Me estoy riendo porque básicamente hizo la forrada del año HAHAHAAHA
Ay la maldad, me siento bien.
Igual ni que hubiese ganado la gran cosa (?) pero adoro ganar HAHAHAHA si hacer nada, pero bueno ERA LÓGICO.
Qué?! era lógico !
Pero dejar a alguien así . . . mala la actitud, Hahahahaa .
Me encanta.
Um . . . digamos que firmaste un contrato con el diablo, adoración de mi vida ♥
Hiciste bien, te daría palmaditas en la cabeza si pudiese.
Soy adorable.
Y soy una mierda al mismo tiempo.
Yo siempre gano, yo siempre gano.
Siiiiiiiiiiiiiiento la puta euforia, las ganas de gritar, fumar, beber, reír.
Me siento sumamente malvada y mierda por dentro HAHAHA
Necesito más cosas.
Nuevas cosas.SENTIR.
martes, 25 de octubre de 2016
Necesito cosas nuevas, me aburro.
Necesito la constante atención, el interés y la emoción.
No puedo apegarme a lo básico de lo estable . . .
ugh, por qué todo lo "bueno" tiene que morir siempre?
me frustra me frustra me frustra
La cosa es así y quiero que quede claro, ME SIENTO INCOMODA, me sentí.
imaginate ser un payasito de circo mutante en un pueblo lleno de religiosos ortodoxos y violentos.
Totalmente a la defensiva siempre.
A eso sumale los monstruos internos.
Yo creo que te avergonzás y por eso no lo admitís, preferís hacerme quedar como una mierda, ser una mierda, antes que decir que estoy enferma.
Estoy fucking enferma, ESO DICEN TODOS entonces qué.
QUÉ?
Por fin puedo usar algo para decir, hey me estoy sintiendo mal por eso y por eso y justificarme sin que me tilden de escoria arruina momentos.
JA, como si ese momento hubiese sido tan perfecto, ni alcohol tenía.
SI, NECESITO ALCOHOL PARA TENER BUENOS MOMENTOS,
es mi idea de relajarme y desconectarme de esta mierda de semana que llevamos siempre, y no tiene nada de malo.
Ah,toda la avalancha de gente horrible y el desinterés.
A veces me pregunto si de verdad te interesa o qué.
A ver, a mi tampoco me interesa para ser sincera, pero de ahi a ser una mierda y exponerte a cosas que te pueden hacer daño o mal es otra cosa.
Quiero llorar, estoy enojada, de verdad enojada.
Quiero llorar, estoy enojada, enojada, enojada.
TICK TICK TICK, pensá. pensá por un segundo.
No pido mucho, no pido nada.
Y creo que correspondo en algunas cosas.
Entonces no me obligues a matarte.
Pero lamentablemente estoy ya a un puto paso de hacerlo.
Quiero.
Lo deseo.
Y no voy a sentir nada, absolutamente nada.
Quizás un poco de satisfacción por unos minutos, horas, luego bueno, juguetes nuevos.
Y la puta vida y el siclo de mierda en el que estoy.
Tóxico.
Basura.
El puto problema es este, odio apostar y que salga todo maaaaaal, lo odio lo odio, tuve oportunidades y odio desperdiciarlas en algo que no vale la pena, no me hagas creer que lo hice en vano.
Aunque creo que estoy segura.
Cogés, morís, respirás.
Los cadáveres mutan, aburren, se pudren.
Necesito la constante atención, el interés y la emoción.
No puedo apegarme a lo básico de lo estable . . .
ugh, por qué todo lo "bueno" tiene que morir siempre?
me frustra me frustra me frustra
La cosa es así y quiero que quede claro, ME SIENTO INCOMODA, me sentí.
imaginate ser un payasito de circo mutante en un pueblo lleno de religiosos ortodoxos y violentos.
Totalmente a la defensiva siempre.
A eso sumale los monstruos internos.
Yo creo que te avergonzás y por eso no lo admitís, preferís hacerme quedar como una mierda, ser una mierda, antes que decir que estoy enferma.
Estoy fucking enferma, ESO DICEN TODOS entonces qué.
QUÉ?
