Pongamos todo en un nivel.
Digamos que no me importa.
Digamos también que es algo fácil de evitar, como siempre.
Digamos que quizás esté comiendome la cabeza sola.

Digamos que puedo confiar...

DIGAMOS QUE NO CREO UNA MIERDA.

Mi cuerpo intenta creerte, te cree.
Pero mi navaja no.
MI NAVAJA NO.

Estoy confundida, no sé qué hacer, dejar que todo el caos en mi cabeza pase, drogar la locura, dejar que pase, ignorar, pensar que solo estoy delirante con sin fin de reflexiones de re mierda que jamás me llevan a ningún lado.
Porque yo siempre me llevo a ningún lado.
O dejarme guiar por mi misma y joder a todos a mi paso.
Lo perfecto no es tan perfecto, lo imperfecto se hace odioso . . . y yo nada, simplemente estoy.
Violar la cabeza de esa forma . . . . No es algo bueno.


Deberías dejar de intentar dañarme, te tengo miedo y asco al mismo tiempo.
Mi idealización del ser efimero perfecto estaba totalmente idealizada, pero al final ese ser termina mutando en una masa amorfa de un conjunto de todas las cosas que odio.
Promiscuidad, lo básico del ser humano.
Cuerpos usados.
Palabras usadas.
Todo es la misma mierda


Me siento sola, no siento cariño, no siento tristeza, no siento amor, no siento nada . . .
y últimamente lo único que pienso es que todos quieren dañarme y joderme.
Incluso yo misma.
Me convertí en el cadáver acaso?

Estoy en el eterno planteo de saber si esto es bueno o no, porque no todo es malo, no todo es una mierda, no todo me hace mal.
pero lo que me hace mal es grande, digamos.
Responsabilidades, peleas, ser expuesta a pelotudeces varias, falta de dialogo, falta de respeto hacia mi persona, caricias vacias, palabras vacias, la no atención, cosas sacadas de contexto, el no conocer, el no saber, que me exijan, el vacio, el silencio.

Salí al amanecer y vi todo . . . acaso te dejaste corromper y caer en lo básico de los besos con aroma a alcohol y cigarrillos?
Lo asqueroso de la piel, los cuerpos, 10-15 minutos y una cabeza rota, no mi corazón, mi cerebro está partido. . . y tu cuerpo corrompido.
La total perdida de todo lo bueno . . . por más minimo que era, puedo asegurar que era genuino.
Y hoy en día da igual . . . todo da igual.


MEA CULPA, TODO EL PUTO TIEMPO.

Los cadáveres se hacen infinitos, mutan, me aburren, juego, descarto, pienso, discuto, planteo, pienso nuevamente.
Todo esto no me deja respirar  . . . no me deja respirar.
Yo misma no me dejo respirar.

Es todo tan estúpido, inservible, vacío . . . monótono.

vivis, cogés. sentís algunas cosas.

ME CANSA PENSAR, NO QUIERO PENSAR MÁS !


Desearía poder sentirme viva en estos momentos . . . Extraño sentir a veces.
Te movés como todos lo hacen, cogés como todos lo hacen, endulzás oidos, decis . . . Pero nada es valido al final.


Quiero apagarme.
No sé qué hacer.

No sé qué me pasa últimamente . . . no siento nada.
Por momentos creo estar bien, que estamos bien.
Pero los detalles no son recíprocos.

No creo o no quiero creer.
El lado bueno y las cosas negativas son muy fuertes.

No quiero perder pero tampoco quiero estancarme y fingir.
Entonces tengo ambivalencia.


No me merezco esto.

MEA CULPA

Llegó el momento de pagar por todos mis errores.

Tengo la fecha lista, nada jamás sabrá nada de mi.

Nadie va a saber nada de mi.

Y tengo que irme antes de lastimar a más gente.



Los demonios internos se apoderaron totalmente de mi.
Ya no hay vuelta atrás.

Ya no hay nada.

Discusiones, discusiones . . .

Pintura. COSAS

Decepción. MuchaEstaba lloviendo, todo estaba lleno de barro, yo pensaba en salir a la calle a acompañarte estando descanlza.

Soñé con gatos.

3 gatos color crema diferentes

Había tres nombres para los que se iban a quedar esos gatos.

2 ratas, una blanca y negra y una que terminó siendo un murciélago

Un nombre en particular retumba en mi cabeza

Estaba tan enojada que incluso se me cruzó por la cabeza romperles el cuello, imaginate que yo jamás haría eso con un ser vivo, JAMÁS.

Me enojé.
Me calmé.

Todo el ruido en la cabeza me estaba haciendo mierda

Salir por la puerta 11:20 pm.
Partir sin mi . . . dejandome atrás.
Quedarme en la puerta congelada y luego salir a correr con todas las ganas del mundo, sin poder llegar por más que hayan pasado dos o tres minutos.
Mi télefono muerto, imposible hacerte parar en el camino.

Era imposible llegar.
Lo último que recuerdo son los gritos con mi nombre diciendome que jamás iba a volver,
que jamás iba a llegar, contestar y  . . .  lo último que recuerdo es sentir los golpes y que me importase más llegar.


Qué mierda sucede conmigo?!
Qué es esto?!

Haec ego non multis [scribo], sed tibi: satis enim magnum alter alteri theatrum sumus

Haec ego non multis [scribo], sed tibi: satis enim magnum alter alteri theatrum sumus

Analisis

Me estoy riendo porque básicamente hizo la forrada del año HAHAHAAHA
Ay la maldad, me siento bien.

Igual ni que hubiese ganado la gran cosa (?) pero adoro ganar HAHAHAHA si hacer nada, pero bueno ERA LÓGICO.
Qué?! era lógico ! 
Pero dejar a alguien así . . . mala la actitud, Hahahahaa .
Me encanta.

Um . . .  digamos que firmaste un contrato con el diablo, adoración de mi vida ♥
Hiciste bien, te daría palmaditas en la cabeza si pudiese.


Soy adorable.
Y soy una mierda al mismo tiempo.

Yo siempre gano, yo siempre gano.
Siiiiiiiiiiiiiiento la puta euforia, las ganas de gritar, fumar, beber, reír.
Me siento sumamente malvada y mierda por dentro HAHAHA

Necesito más cosas.
Nuevas cosas.SENTIR.

Necesito cosas nuevas, me aburro.

Necesito la constante atención, el interés y la emoción.

No puedo apegarme a lo básico de lo estable . . .
ugh, por qué todo lo "bueno" tiene que morir siempre?
me frustra me frustra me frustra


La cosa es así y quiero que quede claro, ME SIENTO INCOMODA, me sentí.
imaginate ser un payasito de circo mutante en un pueblo lleno de religiosos ortodoxos y violentos.
Totalmente a la defensiva siempre.
A eso sumale los monstruos internos.

Yo creo que te avergonzás y por eso no lo admitís, preferís hacerme quedar como una mierda, ser una mierda, antes que decir que estoy enferma.
Estoy fucking enferma, ESO DICEN TODOS entonces qué.
QUÉ?
Por fin puedo usar algo para  decir, hey me estoy sintiendo mal por eso y por eso y justificarme sin que me tilden de escoria arruina momentos.
JA, como si ese momento hubiese sido tan perfecto, ni alcohol tenía.
SI, NECESITO ALCOHOL PARA TENER BUENOS MOMENTOS,
es mi idea  de relajarme y desconectarme de esta mierda de semana que llevamos siempre, y no tiene nada de malo.
Ah,toda la avalancha de gente horrible y el desinterés.

A veces me pregunto si de verdad te interesa o qué.
A ver, a mi tampoco me interesa para ser sincera, pero de ahi a ser una mierda y exponerte a cosas que te pueden hacer daño o mal es otra cosa.
Quiero llorar, estoy enojada, de verdad enojada.
Quiero llorar, estoy enojada, enojada, enojada.

TICK TICK TICK, pensá. pensá por un segundo.
No pido mucho, no pido nada.
Y creo que correspondo en algunas cosas.

Entonces no me obligues a matarte.


Pero lamentablemente estoy ya a un puto paso de hacerlo.
Quiero.
Lo deseo.

Y no voy a sentir nada, absolutamente nada.
Quizás un poco de satisfacción por unos minutos, horas, luego bueno, juguetes nuevos.
Y la puta vida y el siclo de mierda en el que estoy.
Tóxico.
Basura.

El puto problema es este, odio apostar y que salga todo maaaaaal, lo odio lo odio, tuve oportunidades y odio desperdiciarlas en algo que no vale la pena, no me hagas creer que lo hice en vano.
Aunque creo que estoy segura.


Cogés, morís, respirás.
Los cadáveres mutan, aburren, se pudren.

Ahora todos van a saber que me siento como una pelotuda.
Hahahaha.


Maldita sea.

Lo perfecto

Lo perfecto no existe.
Pero siempre puedo emborracharme y pensar que si.

Pongamos todo en un nivel.
Digamos que no me importa.
Digamos también que es algo fácil de evitar, como siempre.
Digamos que quizás esté comiendome la cabeza sola.

Digamos que puedo confiar...


Vi la palabra X y se me vino a la mente bocha de cosas, deseos, ira, euforia . . .
En ese momento no reaccioné, por qué?

No pude, o simplemente me hice la  tonta, no tengo idea.

Ocultás todo, absolutamente todo, entonces por qué debería abrirme?
Por qué debería importarme?

Estaba intentando dormir dos horas, me recosté en mi cama con un pico de ansiedad horrible del no saber qué carajos estaba pasando, escuché una voz, te juro era una voz dentro de mi cabeza y no era la mía.


"Aun sigue . . . . ! "
Abrí los ojos y fue todo un flashback automático, de posibilidades, de odio, de desconfianza.
Y es lógico, en realidad es muy muy lógico.

Pero yo podría hacer lo mismo, sabés?

Bueno no, solo lo haría porque soy mala.
Muy mala.


Tantas posibilidades, MUCHAS CHANCES.

