No siento la necesidad de conectarme con nadie.


Solo quiero quedarme acá, en mis sueños.
Sin que nada ni nadie me toque.
Sin que la luz entre.
Sin oír nada, salvo la música que me hace entrar en trance.
Sin ver a nadie.
Sin sentir nada.


Con suerte la muerte va a ser como un estado de sueño.

La idea de la diversión se hace cada vez más tentadora.
Los pienso, nos pienso.


Quiero quedarme por siempre en el humo de los cigarrillos, intoxicada en vodka, intoxicada en un killing spree, en la cama.

La música suena de fondo, me hace acordar a vos V, si te imaginara hoy en día serías una especie de darky-hipster retirado,mucho dubstep, electrónica, sé que te gustaba pero aun manteniéndote fiel a tus principios.
Tendrías el pelo largo aun pero rapadito y tirado para atrás, tatuajes, expansores, esas cosas.
Y sos tan tan alto ♥

En cambio con REB calculo que todo sería, um, el sería el típico fachito que va a requiem, industrial-EBM, cargo pants, borcegos, camperita de cuero, pelo cortito, tatuajes maybe, cero piercings, y cara de hijo de puta.

Estoy loca, no?
Fantaseando ante la posibilidad de vernos en algún momento.
A veces los pienso tanto que espero que sepan de mi, o siento que me miran.
Espero que sea verdad.


Por otro lado, bueno, ya sabias que mis días no han sido muy fáciles, pero espero que la semana que viene sea todo mucho mejor, si los planes van bien, este sábado va a ser el último.
Y la semana que viene será todo un nuevo comienzo.

Desde cero.

Te acordás que rogaba que salga todo mal?

Salió todo mal.

ahora es cuestión de tiempo para tenerte atado a mi, nuevamente ♥

La lucha, la muerte y otras cosas

He aquí, el pequeño yo, reportándose desde un trance de locura interminable.


Las últimas semanas han sido con altas y bajas, más bajas que altas, tuve semanas felices, con logros, desintoxicación linda, y felicidad, esa euforia disparada desde la nada que te llena, que no podés explicar pero la aceptas con mucho gusto.

Estas dos últimas semanas han sido una constante lucha contra mi mente, y mi propio cuerpo, con ansiedad terrible, pensamientos reflexivos sobre la posible muerte, del como sería, los dolores, el estado de muerte, el sueño eterno.
Yo en si lo pongo como lo siguiente : un sueño eterno con posibilidades de elegir y no.
Uno elige si reencarnar o vagar sobre la tierra, o simplemente desaparecer y permanecer en su idea de "paraíso perfecto"
Calculo que será según la fuerza de lo que llaman "alma"
Vi la idea de un posible dios, el cielo y el infierno como lo que pasa cuando soñamos.
Vamos a interpretarlo de la siguiente forma como para entenderlo : Pasa a veces que uno piensa en ciertas cosas, o le da importancia a algo antes de dormir,o habla con alguien, eso queda grabado, entonces lo soñás.
La idea de dios, el cielo y el infierno fue y es, inculcada desde hace añares, calculo que esa idea reconforta a la gente para tranquilizarse ante la idea y hora de encarar a la muerte, el sueño(muerte) proyecta la idea que tuvimos fija toda la vida, el cielo, por eso hay gente que quizás a la hora de morir y volver, experimentaron ese "sueño" o delirio de un lugar perfecto.
Calculo que si pensás en actos feos, el cargo de conciencia, y otras cosas, tu vida siendo un tormento, y te lo grabas bien, vas al "infierno" otro tipo de sueño.
Es como proyectar la idea de dios, gente que habla con "dios" estando muertos y al volver lo cuentan, es solo un sueño de algo grabado en tu mente, tu "dios" puede ser diferente, cambiar, mutar, según como lo imagines.

Cada cielo o infierno es diferente según la persona, y cada uno tiene su propia idea del paraiso.


Espero que la muerte sea como un estado de sueño, quiero pasar mis días en el, y últimamente solo me siento feliz mientras duermo, despertar es volver a la realidad asquerosa donde pongo los limites a mi cerebro e imaginación.
Pensé mucho en ellos, en cuanto quiero conocerlos, y los necesito.
Los extraño.

Pensé en mi, en mis metas y logros, lo que falta por venir.
Pensé en mis errores, y eso es lo que me da ansiedad, me . . . me hace sentir mal, triste.