Por fin puedo usar algo para decir, hey me estoy sintiendo mal por eso y por eso y justificarme sin que me tilden de escoria arruina momentos.
JA, como si ese momento hubiese sido tan perfecto, ni alcohol tenía.
SI, NECESITO ALCOHOL PARA TENER BUENOS MOMENTOS,
es mi idea de relajarme y desconectarme de esta mierda de semana que llevamos siempre, y no tiene nada de malo.
Ah,toda la avalancha de gente horrible y el desinterés.
A veces me pregunto si de verdad te interesa o qué.
A ver, a mi tampoco me interesa para ser sincera, pero de ahi a ser una mierda y exponerte a cosas que te pueden hacer daño o mal es otra cosa.
Quiero llorar, estoy enojada, de verdad enojada.
Quiero llorar, estoy enojada, enojada, enojada.
TICK TICK TICK, pensá. pensá por un segundo.
No pido mucho, no pido nada.
Y creo que correspondo en algunas cosas.
Entonces no me obligues a matarte.
Pero lamentablemente estoy ya a un puto paso de hacerlo.
Quiero.
Lo deseo.
Y no voy a sentir nada, absolutamente nada.
Quizás un poco de satisfacción por unos minutos, horas, luego bueno, juguetes nuevos.
Y la puta vida y el siclo de mierda en el que estoy.
Tóxico.
Basura.
El puto problema es este, odio apostar y que salga todo maaaaaal, lo odio lo odio, tuve oportunidades y odio desperdiciarlas en algo que no vale la pena, no me hagas creer que lo hice en vano.
Aunque creo que estoy segura.
Cogés, morís, respirás.
Los cadáveres mutan, aburren, se pudren.
martes, 18 de octubre de 2016
viernes, 14 de octubre de 2016
Pongamos todo en un nivel.
Digamos que no me importa.
Digamos también que es algo fácil de evitar, como siempre.
Digamos que quizás esté comiendome la cabeza sola.
Digamos que puedo confiar...
Vi la palabra X y se me vino a la mente bocha de cosas, deseos, ira, euforia . . .
En ese momento no reaccioné, por qué?
No pude, o simplemente me hice la tonta, no tengo idea.
Ocultás todo, absolutamente todo, entonces por qué debería abrirme?
Por qué debería importarme?
Estaba intentando dormir dos horas, me recosté en mi cama con un pico de ansiedad horrible del no saber qué carajos estaba pasando, escuché una voz, te juro era una voz dentro de mi cabeza y no era la mía.
"Aun sigue . . . . ! "
Abrí los ojos y fue todo un flashback automático, de posibilidades, de odio, de desconfianza.
Y es lógico, en realidad es muy muy lógico.
Pero yo podría hacer lo mismo, sabés?
Bueno no, solo lo haría porque soy mala.
Muy mala.
Tantas posibilidades, MUCHAS CHANCES.
Digamos que no me importa.
Digamos también que es algo fácil de evitar, como siempre.
Digamos que quizás esté comiendome la cabeza sola.
Digamos que puedo confiar...
Vi la palabra X y se me vino a la mente bocha de cosas, deseos, ira, euforia . . .
En ese momento no reaccioné, por qué?
No pude, o simplemente me hice la tonta, no tengo idea.
Ocultás todo, absolutamente todo, entonces por qué debería abrirme?
Por qué debería importarme?
Estaba intentando dormir dos horas, me recosté en mi cama con un pico de ansiedad horrible del no saber qué carajos estaba pasando, escuché una voz, te juro era una voz dentro de mi cabeza y no era la mía.
"Aun sigue . . . . ! "
Abrí los ojos y fue todo un flashback automático, de posibilidades, de odio, de desconfianza.
Y es lógico, en realidad es muy muy lógico.
Pero yo podría hacer lo mismo, sabés?
Bueno no, solo lo haría porque soy mala.
Muy mala.
Tantas posibilidades, MUCHAS CHANCES.
jueves, 13 de octubre de 2016
miércoles, 12 de octubre de 2016
MEA CULPA
Todo se vuelca sobre la mesa nuevamente . . . estas piezas de puzzle y yo no sé absolutamente nada.
