace sentir egoísta y mala, aunque la mayor parte del tiempo mi propia existencia me haga sentir egoísta y mala.

Como puedo controlar todo eso?

Vos pensá el punto de autocontrol que tuve, estuve en una oficina más de 8 horas diarias sola en el medio de la nada con una llave al alcance de la mano.
Llave que abría un hermoso armario lleno de pistolas, como no me volé la puta cabeza?
Lo que fue abrir . . . por curiosidad, por poder, SENTIRLAS, tocarlas, el miedo . . . Me enamoré.

A veces me pregunto si todo esto va a llegar a algún lado.
O simplemente va a acabar.


Bang.

Resumen de la locura

Bueno como sabrán comencé una terapia en junio, básicamente OBLIGADA.


Mi locura  . . . qué te puedo contar sobre ella?
Cada vez que esos demonios se apoderan de mi es como explotar, es como si las bombas de hiroshima, nagasaki, el reactor nuclear de chernobyl, el bombardeo de oklahoma,  el atentado a las torres gemelas y COLUMBINE explotaran dentro de mi.

NO SOY YO.
Es que no soy yo . . . y  no puedo parar.
Me siento una drogadicta llena de rabia, y ese deseo se apodera, y es como que en ese momento no ves salida de nada, ESTÁS SUPER JUGADO, y lo sabés.

Sinceramente el día que se desató todo pensé que iba a morir, y seguramente muchos se iban a ir conmigo.
Pero todo paso a tiempo, en el tiempo justo y como tendría que haber pasado.

Me calmé, por suerte.

Hoy en día estoy tomando un medicamento con nombre de príncipe valiente, OBLIGADA, haciendo una terapia OBLIGADA, y pretendiendo llevar una vida normal.
La cual tengo, pero cada vez que me veo mutar dentro de esa rabia  . . . . No veo un futuro.

Seria mucho más fácil para todos nosotros pretender y esconder nuestros demonios internos para no ser encerrados y apuntados con el dedo a cada rato?
Siempre siento que si yo hablase de mis verdaderos deseos terminaría en un manicomio . . .
Pero no soy estúpida y jamás lo haría.

Seria más fácil para mi poder correr a ese inmenso vacío en el cual puedo gritar libre sin que nadie me juzgue ni me trate de loca.
Sin que me encierren, mediquen, miren con lastima e intenten comprenderme.

NO HAY NADA QUE COMPRENDER.

No les parecen estúpidas aquellas personas no te dejan morir en paz? Me da pena la gente que no puede suicidarse tranquila, uno tiene libertad total sobre su propio cuerpo, entonces por qué rayos yo no puedo terminar con el?!
Es como la gente que intenta suicidarse en publico, quizás quieren que sea un poco melodramático, quizás no planeado y totalmente espontáneo, sale en el momento, pero no a todos les sale bien, gente metiche, autoridades, gente que te habla de lo linda que puede ser la vida sobre el planeta tierra.

Por qué se meten?!

Vive y DEJA MORIR.

Métodos de suicidio, planes de vida, seguir, aparentar, luchar, sueños, olvidar todo, descansar, dormir, sexo, vacíos, inercia.

Si te pones a pensar bien la vida es super complicada, y no te jodo, LO ES.
Pensá en todo lo que lleva y tu vida, problema que tengas o no, SIEMPRE HAY ALGO.
Soy de tener esas dudas existenciales desde chica, no tengo idea del por qué.

Amo vivir, pero a veces me gustaría simplemente apagarme por un largo rato . . . o tener un sueño perfecto.
Odio dormir y al mismo tiempo odio tener sueños hermosos y despertar de ellos.

Te acordás que te dije que para mi la muerte seria como un estado de sueño?
Espero que lo sea.

A veces pienso que ya morí demasiadas veces en otras dimensiones alternativas a causa de mi estupidez, o de mis intentos de acabar con ella.
Puedo ser muy tonta a veces, y sinceramente no se que son esas cosas que me perturban, porque mi vida es perfecta y no vivo en negación, simplemente no lo sé y no quiero pensar muchas veces, por eso simplemente me dedico a escribir y sacar resoluciones que no llegan a ningún lado.

Como la vida misma.

Me gusta cuando llega marzo y puedo cruzarme al mar para luchar contra el vacío en el medio de la oscuridad, alguna vez lo hiciste? Es simplemente liberador.
Gritas, no hay nadie, las olas te pegan, vos les pegas, el frío . . .
Ahí te das cuenta de que estás vivo, aunque al final de todo te sientas como un cadáver.

Quiero hacer algo para que dejes de gustarme . . .
Pero me gustás tanto que no planeo hacer NADA.