Todo huele a cigarrillos acá . . . supongo que yo también.
sinceramente no me importa.


Mis manos están frías.
Todo está frío.

Todo se apaga . . . se muere.
Todo se marchita.


No hay salida alguna.

TICK TOCK

No me da para ser hipócrita y seguir con todo el puto juego.
No sé, son muchas responsabilidades.
Fuck, debería haberlo pensado antes.

TRAIGAN LAS PUTAS DROGAS,
ME ESTOY VIOLANDO EL CEREBRO.
La insanidad, todos los demonios . . . es demasiado.

Es demasiado todo.
Todo.
EL TODO

Tantas posibilidades . . . Tan pocas chances.-

Qué hacer . . . qué hacer . . . ?

Tick tock, estoy jugando a la casita en tu jardín.
Necesito juguetes nuevos, necesito ir a la jugueteria.

Se rompen, siempre se me rompen.
No es mi culpa . . . Bueno si.
HAHAHAA me porto mal, lo siento.

"No vamos a jugar más hasta que aprendas a jugar y a tratar bien a tus juguetes ". . . me dijo.

Sabés qué? ME CAGO EN ESO.

Quiero romper todo, absolutamente todo.
Todo lo que me aburre, me hace mal, vomitar . . . lo que me aburre y hace mal.
lo que hago mal.
lo que me hace mal.
me hace mal, me hace mal, me hace mal.

Tricky, tricky, tricky.

6 EN PUTA.
Cigarrillos? posiblemente un atado entero, o más.
Pastillas ninguna, salvo las de anoche.
Horas dormidas ? cero.

Extraño cosas.
Extraño la tranquilidad, y los problemas.
Extraño el desinterés e irresponsabilidad.
Extraño despreocuparme.
Extraño las luces, el humo, el alcohol.

TICK TOCK.
Qué puedo hacer ahora?

Me quedé por una hora fumando mirando al techo, pensando, deseando cosas.
Sentir cosas . . . Por qué nunca puedo verdaderamente sentir algo?
Siempre fingir . . . siempre.
El humo se dispersa, mi mente se retuerce, las posibilidades se acortan . . .
El bienestar se complica, muta, confunde.

Es hora de elegir.


EL TIEMPO YA SE ACABÓ.

O me llevás al infierno . . .
O a Marte.

Me llevás al cielo y me aburro . . .


Ese tipo de paraíso no es el mio.

La verdad es que . . . solamente quería estar linda.

Y no sirvió para nada.


Nada vale la pena ya.
Ni vos.

Sos

5:30 am.
Estoy despierta desde hace una hora, esto del medicamento, y dormirme en cualquier horario
NO HACE BIEN.

Por otro lado lo importante . . . Um, es tan aburrido !
Todo es fucking aburrido, y monótono.

Aunque cada palabra me saca una sonrisa, ponele, es gracioso.
El nivel de obsesión . . . no sé, me da a pensar y sacar conclusiones.

O estás mal.
O curiosa.
O estás mal mal mal.

Opto por la última.

Es mejor cerrar capítulos, cerrar puertas, no asegurar nada, volar, salir, correr . . . olvidar.
Dejar curar o no dejarse herir.

Vos optaste por no dejar curar y dejarte herir, en eso deferimos.
Sos todo lo que odias y criticas en tu vida diaria, admitilo

Matar o ser asesinado.

Básicamente todo esto me re embola mal.
Me pudre.


Suficiente tengo con el bardo que tengo en la cabeza constantemente como para estar fumandome giladas de otra persona.



Doy por finalizada esta etapa, muy lindo todo pero no.

Plus, me embola mucho todo.
TODO

09/09


Me siento rara, totalmente apática y eso me asusta y no sorprende al mismo tiempo . . .
Nunca voy a cambiar.

Pasa que yo soy una puta princesa.
Una princesa puta.
Y soy un puto príncipe, al mismo tiempo.
Tengo los ovarios y los putos cojones como para hacer, vivir, morir como se me de la puta gana.


Mi problema en esta existencia es ser demasiado caprichosa, yo quiero todo, YA, LO QUIERO YA.

Hoy fui con una meta en mente, por destino o como mierdas quieras llamarlo, no pude cumplirla . . . no sé si será una puta señal, pero ya tan solo con pensar en que se me cruzó por la cabeza hacer algo de esa índole . . . HAHAHAHA maldita sea, viejas costumbres, falta de algo, apatía y maldad.