A veces pienso que voy bien encaminada, que encuentro cosas que me sanan, me hacen poner los pies sobre la tierra, me llenan . . .
pero creo que en parte vuelvo a revolcarme en la misma mierda tóxica una y otra vez.
Nada es bueno.
Bueno, veamos.
Una buena familia que me ama, un par de amigos, salidas, alcohol, comodidades, un poco más de esto un poco menos de aquello, vida social DIGAMOS, dinero, cosas, cosas cosas.
No me quejo, odio quejarme, pero estoy hablando a otro nivel, a un nivel interno.
Nada de lo que siento dentro mio es bueno, absolutamente nada.
Por momentos en realidad siento que encuentro la felicidad genuina del embobamiento que te dan ciertas situaciones, momentos, cosas, pero luego algo siempre la caga, o yo o algo ajeno a mi, lógicamente si yo la cago no tengo otra cosa que hacer más que fumarme todo y hacer MEA CULPA, cosa que aprendí a hacer, fumarme mis problemas, mis rayes, mis cortocircuitos, mi ira, no obstante es terrible cuando algo ajeno a mi es lo que interrumpe aquella dopamina,
POBRE DE LO QUE SE DIGNE A INTENTAR JODERME, POBRE.
Divago, divago . . .
las cosas se vienen a mi cabeza, planteos, situaciones feas, situaciones de felicidad plena, situaciones, diversión, música, terror, miedo, placer, odio, cosas erróneas.
Me llamaron egoísta en estos últimos días, lo peor es que no me lo tomé a mal.
Me reí.
Todo es egoísmo, absolutamente todo, incluso no usar la cabeza a la hora de accionar o tocar botones que puedan disparar un arma de destrucción masiva en tu contra, que vendría a ser mi cabeza.
Sinceramente antes de que hagas algo en mi contra, por más que no quiera, porque ya me planteé esto de no querer lastimar nunca más a nadie,
seguramente lo haga, me de cuenta, sé cómo, donde . . .y mis métodos son una mierda, lo admito.
Y el resultado es una peor mierda aun.
Me siento obligada y no sé por qué.
La gente constantemente en tu vida diaria parece que desease llevarte a tus limites, es así?
Para ponerte a prueba?
Para creerte?
Para joderte?
Para sentirse vivos?
CON VIDA?
No?
SI.
Te empujan constantemente, como en un concierto.
O como cuando esa vez que me metí en el mar de noche mientras la marea estaba muy violenta, solamente que esa vez no sentía absolutamente nada por empujar contra eso, al contrario, fue liberador debo decir.
Estoy confundida, no sé qué hacer, dejar que todo el caos en mi cabeza pase, drogar la locura, dejar que pase, ignorar, pensar que solo estoy delirante con sin fin de reflexiones de re mierda que jamás me llevan a ningún lado.
Porque yo siempre me llevo a ningún lado.
O dejarme guiar por mi misma y joder a todos a mi paso.
No hay grises, no creo en los grises.
Quiero hacer todo lo lindo, pero no quiero los problemas.
Quiero encerrarme en mi cuarto y no hablar con nadie, simplemente escuchar música y nada más, dormir . . . beber algo, o cosas así.
Quiero salir y ver a mis amigos, bailar, emborracharme como nunca, reír, hablar, ser una sociopata con la gente, usar, volver a casa e irme a la mierda en el autobús porque siempre estoy muy borracha como para bajarme en la parada adecuada.
Quiero quedarme tendida en la cama, sentir el calor, hacer rutina tranquila, sentir los perfumes, la respiración.
Honestamente ya no me siento contenida, tengo miedo a veces.
me siento insegura de ciertas cosas, me siento sola, y a todo esto no tengo escapatoria alguna, es un circulo dentro de algo que se va hundiendo de a poco, y yo aturdida sin saber qué hacer.
Siento que no soy suficiente para nada.
Quizás me dejé llevar, me expuse yo sola demasiado rápido, fui muy permisiva?
MEA CULPA.
Lo perfecto no es tan perfecto, lo imperfecto se hace odioso . . . y yo nada, simplemente estoy.
Estoy porque no tengo nada que hacer, o porque pude hablarlo pero soy ignorada o simplemente no sé, quizás es lo mismo.
