No solo me siento mal, sino que simplemente soy como un conejo nadando en una fuente profunda sin lugar a donde escapar, ni aferrarme a nada, y simplemente hundiéndome de a poco.

Lo bueno de escribir acá diariamente, o al menos eso trato, es el riesgo HAHAHA de todas formas nunca doy nombres ni nada, y puedo ser muy . . . poco literal.
Soy de usar muchos dobles sentidos.

De todas formas dudo que llegues a leer todo lo que escribo, no creo que tu interés llegue a TANTO.

Aunque una vez, o varias veces mi ex novio se metió a leer las cosas que escribía y me moría del horror.

Ahora sinceramente no me importa.

3 días de insomnio en mi vida ahora como estoy
ES LA MUERTE.

When I’m good, I’m very good . . .
but when I’m bad, I’m better.

When I’m good . . .  I’m very good . . .
but when I’m bad, I’m better.

I'm yours forever, I'm yours . . . FOREVER.

"He wakes up all of the skeletons every time I look at him,
He reminds me beautiful things can come from something ugly"

Esto de estar totalmente, irrefutablemente, ALOCADAMENTE crusheada por alguien que no es de tu misma especie es tan . . . difícil.

ME PUSE CURSI.

Bueno básicamente la primera vez que le vi, fue pasando caminando a su lado, fue . . . un flash de un segundo de contacto visual.
Y yo ya te había visto antes creo, y me pareciste un ser atractivo, no puedo negarlo.
Me reí.

Esa vez que hablamos por primera vez  yo estaba absolutamente sola, aunque bueno, esa noche también pasaron cosas raras, el fuckboi ( otra persona) estaba super atento conmigo, tanto que me llamaba a cada rato mientras yo iba viajando en el autobús tomando vino, va, lo mismo de siempre digamos HAHAHA.
Esa noche era de esas noches que te parecen que van a ser eternas y geniales, con el clima perfecto, tu estética perfecta, anyways, TODO PERFECTO.
Me iba a ver con una chica que quería conocerme y aprovechar para distraer mi mente y salir un poco del encierro ya que hace un tiempo no salia, volviendo al fuckboi (btw le digo fuckboi porque el es un galán, amigo mio, muy dulce, pero MUY GALÁN, if you know what I mean) anyways, me pareció rara tanta atención de repente pero me vino bien asi que arreglé para vernos en un lugar ni bien baje del autobús, y el fue a buscarme con un vaso gigante de alcohol.
Entramos abrazados, el con su brazo sobre mi hombro, ese día yo estaba en zapatillas (mido 1.70) asi que el estaba como 10cm más alto que yo, fue rarisimo como la gente nos miraba a todo esto HAHAHA.

Trago va, trago viene, encontré a la chica, amigos, alcohol, música, cuando de repente fui caminando buscando a alguien creo, y vi a ESTA PERSONA, y esa persona también me miró, in fact, me quedó mirando mucho recuerdo HAHAHA.

Pasó un rato y volví a cruzar a esa persona y se detuvo a hablarme, a halagarme.
Me conocía.
Yo en ese momento lógicamente no sentía atracción alguna asi que fui simpática hablamos un rato y se fué.

Transcurriendo la noche le comenté a un amigo que esa persona me había hablado y
que me parecia  . . . una persona atractiva.
Bromas de por medio, quiso decirle, a lo cual lógicamente me negué.
No sé como pasó pero íbamos a la barra a comprar algo de vodka y se acercó a mi, mi amigo estaba conmigo, así como lo vi UN FRAGMENTO DE SEGUNDO, desapareció.
y yo me quedé sola con este ser.

No se me borra más de la cabeza estar hablando por mucho tiempo,estar apoyados contra una pared, yo en realidad apoyada y el con su brazo sobre la pared contra mi.
simplemente hablando

SE ESTÁ HACIENDO MUY OBVIO ESTO.

Luego me fui, esa persona se fué.
Pero a partir de ahí tuvimos contacto casi siempre

Cada vez que me abraza yo . . . Yo muero.
Su perfume natural es como un incienso de canela y otra cosa más fuerte, que me encanta.
Es dulce  . . .
Me mata la ansiedad de todo esto.


Y si te cuento más, va a ser luego.
Tengo miles de cosas para contarte sobre esta persona, de otra especie.

Me acabo de dar cuenta que últimamente no puedo sonreír sin sentirme muerta y llorar.

Creo que nunca me sentí tan . . . vacía en mi vida.


Sonreír o reír me hace llorar luego de tristeza y no tengo idea de por qué pasa.

No tengo idea de lo que sucede conmigo últimamente, pero siento un vacío interno abismal, me siento vacía, muerta, un cadáver.
Bueno eso ya lo había dicho, pero esta vez es mucho más fuerte.

Tengo miedo de mi misma.


No sé si me va a gustar no poder despertar nunca de sueños indomables, tengo miedo de ir a esa dimensión, de ser devorada por mi mente, de no recordar rostros.
Sueño con la gente que quiero soñar, pero sus rostros no son exactamente iguales, y eso me molesta.
Y hacer un sacrificio tan grande solo porque me siento mucho más cómoda con la realidad alterna de los sueños para que todo salga mal no me parece un buen trato.

Considerando el sufrimiento que va a causar todo eso, si bien no me interese y se que todos son lo suficientemente fuertes y se bien que van a poder afrontar la perdida, pero de todas formas, todo eso causaría una gran molestia.
Bueno yo simplemente soy una gran molestia todo el tiempo, jaja.
Sería aburrido irme si no hay nada.

De todas formas todos nos vamos a volver a reencontrar algún día, quizás se puede visitar sueños ajenos, qué crees?
Me explota la cabeza pensar en todo eso, y me explota más la cabeza pensar que jamás voy a poder ver esos ojos azules en persona si directamente después de la muerte simplemente te apagás para siempre.
Sería muy aburrido, me gustaría . . . me gustaría saber más sobre eso.
Pero creo que no lo voy a poder saber hasta que llegue mi hora.

El insomnio está peor que nunca, llevo durmiendo lapsos de 30 minutos cada 4 horas, hace días.

Me da . . . no miedo, pero sé que debido a ALGO interno mio que aun no sé explicar, mi tiempo sobre la tierra no será mucho, creo que hay muchas muertes que no podría afrontar, realidades que no podría afrontar, no soporto mi propia cabeza ya mismo, y  eso . . .  todo lo convencional de la vida.
No es para mi.

Lo que mata es la intriga del qué pasará . . . quiero muchas cosas que jamás voy a poder tener, porque ni sé qué es lo que quiero.

Los sueño siempre, me  gustaría saber si están acá por algún lado.
¿Están?
Lo que no me mata me hace desear estar muerta.
Simplemente siempre arruinas todo lo que tocás y destruís a todos los que te aman y amás.

Ni yo sabía lo enferma que estaba.

Pero bueno la sociopatía venía desde chica, tuvimos un charla por cierto, de mi pasado, sobre mi pasado, sobre las cosas que hacia, sobre como podía poner a todo el mundo en  contra, manipular adultos, profesionales, para obtener lo que quería.


Me trae recuerdos y me recuerda al mismo tiempo que estoy desperdiciando mi potencial.

Creo que me volví demasiado humana en estos años, e ignoré lo mierda que puedo ser, lo que cual HOY EN DÍA, en la vida en general, TE AYUDA.
Y mucho.

Lo bueno es no tener remordimiento por nada, cero culpa, no arrepentirse de nada.
Aunque mientas.
Lo bueno es mentir y que no se den cuenta, y todo salga a la perfección.


Me reí.

Btw,  volví a ver a esa persona . . . pero esta vez fue todo muy raro.
Muy natural, muy . . . . No se, diferente.

De todas  formas me sentía muy rara, esperemos a ver que pasa la semana siguiente, pero esto de esperar tanto para verlo me mata.


Yo me siento rara en si porque lo único que quiero es sostener su mano, o abrazar a esa persona, pero no me imagino besando, haciendo cosas sexuales, NI SIENTO LA NECESIDAD.
No sería natural.
Arruinaría todo lo perfecto.


Podemos ser dos muñequitos y ya?

