Es increíble el poder de auto control que tengo después de ponerme del orto, era CRUCIAL mantener la cordura y no matarle en ese micro-segundo.

Sonreír . . . siempre sonreír y ser dulce.

ES QUE NO TENÍA LAS PRUEBAS SUFICIENTES.

Pero si llega a pasar creeme que voy a matarte, LENTAMENTE.


Ah . . . tan pocas chances.
TANTAS POSIBILIDADES.

Por sobre todas las cosas, QUIERO QUE SEA VIERNES e irme con ella a escondidas ♥
aunque voy a considerar portarme bien si no me das motivos.
No sé de qué hablo  . . . siempre me porto como el orto.

Necesito el histeriqueo, las luces, el humo . . . las miradas y sonrisas.

La voy a matar a batazos, creeme.
No podría esperar otra cosa de mi persona, es el arma perfecta, pegar un tiro sería ser muy bondadosa y no va con mi personalidad.

Lo más gracioso es que quiero matarla pero en realidad debería ser todo lo contrario . . . vamos a tomarlo como un bonus para incrementar el miedo.
Un regalo.
Un permitido, HAHAHAHAA.

SI PENSÁS QUE ME MOLESTA PARA QUÉ MIERDA PREGUNTÁS, IMBÉCIL?! NO SEAS ESE TIPO DE SER HUMANO TAN OBVIO !
Si tus intenciones fuesen diferentes no pensarías estupideces.
Pero las pensás, y vas a pagar por ser tan imbécil.

NO TE CREO, NO TE CREO, NO TE CREO, NO TE CREO, NO TE CREO, NO TE CREO,
NO TE CREO, NO TE CREO, NO TE CREO, NO TE CREO, NO TE CREO, NO TE CREO,
NO TE CREO, NO TE CREO, NO TE CREO, NO TE CREO, NO TE CREO, NO TE CREO,
NO TE CREO, NO TE CREO, NO TE CREO, NO TE CREO, NO TE CREO, NO TE CREO,
NO TE CREO, NO TE CREO, NO TE CREO, NO TE CREO, NO TE CREO, NO TE CREO,
NO TE CREO, NO TE CREO, NO TE CREO, NO TE CREO, NO TE CREO, NO TE CREO,
NO TE CREO, NO TE CREO, NO TE CREO, NO TE CREO.-


Por otro lado . . . Creo que me estoy volviendo loca.

Es muy complicado
Qué querés que te diga.

Estoy cansada ya-
De qué?
de comerme la cabeza.

No sé qué decir ya.


No sé que hacer.



Creo que la resignación.
Dormir,si..dormir.

                                              -         No lo sé…Odio los cambios.

-Yo no.
A mi me aburre absolutamente todo 

-Te aburriste de lo nuestro?

-Es que…No lo sé.
No puedo aburrirme de algo que simplemente...No está.

-Ya.

Es difícil llegar a comprender en un punto de tu vida, que quizás uno mismo es el que simplemente siempre hace mucho más complicado todo , sin poder llegar a una salida.
Y simplemente sin tener más ganas de seguir luchando, uno mismo se termina dando por vencido, sin saber apreciar al final de todo, que quizás si valía la pena luchar por ese “algo” que te hacía feliz, que te complementaba, que te llenaba por dentro.
Por ese “algo” especial, por el cual en un punto de tu vida, sin pensarlo dos veces, pudiste llegar a darlo todo, sin arrepentirte en ningún segundo.

Es complicado , creo que es una lección de vida que nos toca vivir a todos , nadie se salva de salir lastimado en un punto de su existencia , si no , la vida seria muy aburrida y absurda como para continuar viviéndola.
Es el dolor, la experiencia vivida, eso que te hace sentir vivo, que te hace crecer por dentro, que te hace replantearte cosas que quizás anteriormente jamás lo habías hecho.

Es ese punto sin retorno al cual uno mismo llega, toca fondo e intenta con todas sus fuerzas salir a flote, ese último manotazo para coger aire y volver a respirar.