Es gracioso porque digamos que de una forma sentís que algún tipo de fuerza maligna misteriosa te está suplantando.
Pero en realidad mucho no importa, y en realidad quiero dormir más que nada.

MEA CULPA

Todo se vuelca sobre la mesa nuevamente . . . estas piezas de puzzle y  yo no sé absolutamente nada.

A veces pienso que voy bien encaminada, que encuentro cosas que me sanan, me hacen poner los pies sobre la tierra, me llenan . . .
pero creo que en parte vuelvo a revolcarme en la misma mierda tóxica una y otra vez.

Nada es bueno.


Bueno, veamos.
Una buena familia que me ama, un par de amigos, salidas, alcohol, comodidades, un poco más de esto un poco menos de aquello, vida social DIGAMOS, dinero, cosas, cosas cosas.

No me quejo, odio quejarme, pero estoy hablando a otro nivel, a un nivel interno.
Nada de lo que siento dentro mio es bueno, absolutamente nada.
Por momentos en realidad siento que encuentro la felicidad genuina del embobamiento que te dan ciertas situaciones, momentos, cosas, pero luego algo siempre la caga, o yo o algo ajeno a mi, lógicamente si yo la cago no tengo otra cosa que hacer más que fumarme todo y hacer MEA CULPA, cosa que aprendí a hacer, fumarme mis problemas, mis rayes, mis cortocircuitos, mi ira, no obstante es terrible cuando algo ajeno a mi es lo que interrumpe aquella dopamina,
POBRE DE LO QUE SE DIGNE A INTENTAR JODERME, POBRE.

Divago, divago . . .
las cosas se vienen a mi cabeza, planteos, situaciones feas, situaciones de felicidad plena, situaciones, diversión, música, terror, miedo, placer, odio, cosas erróneas.



Me llamaron egoísta en estos últimos días, lo peor es que no me lo tomé a mal.
Me reí.
Todo es egoísmo, absolutamente todo, incluso no usar la cabeza a la hora de accionar o tocar botones que puedan disparar un arma de destrucción masiva en tu contra, que vendría a ser mi cabeza.
Sinceramente antes de que hagas algo en mi contra, por más que no quiera, porque  ya me planteé esto de no querer lastimar nunca más a nadie,
seguramente lo haga, me de cuenta, sé cómo, donde . . .y mis métodos son una mierda, lo admito.
Y el resultado es una peor mierda aun.
Me siento obligada y no sé por qué.

La gente constantemente en tu vida diaria parece que desease llevarte a tus limites, es así?
Para ponerte a prueba?
Para creerte?
Para joderte?
Para sentirse vivos?
CON VIDA?
No?
SI.
Te empujan constantemente, como en un concierto.
O como cuando esa vez que me metí en el mar de noche mientras la marea estaba muy violenta, solamente que esa vez no sentía absolutamente nada por empujar contra eso, al contrario, fue liberador debo decir.

Estoy confundida, no sé qué hacer, dejar que todo el caos en mi cabeza pase, drogar la locura, dejar que pase, ignorar, pensar que solo estoy delirante con sin fin de reflexiones de re mierda que jamás me llevan a ningún lado.
Porque yo siempre me llevo a ningún lado.
O dejarme guiar por mi misma y joder a todos a mi paso.

No hay grises, no creo en los grises.
Quiero hacer todo lo lindo, pero no quiero los problemas.
Quiero encerrarme en mi cuarto y no hablar con nadie, simplemente escuchar música y nada más, dormir . . . beber algo, o cosas así.
Quiero salir y ver a mis amigos, bailar, emborracharme como nunca, reír, hablar,  ser una sociopata con la gente, usar, volver a casa e irme a la mierda en el autobús porque siempre estoy muy borracha como para bajarme en la parada adecuada.
Quiero quedarme tendida en la cama, sentir el calor, hacer rutina tranquila, sentir los perfumes, la respiración.

Honestamente ya no me siento contenida, tengo miedo a veces.
me siento insegura de ciertas cosas, me siento sola, y a todo esto no tengo escapatoria alguna, es un circulo dentro de algo que se va hundiendo de a poco, y yo aturdida sin saber qué hacer.
Siento que no soy suficiente para nada.
Quizás me dejé llevar, me expuse yo sola demasiado rápido, fui muy permisiva?
MEA CULPA.

Lo perfecto no es tan perfecto, lo imperfecto se hace odioso . . . y yo nada, simplemente estoy.
Estoy porque no tengo nada que hacer, o porque pude hablarlo pero soy ignorada o simplemente no sé, quizás es lo mismo.
No quiero más errores, y no errores de los ínfimos que puedan dejarse pasar, sino errores que jodan mi integridad, mi mente.
¿Saben lo jodido que fue para mi en estos meses de re mierda poder seguir una rutina y cuidarme a mi misma?
Es loquisimo cuando pasas de tener una conducta auto destructiva hasta casi el punto de estar internada, a estabilizarte por no querer eso, a forzarte a tomar cosas que no querés, dejar de tomar cosas que si querés, y buscar la forma de estar tranquila y en paz.
Tranquila y en paz, pero a la vez no, a escondidas.
Fingiendo, pero estando bien.
Entonces, ¿Cómo carajos le voy a dar el derecho a algo ajeno a mi, a joderme?
Violar la cabeza de esa forma . . . . No es algo bueno.
No me puedo permitir dañarme a mi misma de esa forma.


Estoy en el eterno planteo de saber si esto es bueno o no, porque no todo es malo, no todo es una mierda, no todo me hace mal.
pero lo que me hace mal es grande, digamos.
Responsabilidades, peleas, ser expuesta a pelotudeces varias, falta de dialogo, cosas sacadas de contexto, el no conocer, el no saber, que me exijan, cosas por el estilo.
Extraño cosas.
Extraño muchas cosas y no sé qué hacer.

El tema de ir conduciendo conmigo es que si chocamos no va a pasar nada, estoy acostumbrada a las astillas del vidrio, a caer en plena calle y no sentir nada.
pero hey, quizás es porque verdaderamente no puedo sentir nada, no lo siento.
O me niego a sentir.
O lo suprimo automaticamente.

MEA CULPA, TODO EL PUTO TIEMPO.


Todo se transmuta a algo diferente, siempre, cierro días, reseteo mi cabeza para abrir posibilidades a algo nuevo, escapatorias disponibles y hacer las cosas bien.
Arranca de nuevo como si nada hubiese pasado pero deja un rastro en mi cerebro que lo único que hace es crear resentimiento e ira.
Ojo, esto lo logro yo misma, me obligo, por hacer un bien.
Ponelo como un sacrificio por preservar ciertas cosas, lo que me queda de humano y lo que quiero demostrar, lo lindo dentro de mi.
Tengo cosas lindas acaso?

Nada es suficiente.
Todos quieren más.

Y yo solo quiero dormir ahora, 6:06 a.m
Me cansé y ya no sé qué más decirte.
Tiempo de partir.

"No hay Dios, ni universo, ni raza humana, ni vida terrestre, ni cielo, ni infierno.
Todo es un sueño, un sueño grotesco y disparatado.
Nada existe salvo vos.
Y no sos más que un pensamiento.
¡Un pensamiento errante, un pensamiento inútil, un pensamiento desamparado, vagando solitario entre las eternidades!  "

Bueno básicamente todo se hace fucking confuso de nuevo, es diferente, nuevo, usual, génerico . . .
ugh, problemas problemas, soluciones básicas, yo estando aburrida y toda la misma mierda de siempre.


Por cierto, feliz cumpleaños, te adoro ♥


Los cadáveres se hacen infinitos, mutan, me aburren, juego, descarto, pienso, discuto, planteo, pienso nuevamente.
Todo esto no me deja respirar  . . . no me deja respirar.
Yo misma no me dejo respirar.

Es todo tan estúpido, inservible, vacío . . . monótono.

vivis, cogés. sentís algunas cosas.

1979, te levantás algunas mañanas con resaca, otras no, escuchás música, vivís, pensás, VOLVES A PENSAR.

ME CANSA PENSAR, NO QUIERO PENSAR MÁS !

Desearía poder apagarme y encenderme a voluntad propia, pero es imposible a menos que me de un balazo en la frente.
Qué puedo hacer? qué hacer? qué hacer?

Me enojo, me enojo, me enojo.

no siento.



Dejo.
Vomito.
Sigo.


No sé.

Letting go, letting go
Telling you things you already know.

I explode, I explode, asking you where you want us to go
You've been riding two-wheelers all your life
It's not like I'm asking to be your wife
I wanna make you mine, but that's hard to say
Is this coming off in a cheesy way?


Love everything you do . . .
When you call me fucking dumb for the stupid shit I do

Si existe un placer
es el de hacer el amor
el cuerpo rodeado de cuerdas
y los ojos cerrados por navajas de afeitar.

Todo huele a cigarrillos acá . . . supongo que yo también.
sinceramente no me importa.


Mis manos están frías.
Todo está frío.

Todo se apaga . . . se muere.
Todo se marchita.


No hay salida alguna.

TICK TOCK

No me da para ser hipócrita y seguir con todo el puto juego.
No sé, son muchas responsabilidades.
Fuck, debería haberlo pensado antes.

TRAIGAN LAS PUTAS DROGAS,
ME ESTOY VIOLANDO EL CEREBRO.
La insanidad, todos los demonios . . . es demasiado.

Es demasiado todo.
Todo.
EL TODO

Tantas posibilidades . . . Tan pocas chances.-

Qué hacer . . . qué hacer . . . ?

Tick tock, estoy jugando a la casita en tu jardín.
Necesito juguetes nuevos, necesito ir a la jugueteria.

Se rompen, siempre se me rompen.
No es mi culpa . . . Bueno si.
HAHAHAA me porto mal, lo siento.

"No vamos a jugar más hasta que aprendas a jugar y a tratar bien a tus juguetes ". . . me dijo.

Sabés qué? ME CAGO EN ESO.

Quiero romper todo, absolutamente todo.
Todo lo que me aburre, me hace mal, vomitar . . . lo que me aburre y hace mal.
lo que hago mal.
lo que me hace mal.
me hace mal, me hace mal, me hace mal.