No quiero más errores, y no errores de los ínfimos que puedan dejarse pasar, sino errores que jodan mi integridad, mi mente.
¿Saben lo jodido que fue para mi en estos meses de re mierda poder seguir una rutina y cuidarme a mi misma?
Es loquisimo cuando pasas de tener una conducta auto destructiva hasta casi el punto de estar internada, a estabilizarte por no querer eso, a forzarte a tomar cosas que no querés, dejar de tomar cosas que si querés, y buscar la forma de estar tranquila y en paz.
Tranquila y en paz, pero a la vez no, a escondidas.
Fingiendo, pero estando bien.
Entonces, ¿Cómo carajos le voy a dar el derecho a algo ajeno a mi, a joderme?
Violar la cabeza de esa forma . . . . No es algo bueno.
No me puedo permitir dañarme a mi misma de esa forma.
Estoy en el eterno planteo de saber si esto es bueno o no, porque no todo es malo, no todo es una mierda, no todo me hace mal.
pero lo que me hace mal es grande, digamos.
Responsabilidades, peleas, ser expuesta a pelotudeces varias, falta de dialogo, cosas sacadas de contexto, el no conocer, el no saber, que me exijan, cosas por el estilo.
Extraño cosas.
Extraño muchas cosas y no sé qué hacer.
El tema de ir conduciendo conmigo es que si chocamos no va a pasar nada, estoy acostumbrada a las astillas del vidrio, a caer en plena calle y no sentir nada.
pero hey, quizás es porque verdaderamente no puedo sentir nada, no lo siento.
O me niego a sentir.
O lo suprimo automaticamente.
MEA CULPA, TODO EL PUTO TIEMPO.
Todo se transmuta a algo diferente, siempre, cierro días, reseteo mi cabeza para abrir posibilidades a algo nuevo, escapatorias disponibles y hacer las cosas bien.
Arranca de nuevo como si nada hubiese pasado pero deja un rastro en mi cerebro que lo único que hace es crear resentimiento e ira.
Ojo, esto lo logro yo misma, me obligo, por hacer un bien.
Ponelo como un sacrificio por preservar ciertas cosas, lo que me queda de humano y lo que quiero demostrar, lo lindo dentro de mi.
Tengo cosas lindas acaso?
Nada es suficiente.
Todos quieren más.
Y yo solo quiero dormir ahora, 6:06 a.m
Me cansé y ya no sé qué más decirte.
Tiempo de partir.
A veces pienso que voy bien encaminada, que encuentro cosas que me sanan, me hacen poner los pies sobre la tierra, me llenan . . .
pero creo que en parte vuelvo a revolcarme en la misma mierda tóxica una y otra vez.
Nada es bueno.
Bueno, veamos.
Una buena familia que me ama, un par de amigos, salidas, alcohol, comodidades, un poco más de esto un poco menos de aquello, vida social DIGAMOS, dinero, cosas, cosas cosas.
No me quejo, odio quejarme, pero estoy hablando a otro nivel, a un nivel interno.
Nada de lo que siento dentro mio es bueno, absolutamente nada.
Por momentos en realidad siento que encuentro la felicidad genuina del embobamiento que te dan ciertas situaciones, momentos, cosas, pero luego algo siempre la caga, o yo o algo ajeno a mi, lógicamente si yo la cago no tengo otra cosa que hacer más que fumarme todo y hacer MEA CULPA, cosa que aprendí a hacer, fumarme mis problemas, mis rayes, mis cortocircuitos, mi ira, no obstante es terrible cuando algo ajeno a mi es lo que interrumpe aquella dopamina,
POBRE DE LO QUE SE DIGNE A INTENTAR JODERME, POBRE.
Divago, divago . . .
las cosas se vienen a mi cabeza, planteos, situaciones feas, situaciones de felicidad plena, situaciones, diversión, música, terror, miedo, placer, odio, cosas erróneas.
Me llamaron egoísta en estos últimos días, lo peor es que no me lo tomé a mal.
Me reí.
Todo es egoísmo, absolutamente todo, incluso no usar la cabeza a la hora de accionar o tocar botones que puedan disparar un arma de destrucción masiva en tu contra, que vendría a ser mi cabeza.