La constante lucha contra mi propio cuerpo debido a ciertos ataques que no tienen explicación, me siento fuera de mi cuerpo, como si mi alma quisiera irse, mi garganta se cierra, no sé si estoy respirando o no, pienso en respirar por miedo, mi corazón se acelera, la taquicardia, es algo extra corpóreo, de ahí una de las razones por las cuales en cualquier momento del día tomaba un poco de alcohol, es y era lo único que podía tranquilizarme de esos ataques, siento que voy a morir.
Mi cabeza se duerme, o se duermen partes de mi cuerpo.
siento frío, calor, muerte, me asustan las voces, la gente.

Pasa cada cierta cantidad de tiempo, o deja de pasar, lo controlo con agua, o con alcohol si es muy muy fuerte.-

La necesidad de alcohol no ha sido muy necesitada, en realidad para nada, con permitidos de fines de semana, aunque últimamente la idea del aburrimiento se me hace muy fija.
Es terrible lo mucho que me divierte el estado dulce tras una botella de champagne.
Más allá de eso, no creo saber que más está mal con mi persona, mi pequeño yo, mi confundido yo.

Quiero estar en paz conmigo misma y mi entorno, quiero dejar de mandarme cagadas, de cagarla.
Quiero hacer las cosas bien.


Quiero y queremos.
Pero con querer no solucionamos nada.

Siento que no puedo estar en paz conmigo misma, con mi alma.
Es como si los demonios tomaran control de mi propio cuerpo.


Voy a perder la cabeza?

VOS

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VOS ♥

Realmente sos la única persona con la que verdaderamente volvería estar.
En verdad creo que no lo dudaría un segundo . . . Algunas veces te extraño tanto, horrores.
Pero con vos es diferente, me das esa ansiedad linda, esa ansiedad buena.



No quiero ser mala pero espero que todo salga mal, hahaha, aun así siempre seguís buscándome, acaso somos una debilidad mutua o qué?
Vos fuiste mi debilidad mientras yo estaba con el, y ahora ?
Y ella ?

Deberías dejar de acercarte a mi, te vas a quemar.




Aunque me encantaría poder quemarnos juntos ♥


Voy a ir a verte, lo juro.
Y vas a ser .  .  . y yo voy a ser.
Y todo va a ser como tiene que ser.

La gula del alcohol

Hola, mi nombre es carolina.

Vos te preguntarás, qué hace que yo beba tanto? ya sabes, alcohol.
Vodka, cerveza, ginebra, gin, tequila, fernet, vino, alcohol etilico, VINAGRE
lo que venga.

Hoy, a vos que me estás leyendo, no lo sé.

Hace 6 días entré en rehabilitación, vi como el monstruo comía vidas que no conozco, vidas de muchos años que yo no tengo, vidas que aun me quedan por recorrer, si es que me dan los años y el cuerpo para hacerlo.


Soy alcohólica.


Ya conocés ese sentimiento no? El sentimiento que te dice, tomate esto, tomate el otro, total, los problemas se van, por más mínimos que sean.
Mi vida? te cuento, mi vida es perfecta, tengo al mejor padre que existe en el mundo, tengo a una madre que es mi pilar, que es lo mejor que una pueda pedir, que es lo mejor que un ser pueda pedir, tengo a mi abuela para abofetearme y traerme de vuelta a mi realidad, tengo mil oportunidades,
tuve mil oportunidades.
Vos dirás, yo digo,
Soy una imbécil.

Pensé en acabar con esto miles de veces, con todas las alternativas posibles.


Si vos vieras mis brazos, quitaría todo lo bello que ves en mi, porque lo que muestro es solamente mi rostro, mi cuerpo tapado.
Mis brazos ocultos, esconden miles de citrices que jamás podré saber, lo irreal.
Mi vida? Mi infancia?
Mi infincia fué perfecta, y todo eso se los debo a ellos, Roxana, Claudio, no se sientan culpables de una hija fracaso, ojalá fuese ese hijo diez, ese hijo que los llena de orgullo por metas logradas, por logros, por títulos, porque sé que lo puedo hacer,  y eso es lo que más bronca me da.

No puedo darlo.

Intenté quitarme la vida incontables veces, sin motivo alguno entre tanta perfección, porque ustedes hicieron que todo sea perfecto, que no me toque nada, que no me falte nada, que no me afecte nada.