Tricky, tricky, tricky.

6 EN PUTA.
Cigarrillos? posiblemente un atado entero, o más.
Pastillas ninguna, salvo las de anoche.
Horas dormidas ? cero.

Extraño cosas.
Extraño la tranquilidad, y los problemas.
Extraño el desinterés e irresponsabilidad.
Extraño despreocuparme.
Extraño las luces, el humo, el alcohol.

TICK TOCK.
Qué puedo hacer ahora?

Me quedé por una hora fumando mirando al techo, pensando, deseando cosas.
Sentir cosas . . . Por qué nunca puedo verdaderamente sentir algo?
Siempre fingir . . . siempre.
El humo se dispersa, mi mente se retuerce, las posibilidades se acortan . . .
El bienestar se complica, muta, confunde.

Es hora de elegir.


EL TIEMPO YA SE ACABÓ.

O me llevás al infierno . . .
O a Marte.

Me llevás al cielo y me aburro . . .


Ese tipo de paraíso no es el mio.

La verdad es que . . . solamente quería estar linda.

Y no sirvió para nada.


Nada vale la pena ya.
Ni vos.

Sos

5:30 am.
Estoy despierta desde hace una hora, esto del medicamento, y dormirme en cualquier horario
NO HACE BIEN.

Por otro lado lo importante . . . Um, es tan aburrido !
Todo es fucking aburrido, y monótono.

Aunque cada palabra me saca una sonrisa, ponele, es gracioso.
El nivel de obsesión . . . no sé, me da a pensar y sacar conclusiones.

O estás mal.
O curiosa.
O estás mal mal mal.

Opto por la última.

Es mejor cerrar capítulos, cerrar puertas, no asegurar nada, volar, salir, correr . . . olvidar.
Dejar curar o no dejarse herir.

Vos optaste por no dejar curar y dejarte herir, en eso deferimos.
Sos todo lo que odias y criticas en tu vida diaria, admitilo

Matar o ser asesinado.

Básicamente todo esto me re embola mal.
Me pudre.


Suficiente tengo con el bardo que tengo en la cabeza constantemente como para estar fumandome giladas de otra persona.



Doy por finalizada esta etapa, muy lindo todo pero no.

Plus, me embola mucho todo.
TODO

09/09


Me siento rara, totalmente apática y eso me asusta y no sorprende al mismo tiempo . . .
Nunca voy a cambiar.

Pasa que yo soy una puta princesa.
Una princesa puta.
Y soy un puto príncipe, al mismo tiempo.
Tengo los ovarios y los putos cojones como para hacer, vivir, morir como se me de la puta gana.


Mi problema en esta existencia es ser demasiado caprichosa, yo quiero todo, YA, LO QUIERO YA.

Hoy fui con una meta en mente, por destino o como mierdas quieras llamarlo, no pude cumplirla . . . no sé si será una puta señal, pero ya tan solo con pensar en que se me cruzó por la cabeza hacer algo de esa índole . . . HAHAHAHA maldita sea, viejas costumbres, falta de algo, apatía y maldad.

Ley del talión a quienes no sigan mi ritmo.
Si verdaderamente queres estar conmigo, tenés que ser fiel incondicionalmente.
No joderme.
No jodernos.
NO JODER LO QUE TENEMOS.
Amistad, garche, pareja,familia, mi circulo cerrado, lo que mierda sea, lo aplico a todos.

TODO O NADA.
Y yo voy a ser igual con vos, te voy a devolver lo mismo, y voy a estar.
SIEMPRE.

Si no lo hacés bueno . . . hay consecuencias, las peores.
Puedo ser tu mejor amiga o tu peor pesadilla.
Y creeme que lo voy a ser.


MIERDA MIERDA MIERDA, TENGO TANTO EN LA CABEZA AHORA MISMO.

Nota mental : no más NADA en casa, me da asco.
Te usan como algo gratis básicamente, va al menos eso piensan ellos.
pero al final yo los termino usando y aburriéndome . . . como con todo en mi vida.
Como con todo en la existencia.

Extraño salir . . . ya sabés.
romperme, la euforia, el humo, las luces, el alcohol, las sonrisas y diversión.
Estoy podrida de quedarme sola.
Me siento sola.
Estoy sola.
Y me aburre.
No me importaria sacrificar lo que sea por volver a todo eso . . . no me interesa nada sinceramente, solo quiero divertirme.
Al fin y al cabo me quedan pocos años hasta el estado de sueño.

Me siento sola, alcoholizandome, escuchando música y acurrucada en mi puto sofá.
Cómo si fuese divertido hacer eso un puto sábado a la noche . . . Y encima dejar que me traten mal.
Todo por aburrirme.


Bueno, noticias de último momento :

Me aburrí.

O sos más directo, te decidís, actúas, HACÉS.
 o te salís de mi camino.


A mi no me bajan, seguí mi ritmo o morite en el camino.
No voy a extrañar a nadie, creeme.

Los ataques

Pongo música de fondo para meterme en mi mundo porque básicamente esa es mi forma de salirme del estado . .  . De la idea inminente de que me va a pasar algo, un ataque cardiaco, acv, lo que sea . . .
Entonces quiero que si me pase algo sea con las canciones que más me calman y son mis favoritas.

El estado del ataque es como si mi cabeza fuese un vidrio donde te podés parar, esa sensación de ir quebrándolo de a poco y el ruido . . . el crack de segundos, despacio . . . el pánico de que se va a romper . . . el no poder moverte.
Querés moverte pero no podés, el fino vidrio se rompe . . . te da ansiedad.
Se rompe . . .
Se rompe de a poco . . .
Crack.
Crack.
Caes o no?

ASÍ ME SIENTO.
en parte, junto con otros síntomas.


01:24, martes. 06/9.
Estoy comiendo algo mientras espero que mi medicación haga efecto, me calme, me sede, me duerma o lo que mejor me venga.
Hace tiempo no me pasaba y la verdad apesta, pero estoy aprendiendo a controlarlo.
Las drogas también ayudan . . . Estoy esperando que hagan efecto, es más rápido que el alcohol.
Drogas recetadas lógicamente.

Se me cierra la garganta, me duele el pecho, no puedo pasar saliva . . . siento frío . . mucho frío.
pero no.
es una sensación externa, pero no siento frío adentro, o completamente en todo mi cuerpo.
Estoy sintiéndome mareada, mi vista se nubla un poco . . . me pica la nuca , partes del cuerpo y eso me pone nerviosa.

Qué carajos pasa ?!
Mi cuerpo ya no es mio . . . mi cabeza ya no es mía.
Me quiero sentir bien.
Mal.
Quiero morir . . .
No quiero morir . . . .
NO QUIERO MORIR AUN.

Suena "And all that could have been" de NIN de fondo.
El frío de mi cuarto  . . . mi respiración fuerte.
Los latidos, el estado de sueño inminente que se acerca.
Mi lengua trabándose . . .
No controlo nada.



Pero yo reino en este infierno . . .
¡YO REINO EN ESTE INFIERNO!

ｋｅｅｐ ｉｎ ． ． ．
ａ ｈｏｓｐｉｔａｌ ｂｅｄ ｓｉｇｈ ｏｖｅｒ ｍｅ， ｍｙ ａｎｇｅｌ ｏｆ ｄｅａｔｈ
ｈｏｏｋ ｍｅ ｕｐ ｔｏ ｍａｃｈｉｎｅｓ ｈａｖｅ ｔｈｅｍ ａｌｌ ． ．． ｂｒｅａｔｈｅ ｆｏｒ ｍｅ


ｄｒｉｆｔ ｉｎ ｓａｌｉｎｅ ｈｉｇｈｓ， ｃｏｌｄ ａｎｄ ｓｔｅｒｉｌｉｚｅｄ
ｗｒａｐｐｅｄ ｉｎ ｗｅｔ ｗｈｉｔｅ ｓｈｅｅｔｓ ｐａｌｅ ａｎｄ ｓｈｉｖｅｒｉｎｇ


ａｎｄ ｍｙ ｈｅａｄ ｉｓ ｇｅｔｔｉｎｇ ｈｅａｖｙ
ａｎｄ Ｉ ． ． ． ． ｊｕｓｔ ｗａｎｔ ｔｏ ｂｅ ｉｎ ｙｏｕｒ ａｒｍｓ．

Aaaaaahh . . . Deseo tanto irme lejos, comprar cosas para romper y usar mi bate contra esas cosas pensando en todo lo que me hace mal.
Quiero vomitar verdades.

Me siento mal, hace unas 3 horas me hicieron cenar un poco, por suerte no comí todo pero quiero vomitarlo todo, me sentía bien hace un rato.
antes de la comida.
Es muy tarde para vomitar? . . .

Puedo vivir de caramelos de menta sabor cereza y café, por favor?

TODO ESTÁ BIEN.
TODO ESTÁ MAL.


Electroshock y sedantes.

sedantes, jeringas . . .

No me pueden parar.
Nada me puede parar ya.

Ansiedad

4:08 am.


Mi vida está un poco surmergida ahora mismo . . . no es que todo esté mal pero me venía sintiendo un poco como la mierda últimamente, ya sabés, los ataques de pánico-ansiedad y eso.
Tuve medio ataque el domingo por la tarde pero pude controlarlo, no sabía si tomar mi medicación o tomar alcohol . . . Pero la persona que estaba conmigo en ese momento lógicamente no comprendia y no me dejaba beber porque según el era "demasiado" . . .
Tengo trastorno limite lo sé . . . no sé que es UN LIMITE, no existen.
Pero cuando necesito algo de esa forma sé controlarme . . . al menos lo hice hasta que te marchaste.


Imaginate a un ser dentro de tu cuerpo intentando nacer desde tu cerebro, nublando tus acciones, haciéndote temer a todo, incrementando tus sentidos al borde de perder la cordura por completo, ASUSTANDOTE, cerrando tu garganta y pulmones . . . al menos eso se siente.
Uf, suerte que tenía música y pude caminar calmándome.