Sinceramente antes de que hagas algo en mi contra, por más que no quiera, porque ya me planteé esto de no querer lastimar nunca más a nadie,
seguramente lo haga, me de cuenta, sé cómo, donde . . .y mis métodos son una mierda, lo admito.
Y el resultado es una peor mierda aun.
Me siento obligada y no sé por qué.
La gente constantemente en tu vida diaria parece que desease llevarte a tus limites, es así?
Para ponerte a prueba?
Para creerte?
Para joderte?
Para sentirse vivos?
CON VIDA?
No?
SI.
Te empujan constantemente, como en un concierto.
O como cuando esa vez que me metí en el mar de noche mientras la marea estaba muy violenta, solamente que esa vez no sentía absolutamente nada por empujar contra eso, al contrario, fue liberador debo decir.
Estoy confundida, no sé qué hacer, dejar que todo el caos en mi cabeza pase, drogar la locura, dejar que pase, ignorar, pensar que solo estoy delirante con sin fin de reflexiones de re mierda que jamás me llevan a ningún lado.
Porque yo siempre me llevo a ningún lado.
O dejarme guiar por mi misma y joder a todos a mi paso.
No hay grises, no creo en los grises.
Quiero hacer todo lo lindo, pero no quiero los problemas.
Quiero encerrarme en mi cuarto y no hablar con nadie, simplemente escuchar música y nada más, dormir . . . beber algo, o cosas así.
Quiero salir y ver a mis amigos, bailar, emborracharme como nunca, reír, hablar, ser una sociopata con la gente, usar, volver a casa e irme a la mierda en el autobús porque siempre estoy muy borracha como para bajarme en la parada adecuada.
Quiero quedarme tendida en la cama, sentir el calor, hacer rutina tranquila, sentir los perfumes, la respiración.
Honestamente ya no me siento contenida, tengo miedo a veces.
me siento insegura de ciertas cosas, me siento sola, y a todo esto no tengo escapatoria alguna, es un circulo dentro de algo que se va hundiendo de a poco, y yo aturdida sin saber qué hacer.
Siento que no soy suficiente para nada.
Quizás me dejé llevar, me expuse yo sola demasiado rápido, fui muy permisiva?
MEA CULPA.
Lo perfecto no es tan perfecto, lo imperfecto se hace odioso . . . y yo nada, simplemente estoy.
Estoy porque no tengo nada que hacer, o porque pude hablarlo pero soy ignorada o simplemente no sé, quizás es lo mismo.
No quiero más errores, y no errores de los ínfimos que puedan dejarse pasar, sino errores que jodan mi integridad, mi mente.
¿Saben lo jodido que fue para mi en estos meses de re mierda poder seguir una rutina y cuidarme a mi misma?
Es loquisimo cuando pasas de tener una conducta auto destructiva hasta casi el punto de estar internada, a estabilizarte por no querer eso, a forzarte a tomar cosas que no querés, dejar de tomar cosas que si querés, y buscar la forma de estar tranquila y en paz.
Tranquila y en paz, pero a la vez no, a escondidas.
Fingiendo, pero estando bien.
Entonces, ¿Cómo carajos le voy a dar el derecho a algo ajeno a mi, a joderme?
Violar la cabeza de esa forma . . . . No es algo bueno.
No me puedo permitir dañarme a mi misma de esa forma.
Estoy en el eterno planteo de saber si esto es bueno o no, porque no todo es malo, no todo es una mierda, no todo me hace mal.
pero lo que me hace mal es grande, digamos.
Responsabilidades, peleas, ser expuesta a pelotudeces varias, falta de dialogo, cosas sacadas de contexto, el no conocer, el no saber, que me exijan, cosas por el estilo.
Extraño cosas.
Extraño muchas cosas y no sé qué hacer.
El tema de ir conduciendo conmigo es que si chocamos no va a pasar nada, estoy acostumbrada a las astillas del vidrio, a caer en plena calle y no sentir nada.
pero hey, quizás es porque verdaderamente no puedo sentir nada, no lo siento.
O me niego a sentir.
O lo suprimo automaticamente.
MEA CULPA, TODO EL PUTO TIEMPO.
