Amor

Tengo personas en mi vida dándome amor, pero a veces no puedo evitar sentirme vacía la mayor parte del tiempo.
Tengo tanto amor en mi vida, pero para mi interior parece no ser suficiente.
A veces me gustaría simplemente desaparecer y dejar de sentirme tan mierda por no asimilar ese amor y llenarme por dentro.
Por no poder recibirlo en la forma que se lo merece.
Me siento egoísta, vacía e inservible.

Tengo tanto amor propio, auto superación y expectativas para misma, pero la única que se hunde cada vez más y se arrastra hacia el fondo soy yo.
Estoy nadando en sentido contrario.
Cada vez que tengo una meta y me despierto en un nuevo día, simplemente me quedo estática sin hacer nada, mis metas paralizadas, mis sueños de futuro, todo, en una nube negra tormentosa.
A veces pienso que no tengo un propósito en esta vida, pero luego me da rabia, una rabia enorme porque yo misma me detengo para poder lograr todo lo que podría.
Tanto potencial, tan poco amor propio? Tengo amor propio acaso? Tanto me odio?

Tengo una familia que me ama y apoya, tengo cosas servidas en bandeja de oro, todo el mundo abierto a mi, pero no hago nada para saber aprovechar esas situaciones.
Ustedes dirán : Qué imbécil.
Si, soy una imbécil, lo acepto.
Pero honestamente no sé que hacer conmigo misma.
Por momentos salgo a superficie dando bocanadas de aire, para intentar no ahogarme, intento luchar con mis demonios internos y sentirme bien.
Puedo sentirme bien por lapsos de tiempo que varian totalmente, pero luego vuelve el caos.

Y si sigo así, voy a seguir hundiéndome.

Tonta, tonta  yo.
Sin propositos, sin luz.
Tonta, tonta yo.
Arruinando todo lo que puedo amar.
Arruinando todo el amor que puedo recibir.
Arruinando mi cuerpo.
Arruinando mi existencia y mi mente.
Arruinándome.

CARPE NOCTEM

El cenicero siempre se ubica del lado derecho de la cama, pero veo el humo pasar por delante de mis ojos y me quedo inmóvil, estática, sin hacer nada.

Creo que no hay nada que me puedas hacer que yo no pudiese hacerme a mi misma, mi cabeza está dividida en dos hemisferios, hay una guerra de un lado y del otro . . . bueno, la nada misma.

No sé si tomé la decisión acertada, de todas formas ya veremos las consecuencias que se avecinan a todo esto, necesito pistas, necesito señales, hay señales y no las detecto ?
Te vas a acercar?
La música corre 24/7, escucho canciones para inspirar los pocos sentimientos que quedan en este cuerpo, pero creo que no estoy en condiciones de sentir mucho, de todas formas, ellas nunca me dejan sentir nada.
Honestamente me siento mucho mejor durmiendo o estando totalmente apática.

Del lado de la guerra y la ira, vas a competir conmigo? Vas a perder.
VAS A PERDER.
Me resulta inquietante la forma en la cual estoy actuando ahora, tan en calma, pero por dentro exploto, te juro que exploto.
Soy una bomba de tiempo y lo sabés.
Me gusta competir, porque siempre consigo todo lo que quiero, y siendo asi, no vas a conseguir nada, creeme.
Sos lo más patetico que puede existir, incluso estuve riendome un par de minutos sobre eso.
Sé que va a ser . . . un poco molesto quizás? Pero creeme, yo siempre gano.


Todo esto, es a propósito?
Me es mucha casualidad todo, sinceramente me estoy aburriendo de las cosas, bueno, como siempre.
Ella se aburre y deja todo a medio hacer.
Preferiría quedarme muerta y tomar baños en cemento el resto de la eternidad, eternidad?
Linda metáfora para algo tan estúpido.

Qué tengo que hacer ahora? Odio perder, pero sé que las tácticas así no funcionan con vos, entonces estoy idealizando otra forma de acercarme.
Lo que no me mata me hace desear estar muerta.
Lo que no me mata me hace desear estar muerta.

En este mismo momento siento la ira avanzando, tengo ganas de vomitar, voy a explotar.
¡ DEJÁ DE HACERME ESTO !

Últimamente las personas me parecen tan básicas, todos hundidos en su amor estúpido y básico, sin nada que aportar, fundidos en mentiras porque son tan débiles que no pueden estar solos con sus propias conciencias.
El ser humano me sorprende y me resulta tan patético al mismo tiempo.

Esto no de no sentir nada se me está haciendo muy monótono, excepto por la ira, eso siempre existe.
No voy a hacer nada, sencillamente, y me voy a alejar, como siempre hago.

Me aburrís.
No puedo esperar a que sea la semana que viene y romperme toda en euforia y rabia.
EUFORIA Y  RABIA, que lindas palabras y que tan bien me definen.

Viste ese sentimiento de frustración cuando estás jugando en esas maquinas para atrapar peluches y siempre perdés pero seguís gastando monedas y te vas frustrando cada vez más?
Bueno algo así es el sentimiento, pero del otro lado tengo ese sentimiento de apatía que me nivela
A LA NADA MISMA.
Me gustaría aunque sea una puta vez en mi vida decidirme y saber si de verdad algo está pasando dentro de mi, pero creo que eso es imposible.

Casi tan imposible como la idea de volver a abrazarte de la misma forma sin que me causes repulsión.

CARPE NOCTEM, disfrutá de la noche y dormí de día, como los vampiros.

La noche me está haciendo mierda tanto física como psicológicamente, quiero cambiar mi horario, debido a las responsabilidades y enojos, pero me cuesta mucho.
A la noche mi cabeza corre a mil por hora, miles de pensamientos confusos, contradictorios, ya sabés, el trastorno limite.


Carpe Noctem, sufrí, pensá, y rompete la cabeza de noche.
Ahogate en café y llenate los pulmones de humo.


Fundite en los sueños perfectos a la mañana, en la irrealidad imperfecta.
en los miedos.
en la ansiedad.
en tu corazón latiendo, la taquicardia.
en tus pensamientos.
Fundite en mis brazos . . .
Fumate ese último cigarro viendo el amanecer y dormite.
Entremos en coma.
Ya va a llegar otro fin de semana.