Por otro lado EPISODIOS recientes me están subiendo la ansiedad mucho más, increpar de forma pasiva, teorías . . . . no ayuda nada.
Yo sabía que todo esto no iba a ayudar nada de nada, por eso no siento, por eso no me dejo . . .
ya de por si mi ansiedad estando sola es suficiente como para que humanos ajenos a mi cuerpo traigan idioteces y planteos pelotudos a mi vida.
No me sirve.
No me servís.
Al final de todo siempre estoy yo, la cama, mi música, una puta almohada, un vaso
CON UN ALGO QUÉ BEBER, y mis putas pastillas.
NADA MÁS.
NADIE MÁS.

Honestamente, ahora que me lo das a pensar, si no  tuvieses nada que ocultarme, ni temer de mi , no me harías ningún tipo de planeo, ya que seria al pedo.
es todo inocente evidentemente, va .  . Al menos eso pienso por lo que me contás.
Ya que para mi suerte o desgracia, no vi absolutamente nada.
Tampoco me interesa.

Por otro lado, como te expliqué, si desconfiara de algo no tendría motivos, evidentemente todo es muy natural y fluido, sin secretos, AL MENOS ESO QUIERO CREER.
A lo que me refiero es que la naturalidad es recíproca, entonces por qué debería dudar?

DIOS, GRACIAS POR JODERME LAS PUTAS HORAS DE SUEÑO.
Te estoy odiando mucho ahora mismo.

Me hacen mal . . .  son pelotudeces pero me hacen mal.

Lógicamente todos tenemos problemas, en la vida, en lo laboral , en LOQUEMIERDASEA.
Intento al menos que todo eso se desconecte o desconectarnos, pero no funciona.
Esto no funciona así.
No quiero pensar más.



No entendés que estoy enferma, no?
NO.

Al final de todo el tiempo siempre transcurre al revés, llevando la naturalidad superflua . . .
Y todo me conduce al estado de sueño . . . No me importaría estar ahí ahora mismo.

Honestamente siento que todas las personas que llegan a mi vida o están en ella me quieren encadenar a esta vida de mierda o revivirme.
Y yo no quiero.

Me tienen cansada.
Me tengo cansada.

Es increíble el poder de auto control que tengo después de ponerme del orto, era CRUCIAL mantener la cordura y no matarle en ese micro-segundo.

Sonreír . . . siempre sonreír y ser dulce.

ES QUE NO TENÍA LAS PRUEBAS SUFICIENTES.

Pero si llega a pasar creeme que voy a matarte, LENTAMENTE.


Ah . . . tan pocas chances.
TANTAS POSIBILIDADES.

Por sobre todas las cosas, QUIERO QUE SEA VIERNES e irme con ella a escondidas ♥
aunque voy a considerar portarme bien si no me das motivos.
No sé de qué hablo  . . . siempre me porto como el orto.

Necesito el histeriqueo, las luces, el humo . . . las miradas y sonrisas.

La voy a matar a batazos, creeme.
No podría esperar otra cosa de mi persona, es el arma perfecta, pegar un tiro sería ser muy bondadosa y no va con mi personalidad.

Lo más gracioso es que quiero matarla pero en realidad debería ser todo lo contrario . . . vamos a tomarlo como un bonus para incrementar el miedo.
Un regalo.
Un permitido, HAHAHAHAA.

SI PENSÁS QUE ME MOLESTA PARA QUÉ MIERDA PREGUNTÁS, IMBÉCIL?! NO SEAS ESE TIPO DE SER HUMANO TAN OBVIO !
Si tus intenciones fuesen diferentes no pensarías estupideces.
Pero las pensás, y vas a pagar por ser tan imbécil.

NO TE CREO, NO TE CREO, NO TE CREO, NO TE CREO, NO TE CREO, NO TE CREO,
NO TE CREO, NO TE CREO, NO TE CREO, NO TE CREO, NO TE CREO, NO TE CREO,
NO TE CREO, NO TE CREO, NO TE CREO, NO TE CREO, NO TE CREO, NO TE CREO,
NO TE CREO, NO TE CREO, NO TE CREO, NO TE CREO, NO TE CREO, NO TE CREO,
NO TE CREO, NO TE CREO, NO TE CREO, NO TE CREO, NO TE CREO, NO TE CREO,
NO TE CREO, NO TE CREO, NO TE CREO, NO TE CREO, NO TE CREO, NO TE CREO,
NO TE CREO, NO TE CREO, NO TE CREO, NO TE CREO.-


Por otro lado . . . Creo que me estoy volviendo loca.

Es muy complicado
Qué querés que te diga.

Estoy cansada ya-
De qué?
de comerme la cabeza.

No sé qué decir ya.


No sé que hacer.



Creo que la resignación.
Dormir,si..dormir.

                                              -         No lo sé…Odio los cambios.

-Yo no.
A mi me aburre absolutamente todo 

-Te aburriste de lo nuestro?

-Es que…No lo sé.
No puedo aburrirme de algo que simplemente...No está.

-Ya.

Es difícil llegar a comprender en un punto de tu vida, que quizás uno mismo es el que simplemente siempre hace mucho más complicado todo , sin poder llegar a una salida.
Y simplemente sin tener más ganas de seguir luchando, uno mismo se termina dando por vencido, sin saber apreciar al final de todo, que quizás si valía la pena luchar por ese “algo” que te hacía feliz, que te complementaba, que te llenaba por dentro.
Por ese “algo” especial, por el cual en un punto de tu vida, sin pensarlo dos veces, pudiste llegar a darlo todo, sin arrepentirte en ningún segundo.

Es complicado , creo que es una lección de vida que nos toca vivir a todos , nadie se salva de salir lastimado en un punto de su existencia , si no , la vida seria muy aburrida y absurda como para continuar viviéndola.
Es el dolor, la experiencia vivida, eso que te hace sentir vivo, que te hace crecer por dentro, que te hace replantearte cosas que quizás anteriormente jamás lo habías hecho.

Es ese punto sin retorno al cual uno mismo llega, toca fondo e intenta con todas sus fuerzas salir a flote, ese último manotazo para coger aire y volver a respirar.

Es ese dolor que corta tu alma con un filo de miles de cuchillas…
Que te corta la vida, que te deja sin aire, que te hace sangrar por dentro, llorar, gritar.

Es ese sentimiento que quedará plasmado en tu vida por siempre, ese sufrimiento del cual pudiste aprender, mejorar, para ser quizás una mejor persona, para no volver a equivocarte, y no desperdiciar segundas oportunidades…
O quién sabe…Quizás un nuevo renacer.
Toda mi vida viví engañada queriendo auto superarme, pensando que jamás saldría herida, engañando mis propios sentimientos y regocijándolos con un falso ego.
Ese “EGO” era mi caparazón, mi armadura…
Es mi peculiar forma de auto defensa  para no salir herida.

Pero como quién dice:
Hasta el más valiente caballero se puede asustar y perder una batalla…La batalla de su vida.
Y hasta llegar a perderla en la lucha.

Preferiría mil veces morir intentándolo antes de dejar todo por miedo.
Por no ser lo suficientemente fuerte.
Por no ser lo suficientemente valiente.

Por no jugármelas.

No pude aguantar

Son las 5a.m, lunes, en dos horas me tengo que ir a trabajar.
Estoy temblando en la cama escuchando música, la ansiedad sube .  .  . El no saber qué hacer, como actuar, CÓMO Y POR QUÉ.

Me mandé una cagada, lo sé.
Sé que no debería haberlo hecho pero no pude resistirme, ME TENÍA QUE SACAR LAS DUDAS, y ahora entiendo que a veces es mucho mejor confiar y quedar como un imbécil, ignorar . . .
la ignorancia mantiene a las personas con felicidad plena.

Cómo lo resumo . . .? Todo muy inconcluso, no entiendo bien, pero NECESITO MÁS PRUEBAS.
No me hagas esto . . . no quiero lastimarte, pero si me fallás lo voy a hacer.

Quizás solo me estoy comiendo el cerebro girando en círculos, llegando a ningún lado.
Quizás es todo simplemente inocencia.

Es que es simple, no habría naturalidad si todo esto estuviese fuera de linea, entonces toda esa mierda me calma un poco más . . . creo.

Esta semana va a ser fundamental.
La siguiente va a ser lo definitivo.

Yo no entiendo, me histeriquea y después al otro día me dice que está con otra mina, te juro que estoy pasmadisima (?)
Todo este histeriqueo tras continental me está volviendo loca HAHAHAH

Lo gracioso de todo esto es que no sé si me dió "cosa" o qué, ES FUCKING RARO.

De todas formas, me dijo que para el ya es suficiente tortura con saber que voy a estar acostada con "ESE CHICO" refiriéndose a Pablo.
Me reí fuerte.


DEJÁ DE HISTERIQUEARME.
LO ODIO.

Porque dormir y coger con una persona son dos cosas diferentes.
Vos podés coger desinhibidamente , pero dormir? . . . Eso es otro nivel de confianza.

Pasar la noche y eso . . . es raro.

Ayer una persona que me gustaba mucho me hizo una fucking confesión, bueno yo en realidad ya sabía que le gustaba, solo que el es una persona muy rara, y es difícil sacarle las cosas, digamos que le agarra el sincericidio estando ebrio siempre y se pone todo tierno.
Resumiendo todo me dijo que me odiaba, porque yo tengo a alguien a quién abrazar ahora y el está solo, que odia mi "felicidad" y que básicamente lleva teniendo un crush y gusta de mi por un tiempo ya pero prefiere hacerse a un lado, olvidar y que pase a importarle poco  . . .

