Dos o tres días en el paraíso con vos, es ir a un infierno y ser obligada por un séquito de demonios a caminar  descalza sobre vidrio prendido fuego. . .

Dos o tres días en el paraíso con vos, es vivir un infierno los días restantes.

Siempre.

Este es el insomnio hablando nena . . .
el frío y los continuos pensamientos en un sin fin de océanos de mierda . . .
Sabés cuál es ese sentimiento, verdad? La diarrea mental que te carcome la cabeza y no te deja pensar.

Los, y si? o quizás?
Los odio.
Me odio.
Te odio.

Dejame dormir un rato más, quizás más tarde te pueda visitar . . . un rato más.
Una vez más.

Estúpido de mi parte pretender que escuches una puta palabra . . .
y lo único que hacés es quedarte en silencio pensando que todo es un reclamo.
Tu vida constante es un reclamo.

Estúpido de mi parte idealizar, estúpido de mi parte confiar y dejarme llevar.
Estúpido de mi parte pensar que me ayudaria, que me iba a sanar . . .

Estúpido de mi parte pensar que yo iba a poder hacer las cosas bien, o que al menos lo intentaba
Estúpido de mi parte.

Quiero vomitar brea nuevamente . . . oh mierda acá vamos, okay demasiado, quizás un poco más?

Lo extraño tanto y ni recuerdo cuando fué la última vez que nos vimos y que pude sentir eso . . .
Es un recuerdo supongo, que arruiné en alguna borrachera.

No podía dejar que todo salga bien, entonces vomité brea sobre el.
y se manchó.
Y dejó de ser.

Y hoy lo extraño y sé que jamás va a volver a ser . . . Eso.


Me sentí querida unos días, era adorable.

No falta nada, falta todo.

Honestamente me dan envidia las personas a las que quiero, por las acciones que tomo a veces, no es que yo sea lo mejor del mundo, pero a veces me gustaría sentir aunque sea 1/4 de ese amor . . .

"Me prometiste que lo íbamos a hacer juntos" -Yo sigo.
Sé que quizás pueda dar miedo o duela, pero no hay marcha atrás y no soportaría vivir un día más asi, no otra noche más asi, no esta existencia asi.


Me siento atrapada y atraída a cosas bellas que me dañan, me rodeo de muerte, de falta de amor, de poca empatia, de palabras vacías y acciones vacías.
No es suficiente ya?
Acaso no es suficiente?

Debería parar, fumar un cigarrillo, salir afuera a respirar un poco . . .
Siento envidia por aquellas personas por las cuales hago cosas que ni por mi haría.
Y peor aun, no siento nada al mismo tiempo y ni yo sé por qué lo hago.



Siempre dicen que cuando uno menos hace más recibe, no debería ser así .
. . No es injusto?


Me siento sofocada.
Me siento sofocada por el ruido en mi cabeza.
Las posibilidades infinitas . . . los caminos y finales muertos.


Intenté darle una chance al amor no dañino y consecutivamente terminé convirtiéndolo en un reflejo de toda la inmundicia que tengo dentro, sacando monstruos, abriendo heridas, llevando al limite, proyectando . . . proyectando tanto.

Intenté volver a ser el ser apático que fui la mayor parte de mi vida, con autosuficiencia plena, con control sobre todo y todos .  .  . cuando era verdaderamente feliz.
Pero en ese entonces fué cuando más toqué fondo y me dañé.



Es horrible defender y hablar bien de alguien que querés y que a cambio solo recibas criticas, malas hablas a espaldas, y comentarios negativos constantemente.
Y estoy cansada . . . y me pierdo.
No me sirve rodearme de personas con miedo.
Y no me sirve rodearme de personas que no están dispuestas a apoyarme cuando me encuentro en el fondo ahogandome, sin darme una mano para dar una bocanada de aire.
Y al final uno termina pensando . . . las chances valen la pena?


Debe ser lindo sentirse querido . . . aunque sea unos minutos.
Que pena.
Me doy pena de mi misma, mi yo mi pobre  yo . . .
Me reconforto con una relación de días, con sentir placer por unos minutos sin llegar al éxtasis, con que me abracen un par de veces, me besen sin pasión y me jalen del pecho.
Me reconforto a mi misma pensando que en algún momento voy a escuchar algo lindo que me haga sentir bien, así como yo intento hacer sentir bien a aquellos que me rodean.
Me reconforto con pensar que vale la pena seguir con algo y que quizás en algún momento va a cambiar todo .
Para bien.
Me reconforto con la insactifacción y el perdón usual del después . . .
porque siempre hay un perdón.

