SpOoKyLoLiTa

Pongamos todo en un nivel.
Digamos que no me importa.
Digamos también que es algo fácil de evitar, como siempre.
Digamos que quizás esté comiendome la cabeza sola.

Digamos que puedo confiar...

DIGAMOS QUE NO CREO UNA MIERDA.

Mi cuerpo intenta creerte, te cree.
Pero mi navaja no.
MI NAVAJA NO.

Estoy confundida, no sé qué hacer, dejar que todo el caos en mi cabeza pase, drogar la locura, dejar que pase, ignorar, pensar que solo estoy delirante con sin fin de reflexiones de re mierda que jamás me llevan a ningún lado.
Porque yo siempre me llevo a ningún lado.
O dejarme guiar por mi misma y joder a todos a mi paso.
Lo perfecto no es tan perfecto, lo imperfecto se hace odioso . . . y yo nada, simplemente estoy.
Violar la cabeza de esa forma . . . . No es algo bueno.


Deberías dejar de intentar dañarme, te tengo miedo y asco al mismo tiempo.
Mi idealización del ser efimero perfecto estaba totalmente idealizada, pero al final ese ser termina mutando en una masa amorfa de un conjunto de todas las cosas que odio.
Promiscuidad, lo básico del ser humano.
Cuerpos usados.
Palabras usadas.
Todo es la misma mierda


Me siento sola, no siento cariño, no siento tristeza, no siento amor, no siento nada . . .
y últimamente lo único que pienso es que todos quieren dañarme y joderme.
Incluso yo misma.
Me convertí en el cadáver acaso?

Estoy en el eterno planteo de saber si esto es bueno o no, porque no todo es malo, no todo es una mierda, no todo me hace mal.
pero lo que me hace mal es grande, digamos.
Responsabilidades, peleas, ser expuesta a pelotudeces varias, falta de dialogo, falta de respeto hacia mi persona, caricias vacias, palabras vacias, la no atención, cosas sacadas de contexto, el no conocer, el no saber, que me exijan, el vacio, el silencio.

Salí al amanecer y vi todo . . . acaso te dejaste corromper y caer en lo básico de los besos con aroma a alcohol y cigarrillos?
Lo asqueroso de la piel, los cuerpos, 10-15 minutos y una cabeza rota, no mi corazón, mi cerebro está partido. . . y tu cuerpo corrompido.
La total perdida de todo lo bueno . . . por más minimo que era, puedo asegurar que era genuino.
Y hoy en día da igual . . . todo da igual.


MEA CULPA, TODO EL PUTO TIEMPO.

Los cadáveres se hacen infinitos, mutan, me aburren, juego, descarto, pienso, discuto, planteo, pienso nuevamente.
Todo esto no me deja respirar  . . . no me deja respirar.
Yo misma no me dejo respirar.

Es todo tan estúpido, inservible, vacío . . . monótono.

vivis, cogés. sentís algunas cosas.

ME CANSA PENSAR, NO QUIERO PENSAR MÁS !


Desearía poder sentirme viva en estos momentos . . . Extraño sentir a veces.
Te movés como todos lo hacen, cogés como todos lo hacen, endulzás oidos, decis . . . Pero nada es valido al final.


Quiero apagarme.
No sé qué hacer.