Cada vez que escucho "That's What I Get" es como ABSOLUTAMENTE TODO.
Vos.
Yo.
Todo.

Hahahahaa, se me eriza la piel ♥


"Why does it come as a surprise.
To think that I was so naive . . .
Maybe didn't mean that much.
But it meant everything to me "


Oh fuck . . . Necesito verte.

New Year's Resolutions

Well, today I've been spoken with a friend of mine, and I told her about all the sequence of what happened this monday-tuesday morning and, um, I guess it's not the right time.
We both know THERE'S GOING TO BE A RIGHT TIME, but obviously is not now, what I want now is revenge.
Revenge because I'm so full of anger, for the people who treated me like shit when I was bad and desperate, for not caring about me at all, and the best that I can do to get my revenge is so simple.
I WILL CLOSE YOUR FUCKING MOUTH.
I will do the things right now, I will be the best on everything,
I will be "a PERFECT human being part of this fucking society"
Because seriously, if you're not one, WAIT A MINUTE, you don't have feelings, and your mental health is fucking WORTHLESS.


FUCK ANXIETY
FUCK PANIC ATTACKS
FUCK PARENTS
FUCK MENTAL HEALTH
FUCK PEOPLE
FUCK SELF HARM, SUICIDAL TENDENCIES, DEATH.
AND MOST IMPORTANT, FUCK THE WORLD.


But oh no, I will take the fucking pills but I will not forget about the parties on the weekends, those are the precious moments of my worthless life.

BECAUSE EVERYTHING IS SO GODDAMN BORING.
ALL THE FUCKING TIME.
BORING!


So I will continue drinking, partying, and BEING ON FUCKING PSYCHO-WHATEVER PILLS.
I will come back to my fucking therapist, take my fucking pills, WORK, study, try hard, go to fucking gym, starve myself to death, KEEP DOING THE SHIT I LIKE BECAUSE I DON'T GIVE A GOD DAMN FUCK ABOUT ANYTHING, but HEY, I WILL DO THE "THINGS" RIGHT.

Obviously it's not my time yet, but uh . . . You better run faster than my bullet that day.
ALL OF YOU.
I will not leave this fucking world without having some fun, HELL NO.


But, hey, I have time, I still young, so . . . let's think about  the future now, shall we?

El panorama en mi cuarto ahora mismo no es el mejor, señales de violencia, sangre por todos lados y quién sabe cuantos bisturices tirados andá a saber donde.

El desastre abunda no solo en mi cabeza, ropa, parches, accesorios, agua.
Ninguna botella y ninguna más.

Supuestamente estoy teniendo ataques de ansiedad, pero si te podría decir creo que el del lunes fué el peor que tuve en mi vida.
Odio no tener control sobre mi cuerpo.

En fin, voy a poner en orden mis prioridades nuevamente, y todos ustedes van a tener que comerse sus putas palabras.

Porque de que sirve intentar hablar de tus problemas si solo recibis comentarios negativos y cero ayuda.
No quiero ayuda de todas formas, en caso contrario volveré a terapia para que me dejen de romper las pelotas.
Y voy a hacer todo para que me dejen de romper las pelotas.

Porque evidentemente la salud mental de uno ni un bien estar anímico cuenta, solo si sos un ser funcional de la sociedad.

Bueno, váyanse a la mierda entonces.

Ponele que sigo acá.

Y nada, a retomar todo desde cero.


Les voy a hacer tragarse sus palabras.

A los 13 años mis padres me dijeron que temían entrar un día a mi habitación y encontrarme colgada del techo.

Ahorcada.



Tan mal estoy?

Cuando estuve con Dyl se me dió por apoyarle los pies en la cara para ver si el también tenía el fetiche de Dylan.

Y lo hizo.

Me hizo la mañana ♥ HAHAHAHA

Es divino, tiene todo, el 1,90 y algo de altura, lo flaquito, lo pálido, lo rubio, los fetiches, EL PELO LARGO CON COLA DE CABALLO.

*MUERE*

Abrazame mucho tiempo ♥



Abrazame siempre.

Vengo a ponerte al tanto de las noticias  :
Al final no me tengo que suicidar ni matar a nadie.


Estoy feliz, creo.


Anyways  . . . cambiando de tema.
Lo veré hoy?

No tengo depresión en teoría, mis psicoanalistas nunca me diagnosticaron ningún tipo de depresión, simplemente tengo mucho odio sin motivo alguno acumulado, ciclotimia diagnosticada, y picos de ansiedad que derivan en ataques de ira.
Plus mi terapeuta me diagnosticó como sociopata a los 12 años, eso dice algo?


Solo soy fatalista y me puede la euforia.
Y seguramente el día que me muera va a ser, como muchas veces me dijeron, a manos mias.

Lo gracioso de todo esto es que soy una persona feliz.
Genuinamente feliz.
Pero muchas veces no entiendo que está mal dentro de mi cabeza, bueno, en realidad todo el tiempo
y la euforia me come.
Y no quiero más terapia ni pensar.

La verdad me da pereza pensar en ese 50% de probabilidades de muerte.
Más ahora que las cosas iban saliendo bien.


Um, aunque quizás hay esperanzas aun.
♥

De todas formas tengo que pensar todo, elaborar el plan, ver si hay killing spree o no.
Si va a ser todo violento o no.
Si voy a lastimar o lastimarme primero.
Tengo que hacer un par de cosas antes de irme.

De todas formas si no pasa, quiero que sepas que VA TODO BIEN, pero el panorama aun no se aclara y ESO ME ENCANTA, es una constante no se  . . ansias !
Y el no saber que, y las señales chiquitas, y los detalles.
Me vuelvo loca.

Tengo la piel de gallina ahora, es gracioso hahahaha.

Ahora el problema seria que esos detalles sean muy obvios, yo lo hago obvio y no.
pero si sos muy directo conmigo puede que . . . . nah, no creo que pase eso.
Me gustás mucho.

La escena perfecta en todo este teatro sería estar aburrida en un mar de gente, luces fuertes, humo de cigarro, el agobio del alcohol, las luces, la música.
Que suene la canción perfecta . . . .
Y que vengas caminando hacia mi entre el mar de gente y pase . . . lo que tenga que pasar.


Sin ninguna palabra de por medio.

Mi suicidio ahora va a ser una maldita ruleta rusa.



Estoy super nerviosa.

Es impresionante como te acercas  a mi cuando te ignoro.



Es . . . Am . . . ♥

Falta tan poco para verte ♥

Los niveles de ansiedad están a MIL.

Ahora mismo me estoy fumando basicamente la vida, y tengo la piel de gallina mientras pienso en eso . . .

Creo que el problema de toda mi existencia
va a ser siempre el aburrimiento.

Recuerdo todas las veces que intenté poner un fin a mi vida.
Matarme . . .

Porque la muerte puede ser divertida también !

Todos se están muriendo por alguna causa.
O suicidando.

Todos menos yo, no es justo.




Si me pasa algo por favor borren todas mis locuras, vendan mis cosas, en especial mis plataformas,
Má, quiero que te tatues con ese $$ o te compres algo lindo.
Tatuate mejor.


Hoy se suicidó un conocido mio, sabés como?
Se abrió la cabeza con una motosierra, la verdad se merece que me pare a aplaudirle por tener los huevos bien puestos.

Si te vas a ir, irte de esa forma tan brutal, es . . . totalmente glorioso.


En lo particular odiaria dañar mucho mi cuerpo, no quiero dejar un cadaver con cara tonta o haciendo el ridiculo.
Por eso evitaria colgarme, tirarme a las vias de algún tren y todo lo cliché.
Abrirse las venas es glorioso y chiclé, pero es taaaan aburrido.
Quizás pastillas o gas.
Aunque tragar una bala es tan  .  .  . tentador ♥ Más que nada por la experiencia en si.

Por favor maquillenme, y ponganme linda ropa si piensan velarme, pero quiero ser cremada.


No olviden las pestañas, please.

Estoy totalmente apática respecto a todo últimamente, me doy miedo.
Me voy a jugar a mi mundo de DOOM.

A veces pienso que todo esto que haces es totalmente a propósito y que en realidad te sentís miserable.
Te sentís miserable? Te duele?

