No solo me siento mal, sino que simplemente soy como un conejo nadando en una fuente profunda sin lugar a donde escapar, ni aferrarme a nada, y simplemente hundiéndome de a poco.

Lo bueno de escribir acá diariamente, o al menos eso trato, es el riesgo HAHAHA de todas formas nunca doy nombres ni nada, y puedo ser muy . . . poco literal.
Soy de usar muchos dobles sentidos.

De todas formas dudo que llegues a leer todo lo que escribo, no creo que tu interés llegue a TANTO.

Aunque una vez, o varias veces mi ex novio se metió a leer las cosas que escribía y me moría del horror.

Ahora sinceramente no me importa.

3 días de insomnio en mi vida ahora como estoy
ES LA MUERTE.

When I’m good, I’m very good . . .
but when I’m bad, I’m better.

When I’m good . . .  I’m very good . . .
but when I’m bad, I’m better.

I'm yours forever, I'm yours . . . FOREVER.

"He wakes up all of the skeletons every time I look at him,
He reminds me beautiful things can come from something ugly"

Esto de estar totalmente, irrefutablemente, ALOCADAMENTE crusheada por alguien que no es de tu misma especie es tan . . . difícil.

ME PUSE CURSI.

Bueno básicamente la primera vez que le vi, fue pasando caminando a su lado, fue . . . un flash de un segundo de contacto visual.
Y yo ya te había visto antes creo, y me pareciste un ser atractivo, no puedo negarlo.
Me reí.

Esa vez que hablamos por primera vez  yo estaba absolutamente sola, aunque bueno, esa noche también pasaron cosas raras, el fuckboi ( otra persona) estaba super atento conmigo, tanto que me llamaba a cada rato mientras yo iba viajando en el autobús tomando vino, va, lo mismo de siempre digamos HAHAHA.
Esa noche era de esas noches que te parecen que van a ser eternas y geniales, con el clima perfecto, tu estética perfecta, anyways, TODO PERFECTO.
Me iba a ver con una chica que quería conocerme y aprovechar para distraer mi mente y salir un poco del encierro ya que hace un tiempo no salia, volviendo al fuckboi (btw le digo fuckboi porque el es un galán, amigo mio, muy dulce, pero MUY GALÁN, if you know what I mean) anyways, me pareció rara tanta atención de repente pero me vino bien asi que arreglé para vernos en un lugar ni bien baje del autobús, y el fue a buscarme con un vaso gigante de alcohol.
Entramos abrazados, el con su brazo sobre mi hombro, ese día yo estaba en zapatillas (mido 1.70) asi que el estaba como 10cm más alto que yo, fue rarisimo como la gente nos miraba a todo esto HAHAHA.

Trago va, trago viene, encontré a la chica, amigos, alcohol, música, cuando de repente fui caminando buscando a alguien creo, y vi a ESTA PERSONA, y esa persona también me miró, in fact, me quedó mirando mucho recuerdo HAHAHA.

Pasó un rato y volví a cruzar a esa persona y se detuvo a hablarme, a halagarme.
Me conocía.
Yo en ese momento lógicamente no sentía atracción alguna asi que fui simpática hablamos un rato y se fué.

Transcurriendo la noche le comenté a un amigo que esa persona me había hablado y
que me parecia  . . . una persona atractiva.
Bromas de por medio, quiso decirle, a lo cual lógicamente me negué.
No sé como pasó pero íbamos a la barra a comprar algo de vodka y se acercó a mi, mi amigo estaba conmigo, así como lo vi UN FRAGMENTO DE SEGUNDO, desapareció.
y yo me quedé sola con este ser.

No se me borra más de la cabeza estar hablando por mucho tiempo,estar apoyados contra una pared, yo en realidad apoyada y el con su brazo sobre la pared contra mi.
simplemente hablando

SE ESTÁ HACIENDO MUY OBVIO ESTO.

Luego me fui, esa persona se fué.
Pero a partir de ahí tuvimos contacto casi siempre

Cada vez que me abraza yo . . . Yo muero.
Su perfume natural es como un incienso de canela y otra cosa más fuerte, que me encanta.
Es dulce  . . .
Me mata la ansiedad de todo esto.


