miércoles, 29 de mayo de 2019
recaidas y espamos
La primera vez que me lastimé tenía 11 años, recuerdo la tristeza interna y la desesperación de un por qué.
Me arrodillé a llorar en silencio en la cocina, y desarmé una gillette, recuerdo lo que ardía, al hacerlo rápido, lento, las profundidades, de como sangraba cada vez más.
Esa vez no dejé ni el ante brazo sano.
Completamente flagelada, cubierta en rojo carmesí.
La confusión del daño me consumía.
La confusión del vacio.
Llorar en silencio siempre fué mi especialidad, porque siempre me dió vergüenza.
solo lloro, grandes lagrimas, lo hacia de pequeña, sin emitir sonido.
Algunas veces lo hago de grande, como ahora.
Ese día me recosté en la cama de mi madre, y ella estaba distraida con algo, viendo TV, o algo asi, no recuerdo.
Solo recuerdo que le dije que no quería dañarme más, mientras mi sangre traspasaba las sabanas que estaban colocadas esa tarde.
Me curaron.
A esa misma edad me atrincheré contra una pared poniéndome un cuchillo de cocina contra el cuerpo, el cuello para ser exacta.
Y le pedí a mi padre que me mate, porque tarde o temprano lo iba a hacer yo.
Ese día lo vi llorar por primera vez, desconsolado.
A esa misma edad un compañero de primaria me dijo después de enterarse de toda mi situación, auto-lesiones e intentos de suicidio, que "por qué no me mataba de una vez y ya".
Ojalá fuese tan fácil.
Lo escuché muchas veces en mi vida.
Ojalá fuese tan fácil . . .
Hasta la fecha pasaron 15 años.
15 años de recaídas constantes, de intentos constantes, de brotes, de heridas, de excesos, botellas,
de sobredosis.
Hoy es una de esas noches donde se me cruzan miles de ideas, ahora por ejemplo tengo ganas de acercarme a ese perchero que está en mi cuarto y colgar un cinto para intentar ahorcarme.
Aunque sé que no debo.
Es difícil.
A cuantas personas hice llorar ya?
Perdí la cuenta.
Siendo una voz que me grita en la cabeza.
Me pierdo.
Lo intento.
de verdad.
Me arrodillé a llorar en silencio en la cocina, y desarmé una gillette, recuerdo lo que ardía, al hacerlo rápido, lento, las profundidades, de como sangraba cada vez más.
Esa vez no dejé ni el ante brazo sano.
Completamente flagelada, cubierta en rojo carmesí.
La confusión del daño me consumía.
La confusión del vacio.
Llorar en silencio siempre fué mi especialidad, porque siempre me dió vergüenza.
solo lloro, grandes lagrimas, lo hacia de pequeña, sin emitir sonido.
Algunas veces lo hago de grande, como ahora.
Ese día me recosté en la cama de mi madre, y ella estaba distraida con algo, viendo TV, o algo asi, no recuerdo.
Solo recuerdo que le dije que no quería dañarme más, mientras mi sangre traspasaba las sabanas que estaban colocadas esa tarde.
Me curaron.
A esa misma edad me atrincheré contra una pared poniéndome un cuchillo de cocina contra el cuerpo, el cuello para ser exacta.
Y le pedí a mi padre que me mate, porque tarde o temprano lo iba a hacer yo.
Ese día lo vi llorar por primera vez, desconsolado.
A esa misma edad un compañero de primaria me dijo después de enterarse de toda mi situación, auto-lesiones e intentos de suicidio, que "por qué no me mataba de una vez y ya".
Ojalá fuese tan fácil.
Lo escuché muchas veces en mi vida.
Ojalá fuese tan fácil . . .
Hasta la fecha pasaron 15 años.
15 años de recaídas constantes, de intentos constantes, de brotes, de heridas, de excesos, botellas,
de sobredosis.
Hoy es una de esas noches donde se me cruzan miles de ideas, ahora por ejemplo tengo ganas de acercarme a ese perchero que está en mi cuarto y colgar un cinto para intentar ahorcarme.
Aunque sé que no debo.
Es difícil.
A cuantas personas hice llorar ya?
Perdí la cuenta.
Siendo una voz que me grita en la cabeza.
Me pierdo.
Lo intento.
de verdad.
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