Creo que ya pasé varias pruebas de resistencia que me hacen olvidar completamente todo, va en teoría todo eso me lo confirmó.
Y encima hacer absolutamente TODO lo contrario. lo cual me confirmó otra cosa.


Me quiero tatuar una viuda negra por alguna parte del cuerpo.

Muchas veces creo que mi abuela tenia razón y que de verdad jamás voy a poder querer a nadie, y me es muy gracioso, siempre vi al amor como una especie de enfermedad para debilitar tu interior.
Es aburrido. Me aburre.
Pero me divierte tener algún amor cada tanto para alimentarme de eso, luego me aburre, y comienza a ser carente de importancia para mi.
El amor en si es sumamente aburrido, la rutina del amor . . .


Pero el eterno enamoramiento es extremadamente delicioso, la cagamos cuando confirmamos, cuando nos establecemos, cuando nos fundimos completamente con esa persona.
En cambio el crush es diferente, siempre puede pasar algo nuevo, siempre te vas a morir de ganas de ver a esa persona, sentir cosquillas en el cuerpo cada vez que pensas en esa persona, que ves a esa persona, que te habla, que te abraza.

Entonces eso no es aburrido.


Me acuerdo hablar de esa situación en particular que tengo , si esa, me aburro de absolutamente todo, todo lo convencional me aburre, la gente especialmente.

Mientras escribo estas huevadas me acuerdo de ESA persona ahora mismo, te quiero ver, te quiero abrazar, te quiero  . . . . No quiero hacer nada más con vos porque no siento que sea necesario.
Preocupante no?
Tiene básicamente todas las cualidades, va NO, pero FÍSICAMENTE es una persona perfecta para mi, aunque no seamos de la misma especie.
Interiormente . . . . Me reí.
Compartimos muchos puntos de vista, pero somos super desiguales al mismo tiempo.

Peleame . . . peleame siempre que me encanta ♥
Si vieras la cara de tonta que tengo ahora  te reirías horrores, lo peor es que esta cara es totalmente inexistente cuando te veo, soy una idiota.
Me sale eso sabes, ignorar, mirar de lejos aunque siempre estemos cerca, y que vos vengas y me abraces fuerte muy fuerte me . . . me sacó de mi.
Hacelo siempre, por favor ♥


SosHermosxSosHermosxSosHermosxSosHermosxSosHermosxSosHermosxSosHermosx
SosHermosxSosHermosxSosHermosxSosHermosxSosHermosxSosHermosxSosHermosx

CORTEMOSCONTODOESTO.
Tengo la piel de gallina, basta.


Por otro lado . . . Um, necesito realmente sincerarme con mi terapeuta sobre . . . Los planes a futuro?
Me internarían?
No es normal que uno quiera salir en un killing spree y suicidarse por aburrimiento, verdad?
Me reí.

Vos y yo, JUNTOS, seriamos mortales.



Le declaramos oficialmente la guerra a la raza humana.

Cuenta regresiva

Quiero hacer todo eso.
Solo falta que  vos quieras hacerlo conmigo.


No me importa vivir.
No me importa morir.

Por qué sos tan rarx y lindx?!


Vení y abrazame, quedate así.

Te odio ♥

Tengo que vivir disimulando la cara de pelotuda que pongo cada vez que nos miramos, pero es que me es imposible.

Pensalo . . .

Cuando te vi hoy y me levantaste para que pueda tocar tu cara me pareció lo más precioso del mundo.

Oh fuck, tengo tantas ganas de llorar ahora, te extraño horrores.


Estoy intentándolo verdaderamente, pero aun no decido el tiempo ni como,  ni tengo lo necesario aun.


Y vos como decidiste todo? Llegaste finalmente a la conclusión? A veces es mejor ser cegado por todo y hacerlo y ya, mi problema puntual es que pienso demasiado las cosas.
Me gustaría dejar de pensar . . .  5 segundos.
LA PAZ.


Me siento como un príncipe luchando contra los dragones y demonios en mi alma, y a veces me veo mutar en dragones y demonios que quieren devorar al príncipe.


Cuando los demonios toman control es como un receteo del cerebro, ira, dolor, LOCURA, anarquismo.
Jugartelas.
La euforia . . .  la maldita euforia es mi heroina, mi cocaína, mi LOQUEMIERDASEA que se activa.
Exorcismos ficticios dentro de tu cabeza.


Quiero dormir y no despertar por varios días.
Pero eso me hace sentir egoísta y mala, aunque la mayor parte del tiempo mi propia existencia me haga sentir egoísta y mala.

Como puedo controlar todo eso?

Vos pensá el punto de autocontrol que tuve, estuve en una oficina más de 8 horas diarias sola en el medio de la nada con una llave al alcance de la mano.
Llave que abría un hermoso armario lleno de pistolas, como no me volé la puta cabeza?
Lo que fue abrir . . . por curiosidad, por poder, SENTIRLAS, tocarlas, el miedo . . . Me enamoré.

A veces me pregunto si todo esto va a llegar a algún lado.
O simplemente va a acabar.


Bang.

Resumen de la locura

Bueno como sabrán comencé una terapia en junio, básicamente OBLIGADA.


Mi locura  . . . qué te puedo contar sobre ella?
Cada vez que esos demonios se apoderan de mi es como explotar, es como si las bombas de hiroshima, nagasaki, el reactor nuclear de chernobyl, el bombardeo de oklahoma,  el atentado a las torres gemelas y COLUMBINE explotaran dentro de mi.

NO SOY YO.
Es que no soy yo . . . y  no puedo parar.
Me siento una drogadicta llena de rabia, y ese deseo se apodera, y es como que en ese momento no ves salida de nada, ESTÁS SUPER JUGADO, y lo sabés.

Sinceramente el día que se desató todo pensé que iba a morir, y seguramente muchos se iban a ir conmigo.
Pero todo paso a tiempo, en el tiempo justo y como tendría que haber pasado.

Me calmé, por suerte.

Hoy en día estoy tomando un medicamento con nombre de príncipe valiente, OBLIGADA, haciendo una terapia OBLIGADA, y pretendiendo llevar una vida normal.
La cual tengo, pero cada vez que me veo mutar dentro de esa rabia  . . . . No veo un futuro.

Seria mucho más fácil para todos nosotros pretender y esconder nuestros demonios internos para no ser encerrados y apuntados con el dedo a cada rato?
Siempre siento que si yo hablase de mis verdaderos deseos terminaría en un manicomio . . .
Pero no soy estúpida y jamás lo haría.

Seria más fácil para mi poder correr a ese inmenso vacío en el cual puedo gritar libre sin que nadie me juzgue ni me trate de loca.
Sin que me encierren, mediquen, miren con lastima e intenten comprenderme.

NO HAY NADA QUE COMPRENDER.

No les parecen estúpidas aquellas personas no te dejan morir en paz? Me da pena la gente que no puede suicidarse tranquila, uno tiene libertad total sobre su propio cuerpo, entonces por qué rayos yo no puedo terminar con el?!
Es como la gente que intenta suicidarse en publico, quizás quieren que sea un poco melodramático, quizás no planeado y totalmente espontáneo, sale en el momento, pero no a todos les sale bien, gente metiche, autoridades, gente que te habla de lo linda que puede ser la vida sobre el planeta tierra.

Por qué se meten?!

Vive y DEJA MORIR.

Métodos de suicidio, planes de vida, seguir, aparentar, luchar, sueños, olvidar todo, descansar, dormir, sexo, vacíos, inercia.

Si te pones a pensar bien la vida es super complicada, y no te jodo, LO ES.
Pensá en todo lo que lleva y tu vida, problema que tengas o no, SIEMPRE HAY ALGO.
Soy de tener esas dudas existenciales desde chica, no tengo idea del por qué.

Amo vivir, pero a veces me gustaría simplemente apagarme por un largo rato . . . o tener un sueño perfecto.
Odio dormir y al mismo tiempo odio tener sueños hermosos y despertar de ellos.

Te acordás que te dije que para mi la muerte seria como un estado de sueño?
Espero que lo sea.