Es ese dolor que corta tu alma con un filo de miles de cuchillas…
Que te corta la vida, que te deja sin aire, que te hace sangrar por dentro, llorar, gritar.

Es ese sentimiento que quedará plasmado en tu vida por siempre, ese sufrimiento del cual pudiste aprender, mejorar, para ser quizás una mejor persona, para no volver a equivocarte, y no desperdiciar segundas oportunidades…
O quién sabe…Quizás un nuevo renacer.
Toda mi vida viví engañada queriendo auto superarme, pensando que jamás saldría herida, engañando mis propios sentimientos y regocijándolos con un falso ego.
Ese “EGO” era mi caparazón, mi armadura…
Es mi peculiar forma de auto defensa  para no salir herida.

Pero como quién dice:
Hasta el más valiente caballero se puede asustar y perder una batalla…La batalla de su vida.
Y hasta llegar a perderla en la lucha.

Preferiría mil veces morir intentándolo antes de dejar todo por miedo.
Por no ser lo suficientemente fuerte.
Por no ser lo suficientemente valiente.

Por no jugármelas.

No pude aguantar

Son las 5a.m, lunes, en dos horas me tengo que ir a trabajar.
Estoy temblando en la cama escuchando música, la ansiedad sube .  .  . El no saber qué hacer, como actuar, CÓMO Y POR QUÉ.

Me mandé una cagada, lo sé.
Sé que no debería haberlo hecho pero no pude resistirme, ME TENÍA QUE SACAR LAS DUDAS, y ahora entiendo que a veces es mucho mejor confiar y quedar como un imbécil, ignorar . . .
la ignorancia mantiene a las personas con felicidad plena.

Cómo lo resumo . . .? Todo muy inconcluso, no entiendo bien, pero NECESITO MÁS PRUEBAS.
No me hagas esto . . . no quiero lastimarte, pero si me fallás lo voy a hacer.

Quizás solo me estoy comiendo el cerebro girando en círculos, llegando a ningún lado.
Quizás es todo simplemente inocencia.

Es que es simple, no habría naturalidad si todo esto estuviese fuera de linea, entonces toda esa mierda me calma un poco más . . . creo.

Esta semana va a ser fundamental.
La siguiente va a ser lo definitivo.

Yo no entiendo, me histeriquea y después al otro día me dice que está con otra mina, te juro que estoy pasmadisima (?)
Todo este histeriqueo tras continental me está volviendo loca HAHAHAH

Lo gracioso de todo esto es que no sé si me dió "cosa" o qué, ES FUCKING RARO.

De todas formas, me dijo que para el ya es suficiente tortura con saber que voy a estar acostada con "ESE CHICO" refiriéndose a Pablo.
Me reí fuerte.


DEJÁ DE HISTERIQUEARME.
LO ODIO.

Porque dormir y coger con una persona son dos cosas diferentes.
Vos podés coger desinhibidamente , pero dormir? . . . Eso es otro nivel de confianza.

Pasar la noche y eso . . . es raro.

Ayer una persona que me gustaba mucho me hizo una fucking confesión, bueno yo en realidad ya sabía que le gustaba, solo que el es una persona muy rara, y es difícil sacarle las cosas, digamos que le agarra el sincericidio estando ebrio siempre y se pone todo tierno.
Resumiendo todo me dijo que me odiaba, porque yo tengo a alguien a quién abrazar ahora y el está solo, que odia mi "felicidad" y que básicamente lleva teniendo un crush y gusta de mi por un tiempo ya pero prefiere hacerse a un lado, olvidar y que pase a importarle poco  . . .

Honestamente nunca pensé que me iba a decir algo asi, menos el, yo no sé qué onda en su país pero es un chico muy lindo. MUY.
Estuvimos hablarnos sobre conocernos, viajar, porque debíamos hacerlo, hay mucho en común, y creíamos que iba a ser fucking perfecto, AUN LO CREO para ser honesta.
Pero no sé, estoy pasmada con todo esto, hoy no me habló, anoche se fue a dormir y me mandó mensajes diciendo que odiaba todo y necesitaba alguien para abrazar y mimos.
Nunca pensé que el me iba a confesar que gustaba de mi, MENOS EL, o sea . . . yo de por si soy de personalidad fuerte y todo, no es que tenga autoestima bajo, pero el es fucking de otro mundo . .  si entienden de lo que hablo.