Honestamente nunca pensé que me iba a decir algo asi, menos el, yo no sé qué onda en su país pero es un chico muy lindo. MUY.
Estuvimos hablarnos sobre conocernos, viajar, porque debíamos hacerlo, hay mucho en común, y creíamos que iba a ser fucking perfecto, AUN LO CREO para ser honesta.
Pero no sé, estoy pasmada con todo esto, hoy no me habló, anoche se fue a dormir y me mandó mensajes diciendo que odiaba todo y necesitaba alguien para abrazar y mimos.
Nunca pensé que el me iba a confesar que gustaba de mi, MENOS EL, o sea . . . yo de por si soy de personalidad fuerte y todo, no es que tenga autoestima bajo, pero el es fucking de otro mundo . .  si entienden de lo que hablo.

No sé que más contar, el me gustó desde el primer día que lo vi, tenía novia asi que lógicamente mantuve mi distancia.
Nos hicimos más cercanos cuando rompieron, no por mi cuenta, el vino a mi HAHAHAHA y eso es fucking chistoso, anyways, con el tiempo estábamos más intimos, pero todo esto de las relaciones a distancia ya no me caben, los que me conocen hace tiempo saben de toda mi historia de amor novelística con mi ex novio europeo, y cuando tenés menos de 20 está todo bueno, pero honestamente ahora no me cabe mucho.
Por eso hablamos de viajar como quien dicen, para conocer, vernos y ver que onda.
Habitación de hotel barata, mucho alcohol, algo de comida y que sea lo que sea . . . pero bueno son ese tipo de ideas locas que tenés cuando conocés a alguien de otro país que te vuela la cabeza a plutón.

Me estoy riendo porque en realidad ese tipo de cosas me re caben, pueden llamarme soñadora, o pelotuda, pero ese tipo de cosas cuando PASAN y podés cumplirlas, el sentimiento del
QUÉ CARAJOS ESTOY HACIENDO Y QUÉ CARAJOS VA A PASAR,
los nervios y la euforia y las  ganas de ver a la otra persona, es algo que no se experimenta todos los días, me encantó cuando lo viví y está muy bueno.

Hoy en día estoy conociéndome con alguien, creo que está todo bien calculo, quiero que esté todo bien, soy demasiado perfeccionista y no puedo darme margen de error . . . a veces me juega en contra y hago totalmente lo contrario por la misma presión que me pongo a mi misma JAJAJAJA.
Pero si . . . Digamos que me hace bien, me hace bien cuando el está conmigo y me hace bien quererlo . . . aunque sea un poco y por algunas horas.
Honestamente no sé que va a pasar con nosotros, pero yo prefiero vivir el momento y dejarme llevar, aunque me arrepienta ahora mismo y en estos últimos días de algunas decisiones que tomé con respecto a lo que estamos creando.
El resto es  todo perfecto . . . tan perfecto que asusta, a mi me asusta.
Si es gracioso porque cuando todo está saliendo bien suelo asustarme o me pregunto qué carajos sucede, no puedo evitarlo.
Con respecto a EL . . . bueno, el es una persona muy peculiar pero por otro lado es sencillo, somos muy diferentes en todo, eso siempre me gustó y es algo que buscaba, pero para ser sincera aun no termino de descifrarlo completamente, solo pude leer su falta de cariño, va su necesidad, es como una esponja, no le gusta estar solo.
Por otro lado . . .
La química es perfecta.

Ya veremos que pasa.
Y bueno . . . respecto a lo primero que escribí, aun sigo medio sorprendida.

Mi interior quema en cada sorbo . . . nunca intentaste golpear, quemar, cortar, saltar, estar al borde del precipicio y sentir el golpe de aire frío en tu cara, el vértigo, para sentirte vivo?
Ese arranque de adrenalina, el mejor, el peor, lo que te recuerda que aun seguís con los pies sobre la tierra y todo sigue . . . Todo sigue.
La mayor parte del tiempo cuando me siento abrumada me gusta ir a lugares altos, o que algo me recuerde que sigo acá, mi cabeza se nubla y raya tanto que no puedo diferenciar lo real de lo irreal, todo se hace un mal sueño . . . una realidad alternativa en la que reina el caos y de la cual quiero escapar corriendo lo más rápido que pueda, pero los pies me pesan . . . entonces viene el cachetazo.


12:49 a.m, shots ? 2 hasta ahora.
Pruebas y palabras habladas? Absolutamente ninguna.
Pastillas? Todas, pero no tan cerca como para desmayarme, al contrario, estoy super acelerada.


Qué pasa por tu cabeza ahora mismo?
Yo honestamente solo quiero divertirme y hacer cosas lindas . . . olvidarme un poco de toda la mierda del mundo.
Me gustaría que me regales un arma así puedo suicidarme con eso, volarme la cabeza en mil pedazos y que crezcan rosas sin espinas de mi cráneo, pintar mi cama rosa con sangre y restos de materia gris.
Manchar peluches, muñecas, colores pasteles con mi sangre.
Y caer en el coma.

Necesito tocarte, necesito tocar tu cara y comprobar si verdaderamente sos real . . . o dejar pasar todo.
Sos real?
Somos reales?

Quiero dormir con vos, fumar con vos, emborracharme con vos, desmayarme y volver a la vida, aunque todo sea repetitivo.
Los silencios, el frío, los no-latidos, el tacto.
Oh mierda que voy a extrañar todo eso . . . Tanto que hacer y tan poco tiempo.
Tan pocas chances.

MALO

4:30 a.m,  martes.
Horario de mierda, dando vueltas en la cama a pesar de dormir 4 horas por día, qué elegir? pastillas o vodka? O AMBAS COSAS?
Me senté en la cama a pensar, masturbando mi mente.

No sé, es todo un super cachetazo de realidad, estuve hablando con ella el otro día y me dijo que me de una oportunidad y confié . . . CONFIAR.
Me reí fuerte.

La vulnerabilidad acá no es una opción, nunca lo fué.
Tampoco creo que salga . . . cuesta, sabés todo lo que tengo que pasar, confiar, sentir, llorar, gritar, FLASHEAR para ser vulnerable una puta vez en mi vida?

Ya miento tanto que ni yo misma sé si estoy diciendo la verdad o no, me creo el juego, un teatro de mierda todo, estás viva o no? Sentís?  Amás? Sufrís? Sentís dolor?
Acaso podés sentirme?

Date una oportunidad me dijo . . . Aun, lo sigo pensando, y ni yo misma me lo creo.

No cualquiera es asi, todos le hacen asco a las heridas, y a la gran mayoría nos dan vergüenza verlas.

Tengo la cabeza rota, llevo con la cabeza rota por un tiempo ya.
Sabés lo que pasa? Me fucking confié y dejé que toda esta puta mierda llegue muy lejos, lejos de mis manos, de las palabras, de todo.
Cómo mierda puedo acabar con algo así sin fallarme a mi misma?

Poder descifrar a las personas se me está siendo bastante estresante últimamente, lo rápido, la "sacada de ficha" como le dicen.
Enfrentemos la realidad, sos este tipo de ser, el tipo de ser que no puede sentir nada,  que solo vive el momento, sos banal, vacío, te limitás a un impulso, animal, tu cabeza falla, no hablás, no expresás y es todo demasiado básico.

Me tengo que decidir en todo esto, y es lo que me está rompiendo más aun la cabeza, el juego llegó demasiado lejos.

Decisiones, decisiones . . . y aun hay algo que no cierra y aun hay algo pendiente.
Tengo el camino totalmente libre para hacer un último tiro o volarme la cabeza yo misma.


No puedo simplemente quedarme aislada en un cuarto, sin ver la luz del sol, o quedar en coma?
Un coma eterno sería absolutamente perfecto ahora mismo . . . Estoy algo cansada.
Me cansa pensar, complicar, me cansa la existencia.
Me parece estúpido pensar , oh mierda, me acabo de tomar una botella de pastillas que valían 1.000 pesos con una botella de vino y que preocupe más el valor de lo que tomé a que me podría haber básicamente sobre dosificado o el acto en si, esas cosas no son normales, verdad?
No entiendo como puedo ser tan apática conmigo misma y el mundo que me rodea . . . .
No hay absolutamente nada en este mundo que me ate, simplemente me reviven y me dejan acá.

No puedo evitar lo que va a pasar, solamente voy a estar muy atenta . . . No quiero tener que matarte, pero si me fallás, voy a hacer que duela y mucho.
ESTOY TOTALMENTE TORCIDA.

Aun no toqué la botella de vodka, música de fondo 24/7.
Casi 5am hoy no voy a dormir .


Encerrame dentro tuyo donde todo muere . . .

Es muy raro todo pero  . . . si , va a pasar.

La existencia se está desviando una vez más, el estado de sueño se hace irreal.


Actualmente la empatía llegó a cero.

Estamos intentando buscarle una salida, ROER la piel o algo parecido no sé, pero no existe nada, es fácil ofender, destruir, sangrar . . . Lo difícil es saber comprender y oír sin sacar de contexto las cosas.

Extraño el estado de sueño y la monotonía de ello,  tengo una guerra en la cabeza nuevamente que está complicando todo.

Simplemente no puedo ser feliz, NO PUEDO.
Buscamos culpables, herejes, hacemos una cacería de brujas a aquel ser que perturba la existencia banal que tenemos, excluimos, ignoramos.

Es fácil tener el dinero, las palabras justas, llevar, dejar un bollo con los especialistas y que droguen la locura.
Es difícil preguntar.
Sin gritar.

Dios . . . como odio cuando gritan.
Como odio quedarme sin voz.

No hay manuales, lo sé, solo instintos, pero creo que hasta alguien como yo sabe como contener el pánico ajeno, la tristesa, o fingir.
ES TAN DIFÍCIL FINGIR?!

Vamos a hacerlo claro, mi infierno es ser una princesa con todo servido



Pero qué más puedo hacer?
Fingir que todo está bien, tragar píldoras, emborracharme en solitario y cerrarme cada vez más.


Me perdieron para siempre.

Siento los demonios tomando control nuevamente.

Me perdí para siempre.

No soy lo que necesitás en tu vida.


Es tiempo de partir.
Mi cabeza está demasiado mal como para meterte adentro de mi existencia y no creo que puedas soportar.
No lo merecés.


Entonces es tiempo de partir.