Ley del talión a quienes no sigan mi ritmo.
Si verdaderamente queres estar conmigo, tenés que ser fiel incondicionalmente.
No joderme.
No jodernos.
NO JODER LO QUE TENEMOS.
Amistad, garche, pareja,familia, mi circulo cerrado, lo que mierda sea, lo aplico a todos.

TODO O NADA.
Y yo voy a ser igual con vos, te voy a devolver lo mismo, y voy a estar.
SIEMPRE.

Si no lo hacés bueno . . . hay consecuencias, las peores.
Puedo ser tu mejor amiga o tu peor pesadilla.
Y creeme que lo voy a ser.


MIERDA MIERDA MIERDA, TENGO TANTO EN LA CABEZA AHORA MISMO.

Nota mental : no más NADA en casa, me da asco.
Te usan como algo gratis básicamente, va al menos eso piensan ellos.
pero al final yo los termino usando y aburriéndome . . . como con todo en mi vida.
Como con todo en la existencia.

Extraño salir . . . ya sabés.
romperme, la euforia, el humo, las luces, el alcohol, las sonrisas y diversión.
Estoy podrida de quedarme sola.
Me siento sola.
Estoy sola.
Y me aburre.
No me importaria sacrificar lo que sea por volver a todo eso . . . no me interesa nada sinceramente, solo quiero divertirme.
Al fin y al cabo me quedan pocos años hasta el estado de sueño.

Me siento sola, alcoholizandome, escuchando música y acurrucada en mi puto sofá.
Cómo si fuese divertido hacer eso un puto sábado a la noche . . . Y encima dejar que me traten mal.
Todo por aburrirme.


Bueno, noticias de último momento :

Me aburrí.

O sos más directo, te decidís, actúas, HACÉS.
 o te salís de mi camino.


A mi no me bajan, seguí mi ritmo o morite en el camino.
No voy a extrañar a nadie, creeme.

Los ataques

Pongo música de fondo para meterme en mi mundo porque básicamente esa es mi forma de salirme del estado . .  . De la idea inminente de que me va a pasar algo, un ataque cardiaco, acv, lo que sea . . .
Entonces quiero que si me pase algo sea con las canciones que más me calman y son mis favoritas.

El estado del ataque es como si mi cabeza fuese un vidrio donde te podés parar, esa sensación de ir quebrándolo de a poco y el ruido . . . el crack de segundos, despacio . . . el pánico de que se va a romper . . . el no poder moverte.
Querés moverte pero no podés, el fino vidrio se rompe . . . te da ansiedad.
Se rompe . . .
Se rompe de a poco . . .
Crack.
Crack.
Caes o no?

ASÍ ME SIENTO.
en parte, junto con otros síntomas.


01:24, martes. 06/9.
Estoy comiendo algo mientras espero que mi medicación haga efecto, me calme, me sede, me duerma o lo que mejor me venga.
Hace tiempo no me pasaba y la verdad apesta, pero estoy aprendiendo a controlarlo.
Las drogas también ayudan . . . Estoy esperando que hagan efecto, es más rápido que el alcohol.
Drogas recetadas lógicamente.

Se me cierra la garganta, me duele el pecho, no puedo pasar saliva . . . siento frío . . mucho frío.
pero no.
es una sensación externa, pero no siento frío adentro, o completamente en todo mi cuerpo.
Estoy sintiéndome mareada, mi vista se nubla un poco . . . me pica la nuca , partes del cuerpo y eso me pone nerviosa.

Qué carajos pasa ?!
Mi cuerpo ya no es mio . . . mi cabeza ya no es mía.
Me quiero sentir bien.
Mal.
Quiero morir . . .
No quiero morir . . . .
NO QUIERO MORIR AUN.

Suena "And all that could have been" de NIN de fondo.
El frío de mi cuarto  . . . mi respiración fuerte.
Los latidos, el estado de sueño inminente que se acerca.
Mi lengua trabándose . . .
No controlo nada.



Pero yo reino en este infierno . . .
¡YO REINO EN ESTE INFIERNO!