No sé que más contar, el me gustó desde el primer día que lo vi, tenía novia asi que lógicamente mantuve mi distancia.
Nos hicimos más cercanos cuando rompieron, no por mi cuenta, el vino a mi HAHAHAHA y eso es fucking chistoso, anyways, con el tiempo estábamos más intimos, pero todo esto de las relaciones a distancia ya no me caben, los que me conocen hace tiempo saben de toda mi historia de amor novelística con mi ex novio europeo, y cuando tenés menos de 20 está todo bueno, pero honestamente ahora no me cabe mucho.
Por eso hablamos de viajar como quien dicen, para conocer, vernos y ver que onda.
Habitación de hotel barata, mucho alcohol, algo de comida y que sea lo que sea . . . pero bueno son ese tipo de ideas locas que tenés cuando conocés a alguien de otro país que te vuela la cabeza a plutón.

Me estoy riendo porque en realidad ese tipo de cosas me re caben, pueden llamarme soñadora, o pelotuda, pero ese tipo de cosas cuando PASAN y podés cumplirlas, el sentimiento del
QUÉ CARAJOS ESTOY HACIENDO Y QUÉ CARAJOS VA A PASAR,
los nervios y la euforia y las  ganas de ver a la otra persona, es algo que no se experimenta todos los días, me encantó cuando lo viví y está muy bueno.

Hoy en día estoy conociéndome con alguien, creo que está todo bien calculo, quiero que esté todo bien, soy demasiado perfeccionista y no puedo darme margen de error . . . a veces me juega en contra y hago totalmente lo contrario por la misma presión que me pongo a mi misma JAJAJAJA.
Pero si . . . Digamos que me hace bien, me hace bien cuando el está conmigo y me hace bien quererlo . . . aunque sea un poco y por algunas horas.
Honestamente no sé que va a pasar con nosotros, pero yo prefiero vivir el momento y dejarme llevar, aunque me arrepienta ahora mismo y en estos últimos días de algunas decisiones que tomé con respecto a lo que estamos creando.
El resto es  todo perfecto . . . tan perfecto que asusta, a mi me asusta.
Si es gracioso porque cuando todo está saliendo bien suelo asustarme o me pregunto qué carajos sucede, no puedo evitarlo.
Con respecto a EL . . . bueno, el es una persona muy peculiar pero por otro lado es sencillo, somos muy diferentes en todo, eso siempre me gustó y es algo que buscaba, pero para ser sincera aun no termino de descifrarlo completamente, solo pude leer su falta de cariño, va su necesidad, es como una esponja, no le gusta estar solo.
Por otro lado . . .
La química es perfecta.

Ya veremos que pasa.
Y bueno . . . respecto a lo primero que escribí, aun sigo medio sorprendida.

Mi interior quema en cada sorbo . . . nunca intentaste golpear, quemar, cortar, saltar, estar al borde del precipicio y sentir el golpe de aire frío en tu cara, el vértigo, para sentirte vivo?
Ese arranque de adrenalina, el mejor, el peor, lo que te recuerda que aun seguís con los pies sobre la tierra y todo sigue . . . Todo sigue.
La mayor parte del tiempo cuando me siento abrumada me gusta ir a lugares altos, o que algo me recuerde que sigo acá, mi cabeza se nubla y raya tanto que no puedo diferenciar lo real de lo irreal, todo se hace un mal sueño . . . una realidad alternativa en la que reina el caos y de la cual quiero escapar corriendo lo más rápido que pueda, pero los pies me pesan . . . entonces viene el cachetazo.


12:49 a.m, shots ? 2 hasta ahora.
Pruebas y palabras habladas? Absolutamente ninguna.
Pastillas? Todas, pero no tan cerca como para desmayarme, al contrario, estoy super acelerada.