0 días sin accidentes

"La escena perfecta en todo este teatro sería estar aburrida en un mar de gente, luces fuertes, humo de cigarro, el agobio del alcohol, las luces, la música.
Que suene la canción perfecta . . . .
Y que vengas caminando hacia mi entre el mar de gente y pase . . . lo que tenga que pasar.


Sin ninguna palabra de por medio."Yo me imaginaba todo esto con RUSH-DEPECHE MODE de por medio, sería algo asi como la escena de película vida real perfecta, solo que me lo imaginaba con una persona diferente, QUE CASUALMENTE adoro ahora.
Estaba totalmente confundida, TOTALMENTE.
Me pasaría tardes enteras con esta persona sin confundir, sin desear, sin sentirme, sin nada, es ideal.
Y estoy feliz asi.
Adoro a esta persona y espero pasar más días así hahahaha es divertido.

Por otro ladoooo . . . ah.
Lo complicado del plano existencial, va, lo complicado que yo lo hago, mi plano existencial hoy en día está en plena armonía, perfectamente sincronizado y en paz.
Pero yo quiero divertirme, y qué es la vida sin un poco de muerte y caos?
SOS UNA IDIOTA, dirás.
Si, pero es que si no hago destrozos o caos o me complico la existencia se me hace todo muy monótono y aburrido.
Entonces NECESITO.
Bueno retomo esto día dos, comencé a escribir esta entrada un día y la retomé dos días despues ESTOY EN UNA ESCENA CAOTICAMENTE HERMOSA, tengo un cadáver en mi cama y me siento totalmente sola y aburrida.

Lo humano me parece tan básico que me PUDRE

Es gracioso ese sentimiento de soledad cuando uno está acompañado, DIOS, tengo un caos en la cabeza, imaginá mi cerebro como un pizarrón y LAS LETRAS BORRADAS arriba escrito, borrado, escrito, garabatos, LA MIERDA Y TODA LA MIERDA.

Tengo un desastre en la cabeza ahora mismo, me estoy confundiendo y no me está ayudando esto.


Simplemente no me gusta sentirme vulnerable.
Perdón.

Cuando te veo me duele la panza . . .


En el buen sentido ♥

Carpe Noctem, sufrí, pensá, y rompete la cabeza de noche.
Ahogate en café y llenate los pulmones de humo.


Fundite en los sueños perfectos a la mañana, en la irrealidad imperfecta.
en los miedos.
en la ansiedad.
en tu corazón latiendo, la taquicardia.
en tus pensamientos.
Fundite en mis brazos . . .
Fumate ese último cigarro viendo el amanecer y dormite.
Entremos en coma.

El trato es así, va a suceder lo que tenga que suceder.
No vas a ser débil, no vas a sentir, no vas a pensar, no vas a sentir, NO VAS A SENTIR.
Porque vos NO podés sentir.

Lo que pase en tu exterior te es totalmente indiferente.

Siempre vas a ser igual y nada va a cambiar, NUNCA VAS A CAMBIAR.


Lo que pase va a pasar y no vas a dejar que nada te cambie.
Lo que pase va a tener que aceptar tus locuras, defectos, errores, caos.

TU CAOS.

Nuestro CAOS.

El caos en el cerebro, el exterior apático.

Sos una muñeca y tenés que permanecer así.

No solo te voy a torturar, hacer sangrar tu alma y piel de una forma que jamás imaginaste,
sino que lo voy a hacer tan pero tan lentamente.


Tan lentamente que vas a desear, VAS A IMPLORAR que te mate rápido.

24/7.
 Necesito las pastillas, necesito dormir, no dormir, dormir y odiar despertar, dormirme y odiar no hacer cosas.

Tengo una guerra de cosas en la cabeza ahora, no sé esas cosas de mierda que despiertan, te carcomen, los juegos, algo sobre mi forma de ser.
Mi forma de ser . . .

Creo que estoy muy apegada a viejas costumbres, hechos, cosas que hago, repito.
Tengo miedo de volver a hacer lo mismo de siempre, va no sé, al menos yo le dije eso, tengo miedo de cansarme, de aburrirme.
Eso siempre fue mi puto problema, aburrirme de las cosas, personas, existencia, mi cuerpo y forma material.
No puedo ser buena, NUNCA.

En cada segundo de existencia que pasa siento que algo voy a hacer, algo malo va a pasar, algún cable se va a soltar y voy a cagarla.
Siempre la cago.

Tengo el interior dividido, no tengo idea si es ese tipo de modo de defensa que tengo o lo que mierda sea, pero siempre termino en  lo mismo.

Todo es lindo, lindo lindo lindo y luego suelto la soga, salto, tiro el gatillo, BANG, chau.

Me gustaría caer durante horas.
Morir durante horas.
Dormir días, años, décadas, milenios.

El estado de sueño se está haciendo confuso ahora mismo, siento felicidad pero me da miedo.
No por mi.

No quiero dañar a nadie más.

Soy Border

Si pudiera definir mi forma de vida en tres palabras, estas serían:  TODO O NADA

Un día la vida es para mi una eterna fiesta, llena de risas y bromas, donde nada es tan serio ni tan importante pero al siguiente me parece más cruel de lo que de verdad es.

Por eso no te preocupes si estoy riendo a carcajadas y al instante suelto el llanto...
es "normal" y pasará

.

No acepto relaciones a medias, a la gente que quiera estar conmigo le pido estar
"conmigo o en mi contra",  a cambio doy exactamente lo mismo.

A veces dudo de que mi existencia real, me pregunto si mi existencia es de verdad o soy parte de un sueño o una película... de la que yo no soy la protagonista.

Soy capaz de cuidar mi salud hasta la exageración o llegar a lastimarme tanto, que te quitaré el sueño.

¿Qué quieres que sea? ¿con quién quieres estar? puedo ser lo que te de la gana: dulce o tosca; discreta como una tumba o la más chismosa que pueda existir. Precavida o bien, osada a tal punto que temerás por mi vida. Seré lo que te haga feliz... mientras quiera estar contigo.

Una canción, una novela, una frase me hacen soñar, me transportan a "otro lugar" si no quieres que me enfurezca, no me bajes de esa nube.

De un instante al otro me puedo volver violenta y agresiva, cuando eso ocurre no entiendo razones, por favor no intentes calmarme, aléjate, porque de una manera u otra, puedo llegar a destruirte.

¿Sabes qué pregunta me hacen más frecuentemente?
"¿Cómo puedes ser tan lista para unas cosas y tan tonta para otras?"

Un día me tiraría de un paracaídas, solo para que me veas, y mañana me escondería en un rincón de mi recámara, de ti y del mundo.

Puedo ser una grandísima mentirosa ... o lastimarte con mi sinceridad.

Soy capaz de llorar con las películas y las noticias de la televisión...
pero las tragedias de mis vecinos rara vez me producen algún efecto.

Te sorprenderá saber –porque lo sabrás- que tu puedes tener una idea acerca de mi personalidad y otras personas otra completamente distinta, aunque ambos tengan fundamento.

No tengo piedad, ni compasión y no doy tregua a mis enemigos...
Aunque daría la vida por quienes amo... mientras los ame.

Poseo una extraña y desarrollada facilidad de ver tus puntos débiles y también los fuertes, entonces cuídate, porque lo que digas o hagas muy probablemente algún día será usado en tu contra.

Puedo convencerte de algo, aun cuando ni yo misma esté convencida de ello.

Siempre te daré una respuesta a todo, y con una extraordinaria rapidez.
pienso lo que tengo que decir para lastimarte.

Hoy quiero pasar el resto de mis días contigo, sin embargo mañana me puedo arrepentir.

Si un día te digo que no te quiero volver a ver no te sientas culpable, porque no lo eres.
También eso es frecuente.

Algo puedo asegurarte, nadie sufre más que yo.
Solamente hay una cosa que no cambia, quiero superar esto.

No me importa perder un día o mil horas con vos.

Sos hermoso.

Y me quedaría así, besándote por muchas horas más, en la calle muriendo de frío, con el gusto a alcohol, riendo ♥

Floating here like this with you
Underneath the stars aligned
For 13 billion years the view it's beautiful
And ours alone tonight underneath the stars

Spinning round and round with you
Watching shadows melt the light
So shining from our eyes a tear
Another space is ours alone tonight
Watch as shadows melt






Everything gone ...
STILL TO...
Together as now forever as one
In each other's arms so near and so far
Together as now underneath the stars

Me cuesta estar bien pero lo intento.


Me dan ternura las personas que llegan a tu vida pensando que quizás no van a ser ellos quienes te agobien y terminen cansando.
Que te pueden salvar de vos mismo y tus pensamientos.
De los demonios internos, va.


El problema es que 
YO SOY SATANÁS.
Y solo yo reino en mi propio infierno.

Creo que me estoy acercando a algo saludable.
y me siento feliz.


Solo espero que lo que pase no llegue a alterarme en ningún sentido.
de todas formas . . . . simplemente reina la apatía

A veces me pongo a pensar qué carajos pasaría si se me cruzaran los cables nuevamente y tomase la dosis adecuada, o cortase lo más profundo de mi . . .
o si se me cruzara la oportunidad de atravesar por mi cabeza de extremo a extremo un último adiós.

Qué pasaría con las personas que me rodean?
el mundo, el panorama, a donde iría yo?


Solo muere lo que se olvida.
Habrá gente que me recuerde? o que se pongan mal de una manera no hipócrita por mi partida?

Me gusta pensar en el cambio del plano existencial . . .
del todo a la nada misma.
de los pies sobre la tierra a las fauces del infierno mismo.
Del algo a la nada.
De la nada a la nada.
Del agobio al coma.

Dudo que la idea del sueño perfecto sea algo que todos ganemos así porque si, seguramente tenés que enfrentar tus putos miedos.
Ya ni soñar eternamente se puede !
Y todo es tu culpa ! vos dirás.
Y todos se preguntarían qué carajos estaba pensando, o qué hicieron mal los demás.