La gula del alcohol?
Errores cometidos por mi propia mano, los errores, las matanzas justificadas, las vidas sacrificadas.
Yo inerte sin hacer nada.
Realmente quiero saber que pasa conmigo, pero en estos . . . . 9 años ? No logro averiguar.
Quizás las personas se preguntarán, por qué ella es tan idiota y complica todo, estando todo al alcance de su mano, teniendo todo servido en bandeja de plata, teniendo una vida perfecta.

SI, la tengo, la tuve, me la dieron.
No les atribuyo la culpa.

Solo yo me ahogo en el inodoro por mi propia causa después de ingerir litros de alcohol, porque es GULA, gula de querer frenar algo que desconozco, GULA que anestesia eso que temo, GULA.

LA GULA DEL ALCOHOL.

Llevo 7 días sobria, rodeada de tentaciones.
Llevo 1 año y medio rodeada de posibles recaídas ante lo blanco, lo que puede hacer que mi corazón deje de latir.
Una vez casi lo hizo, me asusté, afortunadamente, entonces decaí.

Una vez una persona me dijo que yo iba a terminar muerta por mis propias manos, le dí la razón.
Yo soy mi mayor peligro.
Yo me daño.
Yo soy lo peor para mi.


No ustedes, ustedes hacen lo mejor, son los mejores.
El problema soy yo, y me atormenta no saber que hace que los demonios tomen control de mi cuerpo.

Dicen que el alcoholismo es una tristeza del alma.
El alcohol es un somnífero para calmar todo, para anestesiar todo, para hacer todo más perfecto, para alegrar tu felicidad aun más, LA QUE TENÉS y querés anestesiar mucho más, querés incrementar mucho más, MUCHO MÁS.
Es una realidad falsa, una felicidad falsa, una gula que te demuestra todo lo irreal, que hace todo irreal.

Hasta que termina tu cabeza en un inodoro lanzando todo lo que bebiste, todos tus sueños, tu felicidad, tus tristezas, tu dignidad, tus sueños nuevamente. . . TU TODO.

LA GULA DEL ALCOHOL.


La gula del alcohol te llama, te dice que todo va a estar bien tomando esto, lo otro . . . pero al otro día te terminas sintiendo igual pero con una resaca, un dolor de cabeza, un dolor asqueroso, destruido.
Terminás sin recordar nada, sin recordar errores posiblemente cometidos esa noche, errores terribles, o marcas o intentos de suicidio como en mi caso.
Con corazones destruidos.
Tu alma destruida.
Tu vida destruida.


La gula del alcohol te llama, te enamora, te endulza, te mata,
TE MATA.
ME MATA.
NOS MATA.

Está la lucha :
"Si no me tomo un trago me voy a morir"
"si continúo bebiendo, esto me va a matar".
 El circulo vicioso de todo esto.
Ambos pensamientos compulsivos me empujan aun más cerca del fondo.

 mi alma no merece que la cuide alguien como yo.

Entonces quién la va a cuidar si no soy yo?


Dicen que sólo los hombres de suerte
carecen de imaginación para sufrir.
El alcohol ahoga todo eso, en lagunas, no soñamos, no imaginamos.
No merecemos eso acaso, por pecar, por destruirnos?


Mi hígado se atrofia, la sangre se contamina, mi caminar no es el mismo, mi hablar no es el mismo, porque ella me lo ha dicho, yo no soy la misma bajo la influencia de la gula.
Cuando el alcohol influenciaba en todas las facetas de mi vida, cuando las botellas se convirtieron en símbolos de mi libertinaje y de la satisfacción inmoderada de mis deseos, cuando me di cuenta de que, por mí misma, no podía hacer nada para sobreponerme al poder del alcohol.


Qué puedo hacer?
Qué hago?
Mis pensamientos y mis acciones pueden impulsarme hacia el desarrollo o encaminarme a las viejas costumbres y a la bebida . . . la bebida.


La gula del alcohol.
Ya sabés despertarte al otro día sintiendo ese dolor de cabeza, recuerdos inconclusos, erores que jamás vas a cometer estando sobrio.
LA GULA.La gula me consume, la gula es eso.
LA GULA ES CON LO QUE LUCHO.
La gula es lo que amo y odio al mismo tiempo

ME ODIO POR ESO.
ME DEJO LLEVAR POR ESO.
ME DEJÉ LLEVAR POR ESO.


Sigo acá.


Mi nombre es carolina, soy alcohólica.
Y mi perfecta vida no tiene nada que ver con esta enfermedad.



Soy alcohólica.
Y lucho.
luchamos.

ESTOY.