Qué pasa por tu cabeza ahora mismo?
Yo honestamente solo quiero divertirme y hacer cosas lindas . . . olvidarme un poco de toda la mierda del mundo.
Me gustaría que me regales un arma así puedo suicidarme con eso, volarme la cabeza en mil pedazos y que crezcan rosas sin espinas de mi cráneo, pintar mi cama rosa con sangre y restos de materia gris.
Manchar peluches, muñecas, colores pasteles con mi sangre.
Y caer en el coma.

Necesito tocarte, necesito tocar tu cara y comprobar si verdaderamente sos real . . . o dejar pasar todo.
Sos real?
Somos reales?

Quiero dormir con vos, fumar con vos, emborracharme con vos, desmayarme y volver a la vida, aunque todo sea repetitivo.
Los silencios, el frío, los no-latidos, el tacto.
Oh mierda que voy a extrañar todo eso . . . Tanto que hacer y tan poco tiempo.
Tan pocas chances.

MALO

4:30 a.m,  martes.
Horario de mierda, dando vueltas en la cama a pesar de dormir 4 horas por día, qué elegir? pastillas o vodka? O AMBAS COSAS?
Me senté en la cama a pensar, masturbando mi mente.

No sé, es todo un super cachetazo de realidad, estuve hablando con ella el otro día y me dijo que me de una oportunidad y confié . . . CONFIAR.
Me reí fuerte.

La vulnerabilidad acá no es una opción, nunca lo fué.
Tampoco creo que salga . . . cuesta, sabés todo lo que tengo que pasar, confiar, sentir, llorar, gritar, FLASHEAR para ser vulnerable una puta vez en mi vida?

Ya miento tanto que ni yo misma sé si estoy diciendo la verdad o no, me creo el juego, un teatro de mierda todo, estás viva o no? Sentís?  Amás? Sufrís? Sentís dolor?
Acaso podés sentirme?

Date una oportunidad me dijo . . . Aun, lo sigo pensando, y ni yo misma me lo creo.

No cualquiera es asi, todos le hacen asco a las heridas, y a la gran mayoría nos dan vergüenza verlas.

Tengo la cabeza rota, llevo con la cabeza rota por un tiempo ya.
Sabés lo que pasa? Me fucking confié y dejé que toda esta puta mierda llegue muy lejos, lejos de mis manos, de las palabras, de todo.
Cómo mierda puedo acabar con algo así sin fallarme a mi misma?

Poder descifrar a las personas se me está siendo bastante estresante últimamente, lo rápido, la "sacada de ficha" como le dicen.
Enfrentemos la realidad, sos este tipo de ser, el tipo de ser que no puede sentir nada,  que solo vive el momento, sos banal, vacío, te limitás a un impulso, animal, tu cabeza falla, no hablás, no expresás y es todo demasiado básico.

Me tengo que decidir en todo esto, y es lo que me está rompiendo más aun la cabeza, el juego llegó demasiado lejos.

Decisiones, decisiones . . . y aun hay algo que no cierra y aun hay algo pendiente.
Tengo el camino totalmente libre para hacer un último tiro o volarme la cabeza yo misma.


No puedo simplemente quedarme aislada en un cuarto, sin ver la luz del sol, o quedar en coma?
Un coma eterno sería absolutamente perfecto ahora mismo . . . Estoy algo cansada.
Me cansa pensar, complicar, me cansa la existencia.
Me parece estúpido pensar , oh mierda, me acabo de tomar una botella de pastillas que valían 1.000 pesos con una botella de vino y que preocupe más el valor de lo que tomé a que me podría haber básicamente sobre dosificado o el acto en si, esas cosas no son normales, verdad?
No entiendo como puedo ser tan apática conmigo misma y el mundo que me rodea . . . .
No hay absolutamente nada en este mundo que me ate, simplemente me reviven y me dejan acá.

No puedo evitar lo que va a pasar, solamente voy a estar muy atenta . . . No quiero tener que matarte, pero si me fallás, voy a hacer que duela y mucho.
ESTOY TOTALMENTE TORCIDA.