Qué mierda con eso de buscar culpables o responsables sobre las decisiones mentales de uno mismo? Me pudren todos, el día que me decida sería justamente porque no puedo sentir nada.

Por qué no puedo sentir nada?!


Es tan lindo dormir, pero lo odio a veces.
Odio despertar.
Pero me gusta hacer cosas.

Si alguna vez tuviste la suerte de sentir la anestesia total me podrás entender, contar en reversa de 10 a 0, morir en 7  y apagarte totalmente.
En teoría no debería sentirse placentero si nunca despertás porque jamás sentirías placer en tu plano existencial, pero cuando despertás en la vida real lo es, te acordás del coma, del sueño liso, constante y negro.

La verdad es que no me da miedo morir, pero dentro de este cuerpo que está en casi su totalidad apático, sigo sintiendo algo de empatía por aquellos pocos a quienes realmente quiero.
Y no quiero ser una carga ni un mal pensamiento, un sabor amargo de boca y una tristeza si mi existencia dejase de SER.

Por lo tanto, acá estoy.

7a.m
Pensamientos de existencia

Es todo lindo ♥


Creo que hace mucho no besaba a alguien asi hahahahahaha
Me siento rara

La verdad absoluta es que voy a hacer que te encariñes muchisimo conmigo.

Y luego te voy a romper en mil pedazos.


Siempre me aburro de todo asi que . . .

Modifiación Corporal

Bueno básicamente odio eso de ir en tumblr y buscar sobre modificaciones corporales y que el 99,9% de los resultados sean chicas/ chicos alternativas/os, wannabe suicide girls, o personas “ATRACTIVAS” desnudas, con tatuajes o simples snake bites.
(Si bien para mi suena muchisimo más atractivas las personas hiper modificadas, pero cada uno con sus gustos hey)
YO QUIERO FREAKS.
QUIERO A MIS FREAKS, y no se si me explico bien
Quiero lo extremo de la modificación corporal, no el lado “bonito”
Y por el amor de todo lo que existe, DEJEN DE CONFUNDIR MODIFICACIÓN CORPORAL CON SOLO TENER DOS PUTOS PIERCINGS.
Córtate la lengua primero, ponete un par de implantes o llega a algo verdaderamente extremo, y luego vení y contámelo.
Para mi hay un sinfín de “sub-mundos” como yo los llamo, o ramas, como quieran decir, es más, hasta existe discriminación dentro de la modificación corporal, ya que está ese “lado bonito” de curvilíneas chicas tatuadas, con expansores pequeños y pequeños piercings, quizás si con muchos tatuajes pero no deja de ser algo “estético”
Chicos musculosos, y atractivos, con básicamente la misma mierda.
ESO ESO, es a lo que yo le llamo el lado al que todos se dirigen con el típico “Pues si, me gusta la modificación coporal, pero no tan extrema, me gustan las suicide girls, los suicides boys, los tattoos, pero eso de los ojos tatuados y cuernos, no, parecen monstruos, parecen FREAKS”
Serían como lo “correctamente aceptado” dentro de la modificación corporal.
Lo “normal”
Más de una vez me ha pasado, por curiosidad HASHTAG EN INSTAGRAM : ‪#‎ModificacionCorporal‬ / ‪#‎Bodymodification‬ y me salen simples personas con alguno que otro piercing.
NO, NO Y NO.
Recuerdo haber estado hablando con mi ex-novio un día antes de bifurcarme la lengua diciéndole lo contenta que estaba porque para mi eso significaba como ABRIR UNA PUERTA a las modificaciones corporales, salir de lo básico y comenzar a hacerme cosas más extremas y más grandes.
Y el entendía exactamente lo que yo estaba intentando de explicarle.
Volviendo a lo “bonito y aceptable”, y los miles de prejuicios para con la modificación corporal en si, ORIGINALMENTE, las personas tatuadas (ya que esto era lo más extremo en ese entonces eran expuestas y trabajan en circos, como parte del show, así es damas y caballeros.
CIRCOS DE FREAKS.
Entonces si todo los que los origina, bueno no, pero que si nos remontamos a muchos años atrás incluso hubo momias tatuadas, pero si en parte por lo que se los conoció, fue algo de atracción catalogada de FREAK SHOW.
(Con todo esto también quiero bien para que no haya "malos entendidos" sobre mi amplia manera de catalogar las cosas con palabras como "bonito" "freak" o "socialmente aceptable" Con todo esto estoy siendo más que nada sincera abiertamente, ya que yo misma me considero una freak en proceso, y estoy muy orgullosa de eso)
¿Por qué mierda hay tanta discriminación dentro del mismo ambiente del tattoo, piercing, modificaciones?
Si básicamente iriamos todos en el mismo bote, con un rumbo fijo en común.
Bueno podrían haber miles de opiniones al respecto y/o explicaciones, yo creo que también últimamente más que como un "proceso de aceptación/decoración/creación del yo mismo interior y fisico" mucha de gente que se va metiendo en esto es por simple moda o tendencia.
Entonces claramente, ese tipo de personas jamás van a aceptar a alguien genuinamente "raro" que se aleja del concepto de belleza de lo "IN" tómese en cuenta SUICIDE GIRLS ( X ) vs mary jose cristerna (la mujer vampiro la cual me parece un punto de inspiración y una belleza de mujer ) a ojos ajenos siempre va a parecer mucho más bello el prototipo de belleza tatuada de revista, sexy, y con pelos de colores ( asi veo a las suicide girls )
Pero en mi opinión siempre va a tener mucho más respeto la persona que le pone un interés genuino y se mete de lleno en este mundo con miles de posibilidades.
Cada uno tiene su forma de llevarlo, su forma de expresar, su forma de vivir la modificación corporal, en mi caso y como yo lo veo, es una mutación a algo que SEGÚN MI IMAGEN, para mi, es mi verdadero yo y lo que me hace sentir cómoda.
MI VERDADERO YO.
OJO, con todo esto jamás estaría diciendo que no acepto a las personas que se aceptan tal cual son, me parece más que perfecto, NI TAMPOCO estoy diciendo que no me acepto en la forma que soy (como mucha gente piensa) , yo digo que esto es como quién se arregla un viernes por la noche para verse lindo, PARA UNO, POR UNO, por placer y vanidad pura.
Y no hay nada más lindo que eso.
Es una lástima que hoy en día este mejor visto ponerse pechos teniendo 15 años que ponerse implantes subdermales en la frente siendo mayor de edad y teniendo poder total sobre tu propio cuerpo, pero más allá de eso lo gracioso es que básicamente cumplen una misma función, SI, totalmente, la vanidad y la belleza de uno según como UNO asimila la belleza, y NO, tampoco creo que este mal que otras personas quieran ponerse pechos.
Yo, en lo personal estoy a favor de todo lo que VOS creas es favorable para TU imagen, en la forma en la que VOS quieras, mientras todo esto cumpla los parámetros de higiene, y sea realizado por un profesional calificado ( en cuando a operaciones y modificaciones )
Pero si te hace feliz comprarte un vestido super caro todos los viernes, o un par de zapatos, pantalones, chaqueta, cambio de pelo, O NADA O LO QUE SEA, también está más que perfecto.
ME SUPER FUI POR LAS RAMAS.
Volviendo al tema,
Tengo amigos de otros países que han sido discriminados por gente con modificaciones, gente con tatuajes, piercings , lo que mierda sea, pero en si el ser humano va a ser siempre una mierda, se ponga lo que se ponga, afrontemos la puta realidad.
Honestamente yo jamás me sentí tan aceptada que cuando lógicamente estoy rodeada de gente modificada, me siento como si estuviese en una gran familia, sin prejuicios, donde lo único que hacemos es reír, decirnos cumplidos, y festejar nuestros cuerpos.
Y por mi parte admirar, admirar mucho, porque no dejan de fascinarme, por tanta belleza, coraje, GANAS, por tanto TODO.
Estoy terriblemente agradecida por encontrar mi verdadero camino, futura vocación, encontrar a gente tan maravillosa llena de vida, gente a la cual admirar.
La modificación corporal es una cultura con un trasfondo histórico y ramas hacia muchas otras culturas, conexiones.
Sacando todo eso de lado, creo que es hora de mirar más allá de la piel que llevamos.
De mirar nuestro potencial como seres humanos, aunque algunos ya no luscamos o estemos en camino a dejar de parecer uno.
Buf, me fuí por las ramas de nuevo, mejor me tomo una cerveza.

Yo solo quería que todo fuese como antes, volver a escuchar tu voz, distraerme del caos, tener largas conversaciones por teléfono, que me escuches vomitar, llorando los gritos, dormir, desmayarme.

Amor

Tengo personas en mi vida dándome amor, pero a veces no puedo evitar sentirme vacía la mayor parte del tiempo.
Tengo tanto amor en mi vida, pero para mi interior parece no ser suficiente.
A veces me gustaría simplemente desaparecer y dejar de sentirme tan mierda por no asimilar ese amor y llenarme por dentro.
Por no poder recibirlo en la forma que se lo merece.
Me siento egoísta, vacía e inservible.

Tengo tanto amor propio, auto superación y expectativas para misma, pero la única que se hunde cada vez más y se arrastra hacia el fondo soy yo.
Estoy nadando en sentido contrario.
Cada vez que tengo una meta y me despierto en un nuevo día, simplemente me quedo estática sin hacer nada, mis metas paralizadas, mis sueños de futuro, todo, en una nube negra tormentosa.
A veces pienso que no tengo un propósito en esta vida, pero luego me da rabia, una rabia enorme porque yo misma me detengo para poder lograr todo lo que podría.
Tanto potencial, tan poco amor propio? Tengo amor propio acaso? Tanto me odio?

Tengo una familia que me ama y apoya, tengo cosas servidas en bandeja de oro, todo el mundo abierto a mi, pero no hago nada para saber aprovechar esas situaciones.
Ustedes dirán : Qué imbécil.
Si, soy una imbécil, lo acepto.
Pero honestamente no sé que hacer conmigo misma.
Por momentos salgo a superficie dando bocanadas de aire, para intentar no ahogarme, intento luchar con mis demonios internos y sentirme bien.
Puedo sentirme bien por lapsos de tiempo que varian totalmente, pero luego vuelve el caos.