A veces pienso que ya morí demasiadas veces en otras dimensiones alternativas a causa de mi estupidez, o de mis intentos de acabar con ella.
Puedo ser muy tonta a veces, y sinceramente no se que son esas cosas que me perturban, porque mi vida es perfecta y no vivo en negación, simplemente no lo sé y no quiero pensar muchas veces, por eso simplemente me dedico a escribir y sacar resoluciones que no llegan a ningún lado.

Como la vida misma.

Me gusta cuando llega marzo y puedo cruzarme al mar para luchar contra el vacío en el medio de la oscuridad, alguna vez lo hiciste? Es simplemente liberador.
Gritas, no hay nadie, las olas te pegan, vos les pegas, el frío . . .
Ahí te das cuenta de que estás vivo, aunque al final de todo te sientas como un cadáver.

Quiero hacer algo para que dejes de gustarme . . .
Pero me gustás tanto que no planeo hacer NADA.

* Salen volando pequeñas cajas de vino con alitas y corazones *

Resumen y estado

Pasaron muchas cosas en estos meses totalmente desaparecida, pero puedo resumirlo en.

TRANQUILIDAD
LIBERTAD
Atracción entre especies diferentes . . . o algo asi.


Si te hablara de esa persona, de como me siento . . . Es todo tan raro, tan poco tiempo, tan raro, raro .

Me siento tonta, eso es malo.

Adoro terriblemente sentir su perfume cada vez que me abraza o hace mención de mi, algo bonito por mi, o se da cuenta de las cosas que hago.
Y esa persona es tan . . . . rara, es totalmente rara ! única diría yo.




Esa persona no es nada parecida a otras personas.
Pero no somos de la misma especie.

Su perfume  . . . ♥
Tiene cualidades que me encantan, una belleza que me encanta, COSAS EN COMÚN Y NO que me encantan.


Oh fuck, creo que me gusta alguien y eso no es nada bueno  . . . . !

Tengo que ir de a poco, tantear, ver . . . va a ser interesante.

Mientras tanto, disfruto de esos abrazos.


Ese perfume ♥

Me siento totalmente atraída.


Por otro lado, mi vida? Totalmente normal, sin necesidad de nada, atada a nada, sin caídas, sin rehabilitación, mi interior conectado.


Me siento bien.


Oh mierda, ese perfume !
♥

Estoy BIEN.

Y el estaba ahi.


Estaba ahi conmigo.



Hay algo mal conmigo, que puedo hacer?

Sueño post-apocalíptico

Dormir es mejor que la realidad.

Soñé que era una especie de cyber-punk en un futuro post-apocalíptico, formaba parte de la oposición anárquica ante todo lo estructurado del futuro, como rebeldes ahahah y estaba con amigos, creo que uno era parecido a malice AHAHAHA, la cuestión es que vivíamos en una comunidad re estructurada y controlada por robots hijos de puta de noche, y había una ciudad cerca, obviamente en ruinas, toda la poca civilización estaba dentro de una burbuja, pero nosotros nos fugábamos de noche para ir a recorrer las ciudades en ruinas, donde vivían algunos humanos muy pobres, y mutantes, pandilleros, etc.
El mundo estaba sumergido en comunidades estructuradas en burbujas, ya que afuera había muchos desastres naturales, el cielo casualmente rojo y tormentoso, en mis sueños siempre el cielo es de esa forma.
Había grandes agujeros con conductos construidos de cañerías, que llevaban a escondites donde nos juntábamos a beber y tontear.

Yo me juntaba con un grupo grande de cyber-punks para hacer todo eso (?)

Lo gracioso era la escena yendo a esos lugares, EN PLATAFORMAS DE 20 cm o más altas, nuestra ropa era genial hahahahahaha.
cuestión es que nos metíamos en uno de esos ductos subterráneos a jugar a la ouija WAT, y se me metía un tipo de demonio adentro, tuve una experiencia extracorporal, y me veía a mi misma endemoniada , se me cambiaban los ojos de color, a rojos amarillentos en su totalidad y lo peor de todo es que soy muy sensible en mis sueños, sentía todo, tuve una experiencia medio rara ,me sentía rara físicamente y escuchaba voces.
Mi cara mutaba a maldad.



Luego desperté.

Busqué besos y tuve besos ♥

Cagando el fin de semana

Bueno básicamente no recuerdo mucho de como  fué toda la secuencia, sé que ya iba por el vino para terminar de tomar todo lo que había comprado.
estaba boludeando, jugando al queake y me caí para atrás con la silla, obviamente el ruido que hice despertó a toda mi familia, y bueno el resto es historia.

Discusiones, gritos, esas cosas que me hacen sacar de mi o incrementan la rage phase
Tuvieron que llamar al medico, me revisaron, en el tiempo que transcurrió para que lleguen a casa hubo discusiones, heridas, me volví a lastimar .
confesiones.

No sé por qué pero no logran dar una explicacion a la forma en la que yo actúo cuando estoy mal, piensan que uso drogas o algo asi.
Por la rage phase calculo.

Me terminaron llevando a una clínica para que un psiquiatra haga una estúpida conclusión sobre mi estado, criticando en la forma en la cual me visto y las cosas que uso en la cara, el pidió que me internen y ahí yo enloquecí.
Saben por qué no pueden internarme? porque soy mayor de 21 años, solo por eso.
no pueden internarme en contra de mi voluntad.

ahora yo me pregunto, tanto por unas heridas superficiales?
por qué no hicieron esto cuando estuve peor?
me he herido peor.
me he intoxicado con pastillas y lo único que hicieron fue dejarme durmiendo hasta que desperté.

A qué viene toda esa moralidad estúpida y sin sentido?


Déjeme en paz!

Me doparon con una inyección y dormí todo el lunes.
Ahora el miércoles tengo turno con un psiquiatra.

Todo va de mal en peor, ya no sé como voy a terminar.
me desperté hace exactamente 3 horas, no pude despertarme en lo que transcurría del día lunes porque me sentía muy mareada.
Y a todo esto perdí un expansor.
Algo más puede salir mal?


No hay nada ni nadie que pueda controlar la rage phase.
Solo yo.
Y no sé si me queda energía suficiente para calmarla.

Es como si los demonios tomasen control de mi alma y cuerpo nuevamente.

La policía nos sigue! corré! corré!
Pero y las personas que maté? y ese tipo al que le rompí el cráneo y tiré del auto?!
Me provocó aparte no tendría que haberme tratado mal, a mi nadie me grita.

¡GAME OVER!

y el mundo es un caos, la gente se vuelve cenizas por esa extraña enfermedad que te ataca por ponerte nervioso, ansioso y yo tengo un novio que ni sé quién es.


La solución a la enfermedad es doparse, no tener miedo a nada, traigan todos los ansiolíticos.


Estamos preparados.

Te diré todas las barbaridades que tengo guardadas
y haré todas las estupideces que no quiero volver a repetir.
Sé que me mirarás y pensaras lo estúpida que soy, en esta posición, en este lado de la línea.

Sabes qué?
NO ME IMPORTA!

Porque no sirve dejarse insultar sin reaccionar, sin decir lo que ya siento hace rato.
Estúpido de mi parte pretendiendo que escucharas una puta palabra.
Y acá estoy...




Tratando de mirarte a los ojos, pero siempre estoy bajando la vista...~

Prometo ser un humano funcional a partir de mañana.



Y no un zombie.

El primer intento

Entonces recuerdo haber estado perdida todo el día, no depresiva, porque jamás me deprimo . . .
Ida y cegada por la rabia, la ira, la violencia que se generaba en mi interior, brotando cólera, explotando los ojos en rojo sangre, en lágrimas, sin explicación alguna.


Estaba decidida.


Aun llevaba mi uniforme de instituto, falda a cuadros, camisa blanca y corbata, medias, zapatos de vestir.
Mi cara estaba totalmente apática, entregada.

Y lo hice.

Recuerdo el frasco como si fuese ayer, sin saber que era, comencé una por una, hasta terminarlo.
Entonces esperé . . .