Aun no toqué la botella de vodka, música de fondo 24/7.
Casi 5am hoy no voy a dormir .


Encerrame dentro tuyo donde todo muere . . .

Es muy raro todo pero  . . . si , va a pasar.

La existencia se está desviando una vez más, el estado de sueño se hace irreal.


Actualmente la empatía llegó a cero.

Estamos intentando buscarle una salida, ROER la piel o algo parecido no sé, pero no existe nada, es fácil ofender, destruir, sangrar . . . Lo difícil es saber comprender y oír sin sacar de contexto las cosas.

Extraño el estado de sueño y la monotonía de ello,  tengo una guerra en la cabeza nuevamente que está complicando todo.

Simplemente no puedo ser feliz, NO PUEDO.
Buscamos culpables, herejes, hacemos una cacería de brujas a aquel ser que perturba la existencia banal que tenemos, excluimos, ignoramos.

Es fácil tener el dinero, las palabras justas, llevar, dejar un bollo con los especialistas y que droguen la locura.
Es difícil preguntar.
Sin gritar.

Dios . . . como odio cuando gritan.
Como odio quedarme sin voz.

No hay manuales, lo sé, solo instintos, pero creo que hasta alguien como yo sabe como contener el pánico ajeno, la tristesa, o fingir.
ES TAN DIFÍCIL FINGIR?!

Vamos a hacerlo claro, mi infierno es ser una princesa con todo servido



Pero qué más puedo hacer?
Fingir que todo está bien, tragar píldoras, emborracharme en solitario y cerrarme cada vez más.


Me perdieron para siempre.

Siento los demonios tomando control nuevamente.

Me perdí para siempre.

No soy lo que necesitás en tu vida.


Es tiempo de partir.
Mi cabeza está demasiado mal como para meterte adentro de mi existencia y no creo que puedas soportar.
No lo merecés.


Entonces es tiempo de partir.

0 días sin accidentes

"La escena perfecta en todo este teatro sería estar aburrida en un mar de gente, luces fuertes, humo de cigarro, el agobio del alcohol, las luces, la música.
Que suene la canción perfecta . . . .
Y que vengas caminando hacia mi entre el mar de gente y pase . . . lo que tenga que pasar.


Sin ninguna palabra de por medio."Yo me imaginaba todo esto con RUSH-DEPECHE MODE de por medio, sería algo asi como la escena de película vida real perfecta, solo que me lo imaginaba con una persona diferente, QUE CASUALMENTE adoro ahora.
Estaba totalmente confundida, TOTALMENTE.
Me pasaría tardes enteras con esta persona sin confundir, sin desear, sin sentirme, sin nada, es ideal.
Y estoy feliz asi.
Adoro a esta persona y espero pasar más días así hahahaha es divertido.

Por otro ladoooo . . . ah.
Lo complicado del plano existencial, va, lo complicado que yo lo hago, mi plano existencial hoy en día está en plena armonía, perfectamente sincronizado y en paz.
Pero yo quiero divertirme, y qué es la vida sin un poco de muerte y caos?
SOS UNA IDIOTA, dirás.
Si, pero es que si no hago destrozos o caos o me complico la existencia se me hace todo muy monótono y aburrido.
Entonces NECESITO.
Bueno retomo esto día dos, comencé a escribir esta entrada un día y la retomé dos días despues ESTOY EN UNA ESCENA CAOTICAMENTE HERMOSA, tengo un cadáver en mi cama y me siento totalmente sola y aburrida.

Lo humano me parece tan básico que me PUDRE

Es gracioso ese sentimiento de soledad cuando uno está acompañado, DIOS, tengo un caos en la cabeza, imaginá mi cerebro como un pizarrón y LAS LETRAS BORRADAS arriba escrito, borrado, escrito, garabatos, LA MIERDA Y TODA LA MIERDA.

Tengo un desastre en la cabeza ahora mismo, me estoy confundiendo y no me está ayudando esto.


Simplemente no me gusta sentirme vulnerable.
Perdón.