MALO

4:30 a.m,  martes.
Horario de mierda, dando vueltas en la cama a pesar de dormir 4 horas por día, qué elegir? pastillas o vodka? O AMBAS COSAS?
Me senté en la cama a pensar, masturbando mi mente.

No sé, es todo un super cachetazo de realidad, estuve hablando con ella el otro día y me dijo que me de una oportunidad y confié . . . CONFIAR.
Me reí fuerte.

La vulnerabilidad acá no es una opción, nunca lo fué.
Tampoco creo que salga . . . cuesta, sabés todo lo que tengo que pasar, confiar, sentir, llorar, gritar, FLASHEAR para ser vulnerable una puta vez en mi vida?

Ya miento tanto que ni yo misma sé si estoy diciendo la verdad o no, me creo el juego, un teatro de mierda todo, estás viva o no? Sentís?  Amás? Sufrís? Sentís dolor?
Acaso podés sentirme?

Date una oportunidad me dijo . . . Aun, lo sigo pensando, y ni yo misma me lo creo.

No cualquiera es asi, todos le hacen asco a las heridas, y a la gran mayoría nos dan vergüenza verlas.

Tengo la cabeza rota, llevo con la cabeza rota por un tiempo ya.
Sabés lo que pasa? Me fucking confié y dejé que toda esta puta mierda llegue muy lejos, lejos de mis manos, de las palabras, de todo.
Cómo mierda puedo acabar con algo así sin fallarme a mi misma?

Poder descifrar a las personas se me está siendo bastante estresante últimamente, lo rápido, la "sacada de ficha" como le dicen.
Enfrentemos la realidad, sos este tipo de ser, el tipo de ser que no puede sentir nada,  que solo vive el momento, sos banal, vacío, te limitás a un impulso, animal, tu cabeza falla, no hablás, no expresás y es todo demasiado básico.

Me tengo que decidir en todo esto, y es lo que me está rompiendo más aun la cabeza, el juego llegó demasiado lejos.

Decisiones, decisiones . . . y aun hay algo que no cierra y aun hay algo pendiente.
Tengo el camino totalmente libre para hacer un último tiro o volarme la cabeza yo misma.


No puedo simplemente quedarme aislada en un cuarto, sin ver la luz del sol, o quedar en coma?
Un coma eterno sería absolutamente perfecto ahora mismo . . . Estoy algo cansada.
Me cansa pensar, complicar, me cansa la existencia.
Me parece estúpido pensar , oh mierda, me acabo de tomar una botella de pastillas que valían 1.000 pesos con una botella de vino y que preocupe más el valor de lo que tomé a que me podría haber básicamente sobre dosificado o el acto en si, esas cosas no son normales, verdad?
No entiendo como puedo ser tan apática conmigo misma y el mundo que me rodea . . . .
No hay absolutamente nada en este mundo que me ate, simplemente me reviven y me dejan acá.

No puedo evitar lo que va a pasar, solamente voy a estar muy atenta . . . No quiero tener que matarte, pero si me fallás, voy a hacer que duela y mucho.
ESTOY TOTALMENTE TORCIDA.

Aun no toqué la botella de vodka, música de fondo 24/7.
Casi 5am hoy no voy a dormir .


Encerrame dentro tuyo donde todo muere . . .