Y si te cuento más, va a ser luego.
Tengo miles de cosas para contarte sobre esta persona, de otra especie.

Me acabo de dar cuenta que últimamente no puedo sonreír sin sentirme muerta y llorar.

Creo que nunca me sentí tan . . . vacía en mi vida.


Sonreír o reír me hace llorar luego de tristeza y no tengo idea de por qué pasa.

No tengo idea de lo que sucede conmigo últimamente, pero siento un vacío interno abismal, me siento vacía, muerta, un cadáver.
Bueno eso ya lo había dicho, pero esta vez es mucho más fuerte.

Tengo miedo de mi misma.


No sé si me va a gustar no poder despertar nunca de sueños indomables, tengo miedo de ir a esa dimensión, de ser devorada por mi mente, de no recordar rostros.
Sueño con la gente que quiero soñar, pero sus rostros no son exactamente iguales, y eso me molesta.
Y hacer un sacrificio tan grande solo porque me siento mucho más cómoda con la realidad alterna de los sueños para que todo salga mal no me parece un buen trato.

Considerando el sufrimiento que va a causar todo eso, si bien no me interese y se que todos son lo suficientemente fuertes y se bien que van a poder afrontar la perdida, pero de todas formas, todo eso causaría una gran molestia.
Bueno yo simplemente soy una gran molestia todo el tiempo, jaja.
Sería aburrido irme si no hay nada.

De todas formas todos nos vamos a volver a reencontrar algún día, quizás se puede visitar sueños ajenos, qué crees?
Me explota la cabeza pensar en todo eso, y me explota más la cabeza pensar que jamás voy a poder ver esos ojos azules en persona si directamente después de la muerte simplemente te apagás para siempre.
Sería muy aburrido, me gustaría . . . me gustaría saber más sobre eso.
Pero creo que no lo voy a poder saber hasta que llegue mi hora.

El insomnio está peor que nunca, llevo durmiendo lapsos de 30 minutos cada 4 horas, hace días.

Me da . . . no miedo, pero sé que debido a ALGO interno mio que aun no sé explicar, mi tiempo sobre la tierra no será mucho, creo que hay muchas muertes que no podría afrontar, realidades que no podría afrontar, no soporto mi propia cabeza ya mismo, y  eso . . .  todo lo convencional de la vida.
No es para mi.

Lo que mata es la intriga del qué pasará . . . quiero muchas cosas que jamás voy a poder tener, porque ni sé qué es lo que quiero.

Los sueño siempre, me  gustaría saber si están acá por algún lado.
¿Están?
Lo que no me mata me hace desear estar muerta.
Simplemente siempre arruinas todo lo que tocás y destruís a todos los que te aman y amás.

Ni yo sabía lo enferma que estaba.

Pero bueno la sociopatía venía desde chica, tuvimos un charla por cierto, de mi pasado, sobre mi pasado, sobre las cosas que hacia, sobre como podía poner a todo el mundo en  contra, manipular adultos, profesionales, para obtener lo que quería.


Me trae recuerdos y me recuerda al mismo tiempo que estoy desperdiciando mi potencial.

Creo que me volví demasiado humana en estos años, e ignoré lo mierda que puedo ser, lo que cual HOY EN DÍA, en la vida en general, TE AYUDA.
Y mucho.

Lo bueno es no tener remordimiento por nada, cero culpa, no arrepentirse de nada.
Aunque mientas.
Lo bueno es mentir y que no se den cuenta, y todo salga a la perfección.


Me reí.

Btw,  volví a ver a esa persona . . . pero esta vez fue todo muy raro.
Muy natural, muy . . . . No se, diferente.

De todas  formas me sentía muy rara, esperemos a ver que pasa la semana siguiente, pero esto de esperar tanto para verlo me mata.


Yo me siento rara en si porque lo único que quiero es sostener su mano, o abrazar a esa persona, pero no me imagino besando, haciendo cosas sexuales, NI SIENTO LA NECESIDAD.
No sería natural.
Arruinaría todo lo perfecto.