Recuerdo haberme sentado en ese viejo sillón roto, marrón, pero cómodo.
Recuerdo comenzar a marearme y a sentirme somnolienta, caída.
Recuerdo también cuando mi abuela se acercó y me miró, el instinto humano muchas veces no falla, yo podría haber estado cansada y con sueño por estar toda la mañana estudiando, y aun así ella preguntó que sucedía conmigo.


- Nada, solo tengo sueño.



Acto seguido, procedo a levantarme y a caminar torpemente por todo el jardín camino a mi casa, donde logré entrar a mi cuarto antes de que toda la mierda que había tomado surja efecto, tomé mi cajita de pandora, aquella cajita roja llena de filos que llevaba conmigo siempre.

Y con mis últimas fuerzas, procedí a dar el cierre al acto final.


Recuerdo luces, mareo, sueño mortal, las preguntas, gritos.

-¿¡QUÉ TOMASTE?! ¿¡QUÉ TOMASTE?!

Una y otra vez eternamente.

-Nada, solo quiero dormir.


Y bueno, el resto se puede suponer.


Desperté un par de días después, pero sinceramente no entendía nada.
me dolían los brazos, y luego entendí el por qué.


La muerte no fué un estado de sueño, la muerte es un coma eterno, es como apagarse.
Hasta que volvés.
Si es que volvés.
El alcohol hubiese sido fatal en ese entonces.





Algún lugar en mi mente, 2006.
13 años.
4,748 días

El insomnio me habla

"Y entonces decidí dormitar en esa posición, con la cabeza hacia abajo hasta perder totalmente el conocimiento, buscando sentirme

un poco más . . . liberada para poder encajar.

Buscaba que toda la sangre subiera de pronto a mi cabeza y pase algo.

Dejar de pensar, que se me explote un ojo, algo.

Finalmente desperté, volví en mi.

Desperté sintiéndome renovada.

Tranquila.

Desperte sintiéndome pelotuda, al fin había podido conseguir mi meta y encajar en esta sociedad de re mierda que cada vez te pide pensar un poco menos lo cual me era imposible, pero ya sabés :

Pelotuda pero feliz . . . "

Pensamientos propios y erráticos en el medio del insomnio y el REM que viene de a ratos a saludarme.

No quiero morir y dejarlos adoloridos.

pero me tengo que ir pronto.



Lo que más miedo me da es el después . . .
Por favor, no sufran.

Quiero . . . 

Pensar que tuve la oportunidad de hacerlo, y no se me imaginó . . .
Ojalá los hubiese conocido antes, tantos problemas hubiesen cobrado sentido para seguirlos a ustedes.

hoy me puse a llorar mirandote directamente a los ojos y te diste cuenta, pero te negué todo.


Porque no te quiero hacer mal.
Porque no tengo sentimientos.
Porque no soy humana.
Porque estoy acá para vos.


PORQUE NO SOY YO.

Te va a romper el corazón.

But normally she never feels a thing . . .

Estoy acá al borde de perder la cordura, me río, no sé que carajos hacer, estábamos a lo más alto y es como volver todos los fucking peldaños abajo UNA VEZ MÁS, pero no importa, nadie lo sabe.


Te miro cada tanto, porque algo en mi me hace extrañar ciertas cosas, por más odio que te tenga, bueno . . . "ODIO" sos tan ínfimo que ni eso siento, pero ponele.
con respecto a "VOS" ese otro, bueno, me estoy aburriendo de lo nuestro, como me aburro de todo ..
La piel.
La piel .  .  . Somos solo piel, y es lo básico que necesito, pero con esas muestras de cariño y esos "te amo" tontos, me reventaste la burbuja básicamente.


Escapo.


Necesito algo más de eso.


Necesito cerrar etapas.

Aun tengo esos cigarrillos místicos.-
Me los voy a fumar.


♥

En realidad quiero estar con el imposible, pero es así.
IMPOSIBLE.

Me gusta cuando me quedás mirando con cara de tonto y te reís y me soplás.

No tengo idea del por qué me soplás pero me encanta ♥
HAHAHAHA

Me gusta dormir con vos y . . . eso ♥

No sé, es lindo.


Vos sos lindo por naturaleza.
La naturalidad que hay es linda.
Todo es lindo.


estasonrisitadepelotudanosemesaleconnada

No siento la necesidad de conectarme con nadie.


Solo quiero quedarme acá, en mis sueños.
Sin que nada ni nadie me toque.
Sin que la luz entre.
Sin oír nada, salvo la música que me hace entrar en trance.
Sin ver a nadie.
Sin sentir nada.


Con suerte la muerte va a ser como un estado de sueño.

La idea de la diversión se hace cada vez más tentadora.
Los pienso, nos pienso.


Quiero quedarme por siempre en el humo de los cigarrillos, intoxicada en vodka, intoxicada en un killing spree, en la cama.

La música suena de fondo, me hace acordar a vos V, si te imaginara hoy en día serías una especie de darky-hipster retirado,mucho dubstep, electrónica, sé que te gustaba pero aun manteniéndote fiel a tus principios.
Tendrías el pelo largo aun pero rapadito y tirado para atrás, tatuajes, expansores, esas cosas.
Y sos tan tan alto ♥

En cambio con REB calculo que todo sería, um, el sería el típico fachito que va a requiem, industrial-EBM, cargo pants, borcegos, camperita de cuero, pelo cortito, tatuajes maybe, cero piercings, y cara de hijo de puta.

Estoy loca, no?
Fantaseando ante la posibilidad de vernos en algún momento.
A veces los pienso tanto que espero que sepan de mi, o siento que me miran.
Espero que sea verdad.


Por otro lado, bueno, ya sabias que mis días no han sido muy fáciles, pero espero que la semana que viene sea todo mucho mejor, si los planes van bien, este sábado va a ser el último.
Y la semana que viene será todo un nuevo comienzo.

Desde cero.

Te acordás que rogaba que salga todo mal?

Salió todo mal.

ahora es cuestión de tiempo para tenerte atado a mi, nuevamente ♥

La lucha, la muerte y otras cosas

He aquí, el pequeño yo, reportándose desde un trance de locura interminable.


Las últimas semanas han sido con altas y bajas, más bajas que altas, tuve semanas felices, con logros, desintoxicación linda, y felicidad, esa euforia disparada desde la nada que te llena, que no podés explicar pero la aceptas con mucho gusto.

Estas dos últimas semanas han sido una constante lucha contra mi mente, y mi propio cuerpo, con ansiedad terrible, pensamientos reflexivos sobre la posible muerte, del como sería, los dolores, el estado de muerte, el sueño eterno.
Yo en si lo pongo como lo siguiente : un sueño eterno con posibilidades de elegir y no.
Uno elige si reencarnar o vagar sobre la tierra, o simplemente desaparecer y permanecer en su idea de "paraíso perfecto"
Calculo que será según la fuerza de lo que llaman "alma"
Vi la idea de un posible dios, el cielo y el infierno como lo que pasa cuando soñamos.
Vamos a interpretarlo de la siguiente forma como para entenderlo : Pasa a veces que uno piensa en ciertas cosas, o le da importancia a algo antes de dormir,o habla con alguien, eso queda grabado, entonces lo soñás.
La idea de dios, el cielo y el infierno fue y es, inculcada desde hace añares, calculo que esa idea reconforta a la gente para tranquilizarse ante la idea y hora de encarar a la muerte, el sueño(muerte) proyecta la idea que tuvimos fija toda la vida, el cielo, por eso hay gente que quizás a la hora de morir y volver, experimentaron ese "sueño" o delirio de un lugar perfecto.
Calculo que si pensás en actos feos, el cargo de conciencia, y otras cosas, tu vida siendo un tormento, y te lo grabas bien, vas al "infierno" otro tipo de sueño.
Es como proyectar la idea de dios, gente que habla con "dios" estando muertos y al volver lo cuentan, es solo un sueño de algo grabado en tu mente, tu "dios" puede ser diferente, cambiar, mutar, según como lo imagines.

Cada cielo o infierno es diferente según la persona, y cada uno tiene su propia idea del paraiso.


Espero que la muerte sea como un estado de sueño, quiero pasar mis días en el, y últimamente solo me siento feliz mientras duermo, despertar es volver a la realidad asquerosa donde pongo los limites a mi cerebro e imaginación.
Pensé mucho en ellos, en cuanto quiero conocerlos, y los necesito.
Los extraño.