Todo se transmuta a algo diferente, siempre, cierro días, reseteo mi cabeza para abrir posibilidades a algo nuevo, escapatorias disponibles y hacer las cosas bien.
Arranca de nuevo como si nada hubiese pasado pero deja un rastro en mi cerebro que lo único que hace es crear resentimiento e ira.
Ojo, esto lo logro yo misma, me obligo, por hacer un bien.
Ponelo como un sacrificio por preservar ciertas cosas, lo que me queda de humano y lo que quiero demostrar, lo lindo dentro de mi.
Tengo cosas lindas acaso?
Nada es suficiente.
Todos quieren más.
Y yo solo quiero dormir ahora, 6:06 a.m
Me cansé y ya no sé qué más decirte.
Tiempo de partir.
"No
hay Dios, ni universo, ni raza humana, ni vida terrestre, ni cielo, ni
infierno.
Todo es un sueño, un sueño grotesco y disparatado.
Nada existe salvo vos.
Y no sos más que un pensamiento.
¡Un pensamiento errante, un pensamiento inútil, un pensamiento desamparado, vagando solitario entre las eternidades! "
Todo es un sueño, un sueño grotesco y disparatado.
Nada existe salvo vos.
Y no sos más que un pensamiento.
¡Un pensamiento errante, un pensamiento inútil, un pensamiento desamparado, vagando solitario entre las eternidades! "
domingo, 9 de octubre de 2016
Bueno básicamente todo se hace fucking confuso de nuevo, es diferente, nuevo, usual, génerico . . .
ugh, problemas problemas, soluciones básicas, yo estando aburrida y toda la misma mierda de siempre.
Por cierto, feliz cumpleaños, te adoro ♥
Los cadáveres se hacen infinitos, mutan, me aburren, juego, descarto, pienso, discuto, planteo, pienso nuevamente.
Todo esto no me deja respirar . . . no me deja respirar.
Yo misma no me dejo respirar.
Es todo tan estúpido, inservible, vacío . . . monótono.
vivis, cogés. sentís algunas cosas.
1979, te levantás algunas mañanas con resaca, otras no, escuchás música, vivís, pensás, VOLVES A PENSAR.
ME CANSA PENSAR, NO QUIERO PENSAR MÁS !
Desearía poder apagarme y encenderme a voluntad propia, pero es imposible a menos que me de un balazo en la frente.
Qué puedo hacer? qué hacer? qué hacer?
Me enojo, me enojo, me enojo.
no siento.
Dejo.
Vomito.
Sigo.
No sé.
ugh, problemas problemas, soluciones básicas, yo estando aburrida y toda la misma mierda de siempre.
Por cierto, feliz cumpleaños, te adoro ♥
Los cadáveres se hacen infinitos, mutan, me aburren, juego, descarto, pienso, discuto, planteo, pienso nuevamente.
Todo esto no me deja respirar . . . no me deja respirar.
Yo misma no me dejo respirar.
Es todo tan estúpido, inservible, vacío . . . monótono.
vivis, cogés. sentís algunas cosas.
1979, te levantás algunas mañanas con resaca, otras no, escuchás música, vivís, pensás, VOLVES A PENSAR.
ME CANSA PENSAR, NO QUIERO PENSAR MÁS !
Desearía poder apagarme y encenderme a voluntad propia, pero es imposible a menos que me de un balazo en la frente.
Qué puedo hacer? qué hacer? qué hacer?
Me enojo, me enojo, me enojo.
no siento.
Dejo.
Vomito.
Sigo.
No sé.
lunes, 3 de octubre de 2016
Letting go, letting go
Telling you things you already know.
I explode, I explode, asking you where you want us to go
You've been riding two-wheelers all your life
It's not like I'm asking to be your wife
I wanna make you mine, but that's hard to say
Is this coming off in a cheesy way?
Love everything you do . . .
When you call me fucking dumb for the stupid shit I do
Telling you things you already know.
I explode, I explode, asking you where you want us to go
You've been riding two-wheelers all your life
It's not like I'm asking to be your wife
I wanna make you mine, but that's hard to say
Is this coming off in a cheesy way?
Love everything you do . . .
When you call me fucking dumb for the stupid shit I do
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