Podemos ser dos muñequitos y ya?

Cada vez que escucho "That's What I Get" es como ABSOLUTAMENTE TODO.
Vos.
Yo.
Todo.

Hahahahaa, se me eriza la piel ♥


"Why does it come as a surprise.
To think that I was so naive . . .
Maybe didn't mean that much.
But it meant everything to me "


Oh fuck . . . Necesito verte.

New Year's Resolutions

Well, today I've been spoken with a friend of mine, and I told her about all the sequence of what happened this monday-tuesday morning and, um, I guess it's not the right time.
We both know THERE'S GOING TO BE A RIGHT TIME, but obviously is not now, what I want now is revenge.
Revenge because I'm so full of anger, for the people who treated me like shit when I was bad and desperate, for not caring about me at all, and the best that I can do to get my revenge is so simple.
I WILL CLOSE YOUR FUCKING MOUTH.
I will do the things right now, I will be the best on everything,
I will be "a PERFECT human being part of this fucking society"
Because seriously, if you're not one, WAIT A MINUTE, you don't have feelings, and your mental health is fucking WORTHLESS.


FUCK ANXIETY
FUCK PANIC ATTACKS
FUCK PARENTS
FUCK MENTAL HEALTH
FUCK PEOPLE
FUCK SELF HARM, SUICIDAL TENDENCIES, DEATH.
AND MOST IMPORTANT, FUCK THE WORLD.


But oh no, I will take the fucking pills but I will not forget about the parties on the weekends, those are the precious moments of my worthless life.

BECAUSE EVERYTHING IS SO GODDAMN BORING.
ALL THE FUCKING TIME.
BORING!


So I will continue drinking, partying, and BEING ON FUCKING PSYCHO-WHATEVER PILLS.
I will come back to my fucking therapist, take my fucking pills, WORK, study, try hard, go to fucking gym, starve myself to death, KEEP DOING THE SHIT I LIKE BECAUSE I DON'T GIVE A GOD DAMN FUCK ABOUT ANYTHING, but HEY, I WILL DO THE "THINGS" RIGHT.

Obviously it's not my time yet, but uh . . . You better run faster than my bullet that day.
ALL OF YOU.
I will not leave this fucking world without having some fun, HELL NO.


But, hey, I have time, I still young, so . . . let's think about  the future now, shall we?

El panorama en mi cuarto ahora mismo no es el mejor, señales de violencia, sangre por todos lados y quién sabe cuantos bisturices tirados andá a saber donde.

El desastre abunda no solo en mi cabeza, ropa, parches, accesorios, agua.
Ninguna botella y ninguna más.

Supuestamente estoy teniendo ataques de ansiedad, pero si te podría decir creo que el del lunes fué el peor que tuve en mi vida.
Odio no tener control sobre mi cuerpo.

En fin, voy a poner en orden mis prioridades nuevamente, y todos ustedes van a tener que comerse sus putas palabras.

Porque de que sirve intentar hablar de tus problemas si solo recibis comentarios negativos y cero ayuda.
No quiero ayuda de todas formas, en caso contrario volveré a terapia para que me dejen de romper las pelotas.
Y voy a hacer todo para que me dejen de romper las pelotas.

Porque evidentemente la salud mental de uno ni un bien estar anímico cuenta, solo si sos un ser funcional de la sociedad.

Bueno, váyanse a la mierda entonces.

Ponele que sigo acá.

Y nada, a retomar todo desde cero.


Les voy a hacer tragarse sus palabras.

A los 13 años mis padres me dijeron que temían entrar un día a mi habitación y encontrarme colgada del techo.

Ahorcada.



Tan mal estoy?

Cuando estuve con Dyl se me dió por apoyarle los pies en la cara para ver si el también tenía el fetiche de Dylan.

Y lo hizo.

Me hizo la mañana ♥ HAHAHAHA

Es divino, tiene todo, el 1,90 y algo de altura, lo flaquito, lo pálido, lo rubio, los fetiches, EL PELO LARGO CON COLA DE CABALLO.

*MUERE*