Lo extraño tanto y ni recuerdo cuando fué la última vez que nos vimos y que pude sentir eso . . .
Es un recuerdo supongo, que arruiné en alguna borrachera.

No podía dejar que todo salga bien, entonces vomité brea sobre el.
y se manchó.
Y dejó de ser.

Y hoy lo extraño y sé que jamás va a volver a ser . . . Eso.


Me sentí querida unos días, era adorable.

No falta nada, falta todo.

Honestamente me dan envidia las personas a las que quiero, por las acciones que tomo a veces, no es que yo sea lo mejor del mundo, pero a veces me gustaría sentir aunque sea 1/4 de ese amor . . .

"Me prometiste que lo íbamos a hacer juntos" -Yo sigo.
Sé que quizás pueda dar miedo o duela, pero no hay marcha atrás y no soportaría vivir un día más asi, no otra noche más asi, no esta existencia asi.


Me siento atrapada y atraída a cosas bellas que me dañan, me rodeo de muerte, de falta de amor, de poca empatia, de palabras vacías y acciones vacías.
No es suficiente ya?
Acaso no es suficiente?

Debería parar, fumar un cigarrillo, salir afuera a respirar un poco . . .
Siento envidia por aquellas personas por las cuales hago cosas que ni por mi haría.
Y peor aun, no siento nada al mismo tiempo y ni yo sé por qué lo hago.



Siempre dicen que cuando uno menos hace más recibe, no debería ser así .
. . No es injusto?


Me siento sofocada.
Me siento sofocada por el ruido en mi cabeza.
Las posibilidades infinitas . . . los caminos y finales muertos.


Intenté darle una chance al amor no dañino y consecutivamente terminé convirtiéndolo en un reflejo de toda la inmundicia que tengo dentro, sacando monstruos, abriendo heridas, llevando al limite, proyectando . . . proyectando tanto.

Intenté volver a ser el ser apático que fui la mayor parte de mi vida, con autosuficiencia plena, con control sobre todo y todos .  .  . cuando era verdaderamente feliz.
Pero en ese entonces fué cuando más toqué fondo y me dañé.



Es horrible defender y hablar bien de alguien que querés y que a cambio solo recibas criticas, malas hablas a espaldas, y comentarios negativos constantemente.
Y estoy cansada . . . y me pierdo.
No me sirve rodearme de personas con miedo.
Y no me sirve rodearme de personas que no están dispuestas a apoyarme cuando me encuentro en el fondo ahogandome, sin darme una mano para dar una bocanada de aire.
Y al final uno termina pensando . . . las chances valen la pena?


Debe ser lindo sentirse querido . . . aunque sea unos minutos.
Que pena.
Me doy pena de mi misma, mi yo mi pobre  yo . . .
Me reconforto con una relación de días, con sentir placer por unos minutos sin llegar al éxtasis, con que me abracen un par de veces, me besen sin pasión y me jalen del pecho.
Me reconforto a mi misma pensando que en algún momento voy a escuchar algo lindo que me haga sentir bien, así como yo intento hacer sentir bien a aquellos que me rodean.
Me reconforto con pensar que vale la pena seguir con algo y que quizás en algún momento va a cambiar todo .
Para bien.
Me reconforto con la insactifacción y el perdón usual del después . . .
porque siempre hay un perdón.

Pero no.
Por más que intente que todo salga bien, sea perfecto, bello . . unos días, luego el caos.
El caos de lo estúpido.
El caos de lo efímero y sin sentido.
El caos que quizás no entienda, de caprichos sin fin, de inquietudes, de desconfianza, de baja auto estima y ataques de primadonismo.

No soy una muñeca.


El camino al suicidio es uno siempre.
El camino es uno mismo.
La rehabilitación? Miles.

No me sirven las personas en si, ninguna de las personas que dejé entrar a mi vida ayudaron ni jamás van a ayudar.
Porque es fácil exigir, porque es en parte pedir, es como si uno fuese una tienda . . .
Vos sacás,sacás, yo no tengo problema . . . Te doy todo.
Pero si no volvés a colocar algo en ese lugar, REPONER . . .
Quedo vacía.


Y vacía estoy.
Y vacía me siento.
Y así me perdí.
Y así me perdiste.

No falta mucho.