Y si sigo así, voy a seguir hundiéndome.

Tonta, tonta  yo.
Sin propositos, sin luz.
Tonta, tonta yo.
Arruinando todo lo que puedo amar.
Arruinando todo el amor que puedo recibir.
Arruinando mi cuerpo.
Arruinando mi existencia y mi mente.
Arruinándome.

CARPE NOCTEM

El cenicero siempre se ubica del lado derecho de la cama, pero veo el humo pasar por delante de mis ojos y me quedo inmóvil, estática, sin hacer nada.

Creo que no hay nada que me puedas hacer que yo no pudiese hacerme a mi misma, mi cabeza está dividida en dos hemisferios, hay una guerra de un lado y del otro . . . bueno, la nada misma.

No sé si tomé la decisión acertada, de todas formas ya veremos las consecuencias que se avecinan a todo esto, necesito pistas, necesito señales, hay señales y no las detecto ?
Te vas a acercar?
La música corre 24/7, escucho canciones para inspirar los pocos sentimientos que quedan en este cuerpo, pero creo que no estoy en condiciones de sentir mucho, de todas formas, ellas nunca me dejan sentir nada.
Honestamente me siento mucho mejor durmiendo o estando totalmente apática.

Del lado de la guerra y la ira, vas a competir conmigo? Vas a perder.
VAS A PERDER.
Me resulta inquietante la forma en la cual estoy actuando ahora, tan en calma, pero por dentro exploto, te juro que exploto.
Soy una bomba de tiempo y lo sabés.
Me gusta competir, porque siempre consigo todo lo que quiero, y siendo asi, no vas a conseguir nada, creeme.
Sos lo más patetico que puede existir, incluso estuve riendome un par de minutos sobre eso.
Sé que va a ser . . . un poco molesto quizás? Pero creeme, yo siempre gano.


Todo esto, es a propósito?
Me es mucha casualidad todo, sinceramente me estoy aburriendo de las cosas, bueno, como siempre.
Ella se aburre y deja todo a medio hacer.
Preferiría quedarme muerta y tomar baños en cemento el resto de la eternidad, eternidad?
Linda metáfora para algo tan estúpido.

Qué tengo que hacer ahora? Odio perder, pero sé que las tácticas así no funcionan con vos, entonces estoy idealizando otra forma de acercarme.
Lo que no me mata me hace desear estar muerta.
Lo que no me mata me hace desear estar muerta.

En este mismo momento siento la ira avanzando, tengo ganas de vomitar, voy a explotar.
¡ DEJÁ DE HACERME ESTO !

Últimamente las personas me parecen tan básicas, todos hundidos en su amor estúpido y básico, sin nada que aportar, fundidos en mentiras porque son tan débiles que no pueden estar solos con sus propias conciencias.
El ser humano me sorprende y me resulta tan patético al mismo tiempo.

Esto no de no sentir nada se me está haciendo muy monótono, excepto por la ira, eso siempre existe.
No voy a hacer nada, sencillamente, y me voy a alejar, como siempre hago.

Me aburrís.
No puedo esperar a que sea la semana que viene y romperme toda en euforia y rabia.
EUFORIA Y  RABIA, que lindas palabras y que tan bien me definen.

Viste ese sentimiento de frustración cuando estás jugando en esas maquinas para atrapar peluches y siempre perdés pero seguís gastando monedas y te vas frustrando cada vez más?
Bueno algo así es el sentimiento, pero del otro lado tengo ese sentimiento de apatía que me nivela
A LA NADA MISMA.
Me gustaría aunque sea una puta vez en mi vida decidirme y saber si de verdad algo está pasando dentro de mi, pero creo que eso es imposible.

Casi tan imposible como la idea de volver a abrazarte de la misma forma sin que me causes repulsión.

CARPE NOCTEM, disfrutá de la noche y dormí de día, como los vampiros.

La noche me está haciendo mierda tanto física como psicológicamente, quiero cambiar mi horario, debido a las responsabilidades y enojos, pero me cuesta mucho.
A la noche mi cabeza corre a mil por hora, miles de pensamientos confusos, contradictorios, ya sabés, el trastorno limite.


Carpe Noctem, sufrí, pensá, y rompete la cabeza de noche.
Ahogate en café y llenate los pulmones de humo.


Fundite en los sueños perfectos a la mañana, en la irrealidad imperfecta.
en los miedos.
en la ansiedad.
en tu corazón latiendo, la taquicardia.
en tus pensamientos.
Fundite en mis brazos . . .
Fumate ese último cigarro viendo el amanecer y dormite.
Entremos en coma.
Ya va a llegar otro fin de semana.

Pastillas

Um, desayunar helado o avena?

(?)

El anti-loco (pastilla) me estuvo haciendo mierda últimamente :( no veo la hora de acostumbrarme a las putas pastillas de una puta vez, es un fucking infierno estar todo el día con un sueño terrible, zombie, dopado, mareado, y peor aun, si me duermo, perder las tardes, cambiar el sueño.

O mucho peor, dormir y que me despierten sin yo poder despertar por mi propia cuenta, me dan ganas de matar gente (?)

Es un tratamiento a largo plazo, asi que no sé, si bien NO estoy siguiendo a pie de letra las instrucciones del pelotudo de mi psiquiatra, o sea, la distribución que EL me dijo que haga con las pastillas, estoy tomando la misma dosis, únicamente que yo la voy distribuyendo de una forma en la que pueda comer y no me haga marear tanto.
Porque la verdad que el me las administró de una manera que mi propio cuerpo NO soporta tanta droga, entonces busqué la forma de acoplarme a la dosis pero con otra distribución, racionando las pastillas.

Pero la verdad aun así, hay días que son un puto infierno.

Ya quiero verlo y subirme a su mesa y gritarle, VETE AL INFIERNO DR.FLAQUE !

Plus si hay un progreso en mi conducta, eso creo, por lo menos hasta ahora no tuve ningún cambio brusco de estado de animo, ni ataques, ni mierdas.

Soy un puto alien, no soy la bella durmiente.

Perspectivas de madrugadas azules.

Estoy bien, pasa que últimamente no puedo sentir absolutamente nada.

NADA.

Simplemente hablo, no sé.
pienso, sueño, duermo, muero, sangro, deseo, me muero de sed.

Antes odiaba las pastillas ahora las amo porque amo desmayarme del sueño y morir.
Dormir y morir son la misma mierda.
Un coma eterno en el estado de sueño perfecto.

Me deperté ayer con tres fucking surcos en el brazo izquierdo,  y unos lindos vídeos de madrugada.-



Qué suerte que ya no puedo sentir nada.
Qué suerte que me caí el lunes y me hice mierda el brazo.

Aun puedo a penas moverme, pero voy bien.

Quiero ir allá, cruzar a la madrugada en el medio del frío, madrugadas azules, y dejarme llevar por el oleaje . . . flotar en la nada, gritar en la nada, no ver nada, no escuchar.
En la inmensidad del vacío.

No sé . . .
Qué pasó?

Tiempo de morir.
Tiempo de ser libre.

5:56 a.m arranco.


Pastillas, farmacos, sobriedad dos semanas, rompo todo eso, rompo todo eso, AL CARAJO !


Necesitaba inspiración, me muero por ir a una fiesta y romperme toda, por lo general nunca te recuerdo, por lo general siempre me veo linda por esa persona, no quiero ver a nadie ahora, solo quiero romperme en mil pedazos, y bailar, bailar mucho.

Ahora que lo pienso fuiste una puta muy cara, no sé, quiero verte y romperte, romperte mucho.
Lo más gracioso de todo esto es que te voy a ver y va a pasar todo lo que estoy imaginando, solo espero que no te despiertes cuando me vaya.
Sino el plan no saldría bien.


Oh fuck . . . . siento que vuelo.
 Necesito bailar.


NI EN PEDO VOY CON VOS A UN BOLICHE.

Por qué?!

HAHAHA, me reí fuerte.
quiero hablarte, quiero que me mires, quiero que tiembles, quiero . . . quiero verte !
No puede ser esto, no puede ser !!

Siento todo como si fuese básicamente nuevo.

Pero en realidad lo que siento ahora mismo dentro de mi son unas ganas horribles de vomitar.
Cuidame.

Se esta haciendo de día no sé, te acordás de todo a veces? No sé.
El otro día estaba hablando de vos con ellas y básicamente para mi fuiste algo de fin de semana pero NO LO SÉ.
Es raro.
Es raro acordarme de vos.


Serán las pastillas? HAHAHAHA.
En algún momento de todo esto pensé que íbamos a ser lo más perfecto de todo, no sé por qué siempre pienso en todo como lo perfecto pero es asi.


Siempre me encuentro buscando la perfección inalcanzable, una perfección . . . utópica.
Igual de todas formas mi cabeza es un fucking desastre ahora mismo.
Pero así te recuerdo.

Parece una puta canción esto, odiarte es poco.
Pero aun yo te recuerdo ♪  . . .


Me acuerdo cuando estaba con el y estabamos sentados (esto no tiene nada que ver con vos, pero bueno salió) y salia esa canción, y nos cantabamos y llorabamos.
ESO ERA AMOR.
Creo que pude sentír el amor cuando era muy chica.
Y ahora siento amor hacia lo muerto e inexistente.


Me tildé un rato para sentir un poco de Karma de piel.
Creo que las pastillas no están ayudando, no sé si es por la enfermedad o que, pero yo estaba dejando de tener esos pensamientos de muerte y euforia.
Y ahora me siento . . . Llena de eso.
Me controlo.


Creo que es tiempo de partir.
dentro de poco.


Es tiempo.

No entiendo nada, mi mente es un desastre, necesito ayuda, no sé quién soy, te amo, no existís, quiero morir porque no estás y no te conozco, no me conozco, NO EXISTIMOS.