MEA CULPA

Todo se vuelca sobre la mesa nuevamente . . . estas piezas de puzzle y  yo no sé absolutamente nada.

A veces pienso que voy bien encaminada, que encuentro cosas que me sanan, me hacen poner los pies sobre la tierra, me llenan . . .
pero creo que en parte vuelvo a revolcarme en la misma mierda tóxica una y otra vez.

Nada es bueno.


Bueno, veamos.
Una buena familia que me ama, un par de amigos, salidas, alcohol, comodidades, un poco más de esto un poco menos de aquello, vida social DIGAMOS, dinero, cosas, cosas cosas.

No me quejo, odio quejarme, pero estoy hablando a otro nivel, a un nivel interno.
Nada de lo que siento dentro mio es bueno, absolutamente nada.
Por momentos en realidad siento que encuentro la felicidad genuina del embobamiento que te dan ciertas situaciones, momentos, cosas, pero luego algo siempre la caga, o yo o algo ajeno a mi, lógicamente si yo la cago no tengo otra cosa que hacer más que fumarme todo y hacer MEA CULPA, cosa que aprendí a hacer, fumarme mis problemas, mis rayes, mis cortocircuitos, mi ira, no obstante es terrible cuando algo ajeno a mi es lo que interrumpe aquella dopamina,
POBRE DE LO QUE SE DIGNE A INTENTAR JODERME, POBRE.

Divago, divago . . .
las cosas se vienen a mi cabeza, planteos, situaciones feas, situaciones de felicidad plena, situaciones, diversión, música, terror, miedo, placer, odio, cosas erróneas.



Me llamaron egoísta en estos últimos días, lo peor es que no me lo tomé a mal.
Me reí.
Todo es egoísmo, absolutamente todo, incluso no usar la cabeza a la hora de accionar o tocar botones que puedan disparar un arma de destrucción masiva en tu contra, que vendría a ser mi cabeza.
Sinceramente antes de que hagas algo en mi contra, por más que no quiera, porque  ya me planteé esto de no querer lastimar nunca más a nadie,
seguramente lo haga, me de cuenta, sé cómo, donde . . .y mis métodos son una mierda, lo admito.
Y el resultado es una peor mierda aun.
Me siento obligada y no sé por qué.

La gente constantemente en tu vida diaria parece que desease llevarte a tus limites, es así?
Para ponerte a prueba?
Para creerte?
Para joderte?
Para sentirse vivos?
CON VIDA?
No?
SI.
Te empujan constantemente, como en un concierto.
O como cuando esa vez que me metí en el mar de noche mientras la marea estaba muy violenta, solamente que esa vez no sentía absolutamente nada por empujar contra eso, al contrario, fue liberador debo decir.

Estoy confundida, no sé qué hacer, dejar que todo el caos en mi cabeza pase, drogar la locura, dejar que pase, ignorar, pensar que solo estoy delirante con sin fin de reflexiones de re mierda que jamás me llevan a ningún lado.
Porque yo siempre me llevo a ningún lado.
O dejarme guiar por mi misma y joder a todos a mi paso.

No hay grises, no creo en los grises.
Quiero hacer todo lo lindo, pero no quiero los problemas.
Quiero encerrarme en mi cuarto y no hablar con nadie, simplemente escuchar música y nada más, dormir . . . beber algo, o cosas así.
Quiero salir y ver a mis amigos, bailar, emborracharme como nunca, reír, hablar,  ser una sociopata con la gente, usar, volver a casa e irme a la mierda en el autobús porque siempre estoy muy borracha como para bajarme en la parada adecuada.
Quiero quedarme tendida en la cama, sentir el calor, hacer rutina tranquila, sentir los perfumes, la respiración.

Honestamente ya no me siento contenida, tengo miedo a veces.
me siento insegura de ciertas cosas, me siento sola, y a todo esto no tengo escapatoria alguna, es un circulo dentro de algo que se va hundiendo de a poco, y yo aturdida sin saber qué hacer.
Siento que no soy suficiente para nada.
Quizás me dejé llevar, me expuse yo sola demasiado rápido, fui muy permisiva?
MEA CULPA.

Lo perfecto no es tan perfecto, lo imperfecto se hace odioso . . . y yo nada, simplemente estoy.
Estoy porque no tengo nada que hacer, o porque pude hablarlo pero soy ignorada o simplemente no sé, quizás es lo mismo.
No quiero más errores, y no errores de los ínfimos que puedan dejarse pasar, sino errores que jodan mi integridad, mi mente.
¿Saben lo jodido que fue para mi en estos meses de re mierda poder seguir una rutina y cuidarme a mi misma?
Es loquisimo cuando pasas de tener una conducta auto destructiva hasta casi el punto de estar internada, a estabilizarte por no querer eso, a forzarte a tomar cosas que no querés, dejar de tomar cosas que si querés, y buscar la forma de estar tranquila y en paz.
Tranquila y en paz, pero a la vez no, a escondidas.
Fingiendo, pero estando bien.
Entonces, ¿Cómo carajos le voy a dar el derecho a algo ajeno a mi, a joderme?
Violar la cabeza de esa forma . . . . No es algo bueno.
No me puedo permitir dañarme a mi misma de esa forma.


Estoy en el eterno planteo de saber si esto es bueno o no, porque no todo es malo, no todo es una mierda, no todo me hace mal.
pero lo que me hace mal es grande, digamos.
Responsabilidades, peleas, ser expuesta a pelotudeces varias, falta de dialogo, cosas sacadas de contexto, el no conocer, el no saber, que me exijan, cosas por el estilo.
Extraño cosas.
Extraño muchas cosas y no sé qué hacer.

El tema de ir conduciendo conmigo es que si chocamos no va a pasar nada, estoy acostumbrada a las astillas del vidrio, a caer en plena calle y no sentir nada.
pero hey, quizás es porque verdaderamente no puedo sentir nada, no lo siento.
O me niego a sentir.
O lo suprimo automaticamente.

MEA CULPA, TODO EL PUTO TIEMPO.


Todo se transmuta a algo diferente, siempre, cierro días, reseteo mi cabeza para abrir posibilidades a algo nuevo, escapatorias disponibles y hacer las cosas bien.
Arranca de nuevo como si nada hubiese pasado pero deja un rastro en mi cerebro que lo único que hace es crear resentimiento e ira.
Ojo, esto lo logro yo misma, me obligo, por hacer un bien.
Ponelo como un sacrificio por preservar ciertas cosas, lo que me queda de humano y lo que quiero demostrar, lo lindo dentro de mi.
Tengo cosas lindas acaso?

Nada es suficiente.
Todos quieren más.

Y yo solo quiero dormir ahora, 6:06 a.m
Me cansé y ya no sé qué más decirte.
Tiempo de partir.