Pero no.
Por más que intente que todo salga bien, sea perfecto, bello . . unos días, luego el caos.
El caos de lo estúpido.
El caos de lo efímero y sin sentido.
El caos que quizás no entienda, de caprichos sin fin, de inquietudes, de desconfianza, de baja auto estima y ataques de primadonismo.

No soy una muñeca.


El camino al suicidio es uno siempre.
El camino es uno mismo.
La rehabilitación? Miles.

No me sirven las personas en si, ninguna de las personas que dejé entrar a mi vida ayudaron ni jamás van a ayudar.
Porque es fácil exigir, porque es en parte pedir, es como si uno fuese una tienda . . .
Vos sacás,sacás, yo no tengo problema . . . Te doy todo.
Pero si no volvés a colocar algo en ese lugar, REPONER . . .
Quedo vacía.


Y vacía estoy.
Y vacía me siento.
Y así me perdí.
Y así me perdiste.

No falta mucho.

Bardos mentales, soluciones finales, FINALES

Las consecuencias de las situaciones y los problemas desencadenantes que conllevan las acciones de uno.


Qué loco, no?
Las acciones pueden desencadenar una ola de hechos de miles formas, colores, sentimientos.
Es como simplemente empujar una tablita de dominó, se va todo a la mierda, sabías?

De lo bueno a lo malo, de lo malo a lo bueno.
De lo real a lo falso, arriba, abajo, a través, por encima y el centro.
De una forma u otra, todo lo que hacemos tiene una finalidad, un desenlace, para bien . . . para mal.


Acaso está bien todo lo que hacemos?
Te arrepentís de tus acciones en el plano físico? en tu vida? en este segundo, en este momento ?
Volverías el tiempo atrás?


Me gustaría poder no corromperte con toda mi brea interior.
No quemarte con ello.


Siento que siempre que toco algo lo rompo, lo daño, lo corrompo, lo estropeo, lo hago mierda.
Lo transformo para odiarme.

Básicamente lo transformo en un reflejo de todo mi interior, de lo que me demuestro y de lo que me cuesta llegar a hacer . . . Transferir sentimientos.
Eso es.

Hasta que no aprenda a amarme más no voy a poder.
Hasta que no deje de amarme tanto no voy a poder.

Mi defecto . . . Mi virtud.

La ambigüedad de la vida es lo que me corrompe , lo que creo llena mi interior.
Pero me vacía más.


Es gracioso vivir engañándose, acaso la vida se basa en eso? En ese pensamiento de felicidad utópica, irreal, es un sueño poder ser feliz acaso?
Respiramos aire irreal, felicidad irreal, realidades indiferentes a lo que deseamos realmente.

Una palabra.
Decila.


¿Qué te hace feliz?

Unos días atrás me encontraba flotando en el medio de la oscuridad, en el frío, llevándome lentamente.
No pensaba en nada, solo me dejaba ir.
Me iba.



Quiero irme.


Me frustra intentar llenarme con un poco de esa felcidad utopica irreal, falsa y tonta que absolutamente todos pueden sentir.
Yo no.
Nada de lo que hago parece ser suficiente para complacer, vivir, respirar . . .
Lo malo en el paraiso.
El infierno.

Perfección . . .

Acercarme a eso es dañarme, aun más de lo que puede demostrar mi piel.
No puedo dejarlo ir, me acerco .  . . Me acerco.


Entonces vienen las resoluciones finales.
El final del cuento.-

I am falling, I am fading, I am drowning . . .
Help me to breathe
I am hurting, I have lost it all
I am losing . . . Help me to breathe

Sé que me mirarás y pensarás lo estúpido que soy . . .
En esta posición, en este lado de la línea.
Sabes?! No me importa.
Porque no sirve dejarse insultar sin reaccionar, sin decir lo que ya siento hace rato.


Estúpido de mi parte pretendiendo que escucharas
 una puta palabra . . .

. . . Y acá estoy, tratando de mirarte a los ojos, pero siempre estoy bajando la vista.

8 de la mañana, domingo.

Estoy bien.

No hay forma lógica para accionar.
entonces, reina la ambivalencia.


8:11 a.m.
Estoy bien.
Es domingo.