Pensé en mi, en mis metas y logros, lo que falta por venir.
Pensé en mis errores, y eso es lo que me da ansiedad, me . . . me hace sentir mal, triste.

La constante lucha contra mi propio cuerpo debido a ciertos ataques que no tienen explicación, me siento fuera de mi cuerpo, como si mi alma quisiera irse, mi garganta se cierra, no sé si estoy respirando o no, pienso en respirar por miedo, mi corazón se acelera, la taquicardia, es algo extra corpóreo, de ahí una de las razones por las cuales en cualquier momento del día tomaba un poco de alcohol, es y era lo único que podía tranquilizarme de esos ataques, siento que voy a morir.
Mi cabeza se duerme, o se duermen partes de mi cuerpo.
siento frío, calor, muerte, me asustan las voces, la gente.

Pasa cada cierta cantidad de tiempo, o deja de pasar, lo controlo con agua, o con alcohol si es muy muy fuerte.-

La necesidad de alcohol no ha sido muy necesitada, en realidad para nada, con permitidos de fines de semana, aunque últimamente la idea del aburrimiento se me hace muy fija.
Es terrible lo mucho que me divierte el estado dulce tras una botella de champagne.
Más allá de eso, no creo saber que más está mal con mi persona, mi pequeño yo, mi confundido yo.

Quiero estar en paz conmigo misma y mi entorno, quiero dejar de mandarme cagadas, de cagarla.
Quiero hacer las cosas bien.


Quiero y queremos.
Pero con querer no solucionamos nada.

Siento que no puedo estar en paz conmigo misma, con mi alma.
Es como si los demonios tomaran control de mi propio cuerpo.


Voy a perder la cabeza?

VOS

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VOS ♥

Realmente sos la única persona con la que verdaderamente volvería estar.
En verdad creo que no lo dudaría un segundo . . . Algunas veces te extraño tanto, horrores.
Pero con vos es diferente, me das esa ansiedad linda, esa ansiedad buena.



No quiero ser mala pero espero que todo salga mal, hahaha, aun así siempre seguís buscándome, acaso somos una debilidad mutua o qué?
Vos fuiste mi debilidad mientras yo estaba con el, y ahora ?
Y ella ?

Deberías dejar de acercarte a mi, te vas a quemar.




Aunque me encantaría poder quemarnos juntos ♥


Voy a ir a verte, lo juro.
Y vas a ser .  .  . y yo voy a ser.
Y todo va a ser como tiene que ser.

La gula del alcohol

Hola, mi nombre es carolina.

Vos te preguntarás, qué hace que yo beba tanto? ya sabes, alcohol.
Vodka, cerveza, ginebra, gin, tequila, fernet, vino, alcohol etilico, VINAGRE
lo que venga.

Hoy, a vos que me estás leyendo, no lo sé.

Hace 6 días entré en rehabilitación, vi como el monstruo comía vidas que no conozco, vidas de muchos años que yo no tengo, vidas que aun me quedan por recorrer, si es que me dan los años y el cuerpo para hacerlo.


Soy alcohólica.


Ya conocés ese sentimiento no? El sentimiento que te dice, tomate esto, tomate el otro, total, los problemas se van, por más mínimos que sean.
Mi vida? te cuento, mi vida es perfecta, tengo al mejor padre que existe en el mundo, tengo a una madre que es mi pilar, que es lo mejor que una pueda pedir, que es lo mejor que un ser pueda pedir, tengo a mi abuela para abofetearme y traerme de vuelta a mi realidad, tengo mil oportunidades,
tuve mil oportunidades.
Vos dirás, yo digo,
Soy una imbécil.

Pensé en acabar con esto miles de veces, con todas las alternativas posibles.


Si vos vieras mis brazos, quitaría todo lo bello que ves en mi, porque lo que muestro es solamente mi rostro, mi cuerpo tapado.
Mis brazos ocultos, esconden miles de citrices que jamás podré saber, lo irreal.
Mi vida? Mi infancia?
Mi infincia fué perfecta, y todo eso se los debo a ellos, Roxana, Claudio, no se sientan culpables de una hija fracaso, ojalá fuese ese hijo diez, ese hijo que los llena de orgullo por metas logradas, por logros, por títulos, porque sé que lo puedo hacer,  y eso es lo que más bronca me da.

No puedo darlo.

Intenté quitarme la vida incontables veces, sin motivo alguno entre tanta perfección, porque ustedes hicieron que todo sea perfecto, que no me toque nada, que no me falte nada, que no me afecte nada.


La gula del alcohol?
Errores cometidos por mi propia mano, los errores, las matanzas justificadas, las vidas sacrificadas.
Yo inerte sin hacer nada.
Realmente quiero saber que pasa conmigo, pero en estos . . . . 9 años ? No logro averiguar.
Quizás las personas se preguntarán, por qué ella es tan idiota y complica todo, estando todo al alcance de su mano, teniendo todo servido en bandeja de plata, teniendo una vida perfecta.

SI, la tengo, la tuve, me la dieron.
No les atribuyo la culpa.

Solo yo me ahogo en el inodoro por mi propia causa después de ingerir litros de alcohol, porque es GULA, gula de querer frenar algo que desconozco, GULA que anestesia eso que temo, GULA.

LA GULA DEL ALCOHOL.

Llevo 7 días sobria, rodeada de tentaciones.
Llevo 1 año y medio rodeada de posibles recaídas ante lo blanco, lo que puede hacer que mi corazón deje de latir.
Una vez casi lo hizo, me asusté, afortunadamente, entonces decaí.

Una vez una persona me dijo que yo iba a terminar muerta por mis propias manos, le dí la razón.
Yo soy mi mayor peligro.
Yo me daño.
Yo soy lo peor para mi.


No ustedes, ustedes hacen lo mejor, son los mejores.
El problema soy yo, y me atormenta no saber que hace que los demonios tomen control de mi cuerpo.

Dicen que el alcoholismo es una tristeza del alma.
El alcohol es un somnífero para calmar todo, para anestesiar todo, para hacer todo más perfecto, para alegrar tu felicidad aun más, LA QUE TENÉS y querés anestesiar mucho más, querés incrementar mucho más, MUCHO MÁS.
Es una realidad falsa, una felicidad falsa, una gula que te demuestra todo lo irreal, que hace todo irreal.

Hasta que termina tu cabeza en un inodoro lanzando todo lo que bebiste, todos tus sueños, tu felicidad, tus tristezas, tu dignidad, tus sueños nuevamente. . . TU TODO.

LA GULA DEL ALCOHOL.


La gula del alcohol te llama, te dice que todo va a estar bien tomando esto, lo otro . . . pero al otro día te terminas sintiendo igual pero con una resaca, un dolor de cabeza, un dolor asqueroso, destruido.
Terminás sin recordar nada, sin recordar errores posiblemente cometidos esa noche, errores terribles, o marcas o intentos de suicidio como en mi caso.
Con corazones destruidos.
Tu alma destruida.
Tu vida destruida.


La gula del alcohol te llama, te enamora, te endulza, te mata,
TE MATA.
ME MATA.
NOS MATA.

Está la lucha :
"Si no me tomo un trago me voy a morir"
"si continúo bebiendo, esto me va a matar".
 El circulo vicioso de todo esto.
Ambos pensamientos compulsivos me empujan aun más cerca del fondo.

 mi alma no merece que la cuide alguien como yo.

Entonces quién la va a cuidar si no soy yo?


Dicen que sólo los hombres de suerte
carecen de imaginación para sufrir.
El alcohol ahoga todo eso, en lagunas, no soñamos, no imaginamos.
No merecemos eso acaso, por pecar, por destruirnos?


Mi hígado se atrofia, la sangre se contamina, mi caminar no es el mismo, mi hablar no es el mismo, porque ella me lo ha dicho, yo no soy la misma bajo la influencia de la gula.
Cuando el alcohol influenciaba en todas las facetas de mi vida, cuando las botellas se convirtieron en símbolos de mi libertinaje y de la satisfacción inmoderada de mis deseos, cuando me di cuenta de que, por mí misma, no podía hacer nada para sobreponerme al poder del alcohol.