ｋｅｅｐ ｉｎ ． ． ．
ａ ｈｏｓｐｉｔａｌ ｂｅｄ ｓｉｇｈ ｏｖｅｒ ｍｅ， ｍｙ ａｎｇｅｌ ｏｆ ｄｅａｔｈ
ｈｏｏｋ ｍｅ ｕｐ ｔｏ ｍａｃｈｉｎｅｓ ｈａｖｅ ｔｈｅｍ ａｌｌ ． ．． ｂｒｅａｔｈｅ ｆｏｒ ｍｅ


ｄｒｉｆｔ ｉｎ ｓａｌｉｎｅ ｈｉｇｈｓ， ｃｏｌｄ ａｎｄ ｓｔｅｒｉｌｉｚｅｄ
ｗｒａｐｐｅｄ ｉｎ ｗｅｔ ｗｈｉｔｅ ｓｈｅｅｔｓ ｐａｌｅ ａｎｄ ｓｈｉｖｅｒｉｎｇ


ａｎｄ ｍｙ ｈｅａｄ ｉｓ ｇｅｔｔｉｎｇ ｈｅａｖｙ
ａｎｄ Ｉ ． ． ． ． ｊｕｓｔ ｗａｎｔ ｔｏ ｂｅ ｉｎ ｙｏｕｒ ａｒｍｓ．

Aaaaaahh . . . Deseo tanto irme lejos, comprar cosas para romper y usar mi bate contra esas cosas pensando en todo lo que me hace mal.
Quiero vomitar verdades.

Me siento mal, hace unas 3 horas me hicieron cenar un poco, por suerte no comí todo pero quiero vomitarlo todo, me sentía bien hace un rato.
antes de la comida.
Es muy tarde para vomitar? . . .

Puedo vivir de caramelos de menta sabor cereza y café, por favor?

TODO ESTÁ BIEN.
TODO ESTÁ MAL.


Electroshock y sedantes.

sedantes, jeringas . . .

No me pueden parar.
Nada me puede parar ya.

Ansiedad

4:08 am.


Mi vida está un poco surmergida ahora mismo . . . no es que todo esté mal pero me venía sintiendo un poco como la mierda últimamente, ya sabés, los ataques de pánico-ansiedad y eso.
Tuve medio ataque el domingo por la tarde pero pude controlarlo, no sabía si tomar mi medicación o tomar alcohol . . . Pero la persona que estaba conmigo en ese momento lógicamente no comprendia y no me dejaba beber porque según el era "demasiado" . . .
Tengo trastorno limite lo sé . . . no sé que es UN LIMITE, no existen.
Pero cuando necesito algo de esa forma sé controlarme . . . al menos lo hice hasta que te marchaste.


Imaginate a un ser dentro de tu cuerpo intentando nacer desde tu cerebro, nublando tus acciones, haciéndote temer a todo, incrementando tus sentidos al borde de perder la cordura por completo, ASUSTANDOTE, cerrando tu garganta y pulmones . . . al menos eso se siente.
Uf, suerte que tenía música y pude caminar calmándome.

Por otro lado EPISODIOS recientes me están subiendo la ansiedad mucho más, increpar de forma pasiva, teorías . . . . no ayuda nada.
Yo sabía que todo esto no iba a ayudar nada de nada, por eso no siento, por eso no me dejo . . .
ya de por si mi ansiedad estando sola es suficiente como para que humanos ajenos a mi cuerpo traigan idioteces y planteos pelotudos a mi vida.
No me sirve.
No me servís.
Al final de todo siempre estoy yo, la cama, mi música, una puta almohada, un vaso
CON UN ALGO QUÉ BEBER, y mis putas pastillas.
NADA MÁS.
NADIE MÁS.

Honestamente, ahora que me lo das a pensar, si no  tuvieses nada que ocultarme, ni temer de mi , no me harías ningún tipo de planeo, ya que seria al pedo.
es todo inocente evidentemente, va .  . Al menos eso pienso por lo que me contás.
Ya que para mi suerte o desgracia, no vi absolutamente nada.
Tampoco me interesa.

Por otro lado, como te expliqué, si desconfiara de algo no tendría motivos, evidentemente todo es muy natural y fluido, sin secretos, AL MENOS ESO QUIERO CREER.
A lo que me refiero es que la naturalidad es recíproca, entonces por qué debería dudar?

DIOS, GRACIAS POR JODERME LAS PUTAS HORAS DE SUEÑO.
Te estoy odiando mucho ahora mismo.

Me hacen mal . . .  son pelotudeces pero me hacen mal.

Lógicamente todos tenemos problemas, en la vida, en lo laboral , en LOQUEMIERDASEA.
Intento al menos que todo eso se desconecte o desconectarnos, pero no funciona.
Esto no funciona así.
No quiero pensar más.



No entendés que estoy enferma, no?
NO.

Al final de todo el tiempo siempre transcurre al revés, llevando la naturalidad superflua . . .
Y todo me conduce al estado de sueño . . . No me importaría estar ahí ahora mismo.

Honestamente siento que todas las personas que llegan a mi vida o están en ella me quieren encadenar a esta vida de mierda o revivirme.
Y yo no quiero.

Me tienen cansada.
Me tengo cansada.