Perspectivas de madrugadas azules.

Estoy bien, pasa que últimamente no puedo sentir absolutamente nada.

NADA.

Simplemente hablo, no sé.
pienso, sueño, duermo, muero, sangro, deseo, me muero de sed.

Antes odiaba las pastillas ahora las amo porque amo desmayarme del sueño y morir.
Dormir y morir son la misma mierda.
Un coma eterno en el estado de sueño perfecto.

Me deperté ayer con tres fucking surcos en el brazo izquierdo,  y unos lindos vídeos de madrugada.-



Qué suerte que ya no puedo sentir nada.
Qué suerte que me caí el lunes y me hice mierda el brazo.

Aun puedo a penas moverme, pero voy bien.

Quiero ir allá, cruzar a la madrugada en el medio del frío, madrugadas azules, y dejarme llevar por el oleaje . . . flotar en la nada, gritar en la nada, no ver nada, no escuchar.
En la inmensidad del vacío.

No sé . . .
Qué pasó?

Tiempo de morir.
Tiempo de ser libre.

5:56 a.m arranco.


Pastillas, farmacos, sobriedad dos semanas, rompo todo eso, rompo todo eso, AL CARAJO !


Necesitaba inspiración, me muero por ir a una fiesta y romperme toda, por lo general nunca te recuerdo, por lo general siempre me veo linda por esa persona, no quiero ver a nadie ahora, solo quiero romperme en mil pedazos, y bailar, bailar mucho.

Ahora que lo pienso fuiste una puta muy cara, no sé, quiero verte y romperte, romperte mucho.
Lo más gracioso de todo esto es que te voy a ver y va a pasar todo lo que estoy imaginando, solo espero que no te despiertes cuando me vaya.
Sino el plan no saldría bien.


Oh fuck . . . . siento que vuelo.
 Necesito bailar.


NI EN PEDO VOY CON VOS A UN BOLICHE.

Por qué?!

HAHAHA, me reí fuerte.
quiero hablarte, quiero que me mires, quiero que tiembles, quiero . . . quiero verte !
No puede ser esto, no puede ser !!

Siento todo como si fuese básicamente nuevo.

Pero en realidad lo que siento ahora mismo dentro de mi son unas ganas horribles de vomitar.
Cuidame.

Se esta haciendo de día no sé, te acordás de todo a veces? No sé.
El otro día estaba hablando de vos con ellas y básicamente para mi fuiste algo de fin de semana pero NO LO SÉ.
Es raro.
Es raro acordarme de vos.


Serán las pastillas? HAHAHAHA.
En algún momento de todo esto pensé que íbamos a ser lo más perfecto de todo, no sé por qué siempre pienso en todo como lo perfecto pero es asi.


Siempre me encuentro buscando la perfección inalcanzable, una perfección . . . utópica.
Igual de todas formas mi cabeza es un fucking desastre ahora mismo.
Pero así te recuerdo.

Parece una puta canción esto, odiarte es poco.
Pero aun yo te recuerdo ♪  . . .


Me acuerdo cuando estaba con el y estabamos sentados (esto no tiene nada que ver con vos, pero bueno salió) y salia esa canción, y nos cantabamos y llorabamos.
ESO ERA AMOR.
Creo que pude sentír el amor cuando era muy chica.
Y ahora siento amor hacia lo muerto e inexistente.


Me tildé un rato para sentir un poco de Karma de piel.
Creo que las pastillas no están ayudando, no sé si es por la enfermedad o que, pero yo estaba dejando de tener esos pensamientos de muerte y euforia.
Y ahora me siento . . . Llena de eso.
Me controlo.


Creo que es tiempo de partir.
dentro de poco.


Es tiempo.

No entiendo nada, mi mente es un desastre, necesito ayuda, no sé quién soy, te amo, no existís, quiero morir porque no estás y no te conozco, no me conozco, NO EXISTIMOS.

Te quiero a vos.

Cada momento, cada instante que paso con vos, es único.
Pero lo que siento es siempre lo mismo; unas ganas inconmensurables
de apretarte contra mi pecho,y no soltarte jamás.

Te quiero a vos.
Vos me hiciste sentir de nuevo.
Vos sos la única persona capaz de mirarme a los ojos y sonrojarme, de devolverme eso que nunca supe qué, pero siempre me faltó...
Eso que tan bien me hace, y sólo me lo das vos.

Sentir ese deseo constante de abrazarte, de bestarte, de mimarte,
de verte sonreír...
Ese sentimiento incontrolable que sólo provocás vos...

Compartir unos tragos con vos, permanecer junto a vos, aunque sea en silencio, tendidos
en la cama, fumando, mientras la noche hace de las suyas...

Me estoy desvelando pensando en las posibilidades.
Pienso, pienso.

No sé, la última vez me decidí y pensé, ¡Qué demonios! voy a besarte.

Pero besarte sería ir contra todos mis principios y corromper lo que me encanta de vos, a demás, no quiero que sea en ese lugar, no quiero a la gente.
Quiero que fluya, quiero . . . no sé.



No sé que quiero.
Solo quiero mirarte, y que me mires, y los silencios.
Y todo eso monótono que hacemos siempre que me parece tan bello.

Sin avances.


No voy a hacer nada, voy a esperar.
Y no voy a jugar más con nada ni nadie.


Odio cuando terminan las noches,
y amo despertar con la sensación de todo lo que pasó y tu aroma en mi ropa.


Ese perfume . . . .