Qué puedo hacer?
Qué hago?
Mis pensamientos y mis acciones pueden impulsarme hacia el desarrollo o encaminarme a las viejas costumbres y a la bebida . . . la bebida.


La gula del alcohol.
Ya sabés despertarte al otro día sintiendo ese dolor de cabeza, recuerdos inconclusos, erores que jamás vas a cometer estando sobrio.
LA GULA.La gula me consume, la gula es eso.
LA GULA ES CON LO QUE LUCHO.
La gula es lo que amo y odio al mismo tiempo

ME ODIO POR ESO.
ME DEJO LLEVAR POR ESO.
ME DEJÉ LLEVAR POR ESO.


Sigo acá.


Mi nombre es carolina, soy alcohólica.
Y mi perfecta vida no tiene nada que ver con esta enfermedad.



Soy alcohólica.
Y lucho.
luchamos.

ESTOY.

Imposible

AH, viste que la estaba llevando bien de nuevo, no?
Lamentablemente la ansiedad volvió, si señores la maldita  y puta ansiedad.

Lo abrumador, es . . . terriblemente irresistible, ya sabés, los nervios, la ansiedad, música, los cigarros, los miles de cigarros . . . los litros de alcohol, algún que otro medicamento . . .
Te había hablando del insomnio, verdad?


Quiero gritar, y putearte mucho ahora mismo.


Sos casi  tan imposible como estar sobrio . . . .
o más.
MUCHO MÁS.



La verdad es que el alcohol a veces me hace olvidar algunas cosas y hablar de más, pero nunca  te puedo ser 100% sincera, entonces hago cualquier cosa, o digo cualquier cosa, menos la verdad.


Me molesta todo, me molesta absolutamente todo, no sé por qué!
me confunde . . . Me  . . . Me quema la cabeza.
Tenerte ahi como algo inerte con cero posibilidades de ser tocado me traía paz, es como, tenerte dentro de una cajita o algo parecido.
Sin posibilidades de salir, ni mirar a nadie, ni hablarle a nadie, solo a mi.
O pensar en mi.
Y pensar que soy lo más irreal que vas a conocer en tu vida.
PORQUE LO SOY.
Ver ciertas cosas me hace . . . hervir la sangre.
Ah, mierda, no pensé que algo así dolería tanto después de tanto tiempo, acaso me hace sentir un poco más humana eso? Qué pensás?

De repente aparece todo, como si fuese a salir de un cuento, de mis sueños o algo, no caes, nunca caemos . . . y pasa.
Y simplemente pasa.


No soy real.
Creeme.


Me cuesta desprenderme de ciertas cosas.
Pero me verdaderamente me QUIERO desprender de vos.






Me quiero sumergir en el humo de tus cigarros y quedarme ahí.

NBK

20/4 killing spree.



Hoy se cumple otro ciclo, otro aniversario.


Expliquenme el sentimiento de jalar el gatillo, los segundos eternos con tu arma apuntando, en tu boca, en tu sien.
Los segundos se deberían hacer eternos, el aire denso, los miles de pensamientos, los pocos pensamientos, tu vida, sus vidas, el, y vos.
Pensando en todo y no pensando nada al mismo tiempo.


Hey, los quiero.
De verdad.


Y los extraño mucho.

Básicamente he estado pensando en ustedes muchisimo ultimamente.


Por suerte la muerte es como un estado de sueño, me imagino que debe ser, ese mili segundo sin dolor, negro y volver a repetir una y otra vez todo lo que alguna vez amaste.
Será algo así?
Me da esperanza saber que quizás hoy en día sus esencias siguen vivas en algún lado.
Me pone triste que hayan llegado a sus limites poniendo final a todas esas vidas y a las suyas.


Muchas personas en todo el mundo conocen sus nombres ahora, y sabén que?
Nos enamoramos de sus sonrisas.
personalmente es lo que más me llama de ustedes.

Quiero llorar.
Lloré mucho hoy, esperando las últimas horas, y voy a estar acá hasta las 11 sin pegar un ojo.
Despertarse a las 6 a.m con el pensamiento que a las 11 a.m ya no van, ni fueron, ni formarán parte de este mundo.

Me imagino la ansiedad, los nervios, el estado catatonico de la euforia, la sangre corriendo, los gritos, el dolor, la desolación . . .
La maldita euforia.




BANG.

your hair looks perfect pulled back ♥

1/4

Tengo una lucha interna constante de algo que siento dentro mio, es un mix entre la ternura de lo lindo y el odio/bronca por lo desagradecido.


Es rarisimo.


Creo que todo este conflicto interno de re mierda se hubiese solucionado fumando mis últimos 3 cigarrillos y ese 1/4 con vos.
Y sentir los nervios junto con la ansiedad de nuevo viajando, o al menos sentirlos juntos
por primera y última vez.


Creo que debería haber sido todo de esa forma en un principio.


Necesito sincerarme un poco, pero no hay espacio ni tiempo a ello.
Ni ganas.


Porque cada vez que escuchás, te negás y me hacés odiarte un poco más.






Aunque eso me ayuda.

Gracioso es intentar hacer algo bien por primera vez y que te salga todo como la mierda.





Me siento estúpida.

En mis sueños aun puedo sentir la poca humanidad que me queda . . 
O al menos eso creo.

Sentir . . . qué es eso?

Mi ex depositó la guita!!!!

ahora faltan los libros  ♥

Lo frustrante

Bueno, he aquí, la susodicha, sobria esta vez, sin tanto quilombo en la cabeza, mucho más tranquila y con casi todos los issues solucionados.
Qué sorpresa, no?

Tengo muchisimas cosas que contar!

Lo que más me llama ahora es hablar sobre los sueños recientes que tuve.


Daaaaah, bueno ahora estoy haciendo memoria e intentando recopilar toda la locura que pienso, pero recientemente, para ser más correcta, ayer a la noche, el señorito me mandó un mensaje hablándome sobre un dinero que me debe hace ya um . . . WOW  5 MESES!
Cuanto te cobraría un banco en intereses si pidieses un préstamo?  Hahaha
Anyways.

Soñé algo relacionado con eso, porque ultimamente me parece, llamenme paranoica o lo que sea eh, pero SIEMPRE ME COMPLICA  TODO.
Es como que yo quiero darle final a todo ya, porque . . . No sé ! pero quiero darle final, antes la verdad no quería, es más, quería que quede todo bien y seamos amigos o lo que sea, ni siquiera lo considero ex novio ya que básicamente ni lo conozco.
Es un misterio ese pibe para mi, sinceramente.
Pero bueno, lo poco que conozco de su banal y falso exterior me cae bien, supongo, es gracioso.
Simpático.
re triste que te catalogue de banal y simpático pero bueno.

Era un buen pibe en algún momento de su vida supongo, yo lo creí.
Me lo creí, y ojo eh, yo siempre le aclaré que yo era una mierda, y mierda y todo me aceptó.
No mierda del tipo de que voy a salir con el y al otro día resfregarme en la pija de otro flaco, sino en el sentido de que tengo varios mambos internos, reacciones, excesos, trastornos y otras mierdas que son bastante jodidas, lo gracioso es que el  tiene los mismos demonios internos que yo, o parecidos.-
Solo que el tiene algo que yo no tengo, ni soporto y bueno . . . No se da, ni se merece, me explico?
Muy injusto todo.

Mi sueño . . . bueno el sueño obviamente fue relacionado con el, algo sobre esa eterna persecución que siento por su parte, su actitud psicópata y aniñada, sumamente inmadura pero que te da ese escalofrío en la espalda.
Hablando de eso, yo siempre quise que me devuelva todas mis cosas, mi suma de dinero que le presté para su viajecito de re mierda, y unos libros más un candado, de la forma menos . . . en contacto físico que pudiese existir.

Me fuí más de 20 días a la costa en el mes de marzo y estuve en dos oportunidades en mar del plata, la primera para mi cumpleaños, festejar y salir con amigos, obviamente no le dije nada hasta la mañana que hablé con el en mi típico estado de ebriedad.  . . . debería dejar de salir con mi teléfono cuando bebo, pero hoy en día es algo imposible, o no?
La segunda vez, ya que supuse sería la última vez en mardel, le pregunté si me podía regresar mis libros ese mismo día, de última mandaba a alguno de mis amigos yo me quedaba unas calles atrás, si a el no le daban los huevos para verme, a mi me es totalmente indiferente, pero bueno, no contestó para nada.
Llegué, me vi con amigos fuimos a un bar, y el me contestó . . . Pueden creer que había pasado por la puerta del bar 20 minutos antes de que yo entre? o algo así.
Hablamos vía mensajes y quedamos en que si yo volvía el iba a devolver todo y bueno, accedí más que nada porque si me daba el dinero me iba a venir más que bien.

Blabla, hablamos al otro día que llegue de salir a su ciudad, y me dijo que no iba a poder darme el dinero pero INSISTÍA que yo viaje para verlo y que me de mis libros.
A usted, persona que me lee, o quien sea, te parece lógico que yo haga un viaje de 3 horas solo para darle el gusto al psicópata de mi "Ex novio" (ponele) de verme y darme 2 libros de re mierda? bueno, son, al menos uno, es re importante para mi porque fué regalo de un ex novio muy bueno, pero EN SERIO?
El realmente insistía, yo flipaba colores.
A mi me daba igual verlo o no, pero no me quedaban más días para ir, yo me iba a volver a buenos aires y era  todo muy sobre la fecha, plus no tenía ni ganas de gastarme 300 putos pesos para ir a verle la cara a este mal agradecido del re demonio, HAHAHA, sincera pero justa.

Un amigo me ofreció la oportunidad en el mismo momento, mientras le comentaba la situación, de que pase por el local de tatuajes donde el trabaja, en la misma ciudad y le deje los libros.
Y el aun así insistía! o sea, a ver podés depositarme el dinero, y los libros se los das a mi amigo que en unas semanas va a ir a buenos aires de vacaciones.
NO LA COMPLIQUES.

No quedó en nada.

Supuestamente el dinero lo depositaba hoy, entre tanto divagar me fuí por las ramas, pero se tiene que entender la situación para entender los sueños.
Y entender a los personajes, supongo.

En el sueño básicamente estaba el insistiendo y poniendo trabas a todo, y agregandome de una cuenta en facebook (lo tengo bloqueado en el mio) y mandando mensajes RAROS que siempre manda.
y yo terminaba cansándome y mandándole mensajes a su hermana para que lo haga entrar en razón y se deje de joder.

Fué tan frustrante todo.
El es tan frustrante.

Quiero sacármelo de encima, y la verdad es ese tipo de personas que desearías no haber conocido nunca en tu puta vida.
De lo molesto, mal agradecido,psicópata y bleh.

Tendría que dedicarte una entrada de como me cayó la ficha de lo que sos, no ?

I'm so glad you came, I'm so glad you remembered the walking through walls in the
heart of december . . .
The blindness of happiness of falling down laughing and I really believed
that this time was forever.-

Creo que lloré un poco mientras te confesaba mis debilidades . . .


Te estoy esperando.

Lo gracioso de salir con vos como dos tortolitos es que nos conoce mucha gente, o cruzar a mucha gente que casualmente nos conoce.
Y darnos cuenta sin conocernos tanto, que conocemos o nos conocen las mismas personas.

Como ese sabado que te quería solo para mi y cruzamos a medio mundo.
Que pasaron cosas RE LOCAS.
Pero terminó de la mejor forma lejos ♥




Pasar la mañana-medio día - tarde.
Llegar toda destruida a casa como a las 8 de la noche.


Notesoporto.- ♥

Me contengo

Quiero sacarme dudas y quiero que se me parta el corazón en dos.
Como se te partió a vos.


Porque yo nunca dejé
lugar a eso . . .



Vos si que sabés como hacerme sufrir y fumar.


Mi mundo es irreal para vos, nunca me pudiste sentir de una manera carnal, humana, tangible . . . Terrenal.

Tu mundo me aburre sinceramente, sos todo lo opuesto a mi, lo que odiaría ser, sabés?
fingir y esas cosas . . .
Sabés que puedo fingir bien, mentir muy bien, pero no de la forma en la cual lo hacés vos.
Tu mundo interior es lo que me llama, la locura, porque sé de tu locura . . . Quiero verla.


¿Por qué no te acercás y me matás de una puta vez?

Necesitamos Vernos

 Esto les dice algo?

 Hahahaha, te extraño horrores y quiero verte YA.









YA ♥

Yo sé que estás loco.

Pero me gusta creerte todo.




¿Acaso no estamos todos locos?

Metamorpho

Las consecuencias de las situaciones y los problemas desencadenantes que conllevan las acciones de uno.


Qué loco, no?
Las acciones pueden desencadenar una ola de hechos de miles formas, colores, sentimientos.
Es como simplemente empujar una tablita de dominó, se va todo a la mierda, sabías?

De lo bueno a lo malo, de lo malo a lo bueno.
De lo real a lo falso, arriba, abajo, a través, por encima y el centro.
De una forma u otra, todo lo que hacemos tiene una finalidad, un desenlace, para bien . . . para mal.


Acaso está bien todo lo que hacemos?
Te arrepentís de tus acciones en el plano físico? en tu vida? en este segundo, en este momento ?
Volverías el tiempo atrás?


Me gustaría poder no corromperte con toda mi brea interior.
No quemarte con ello.


Siento que siempre que toco algo lo rompo, lo daño, lo corrompo, lo estropeo, lo hago mierda.
Lo transformo para odiarme.

Básicamente lo transformo en un reflejo de todo mi interior, de lo que me demuestro y de lo que me cuesta llegar a hacer . . . Transferir sentimientos.
Eso es.

Hasta que no aprenda a amarme más no voy a poder.
Hasta que no deje de amarme tanto no voy a poder.

Mi defecto . . . Mi virtud.

La ambigüedad de la vida es lo que me corrompe , lo que creo llena mi interior.
Pero me vacía más.


Es gracioso vivir engañándose, acaso la vida se basa en eso? En ese pensamiento de felicidad utópica, irreal, es un sueño poder ser feliz acaso?
Respiramos aire irreal, felicidad irreal, realidades indiferentes a lo que deseamos realmente.

Una palabra.
Decila.


¿Qué te hace feliz?

Unos días atrás me encontraba flotando en el medio de la oscuridad, en el frío, llevándome lentamente.
No pensaba en nada, solo me dejaba ir.
Me iba.



Quiero irme.
pero me da miedo.



Acercarme a eso es dañarme, aun más de lo que puede demostrar mi piel.
No puedo dejarlo ir, me acerco .  . . Me acerco.


Entonces vienen las resoluciones finales.
El final del cuento.-


Es posible partir desde la base de algo que alguna vez finalizó?

Corte sobre corte
Cicatriz sobre cicatriz.

El

Resoluciones :

Es tímido pero se anima, A TODO.
me encanta.
Habla alemán.
Le hablo ruso.
Choque de poderes.


Es hermoso, FIN.
Su apariencia fisica no se puede discutir.


Me gusta lo que hace cuando descansamos.
Me gustan los besos en la espalda, mucho.
Me gusta todo lo que hace, y pide.
Me gusta que me diga que le gusta.



Me gusta cuando hablamos.
Los silencios.
Los besos robados.
ME ENCANTAN LOS BESOS ROBADOS.
Me gusta eso que hace cuando nos ponemos las almohadas en la cara y no sé, pero me sopla la cara despacito.
Me gusta que me diga todo lo que le gusta sobre mi y que me haga sentir más segura sobre mi misma.
por eso hice eso que jamás hubiese echo con otra persona.


No me gusta extrañarlo.


No me  gustan tus borradas del mapa esporádicas.
Me gusta cuando aparecés de la nada y te quedas un día entero conmigo ♥

La digniDAT

Bueno, aquí caroline reportándose desde la costa, para ser más especifica mar de ajó.
Lugar tranquilo, estoy frente al mar, hermoso depto, vista preciosa y etc's.
Estoy en dos días full detox y me siento bien, ponele, tuve algunos temblores y vomitos pero más allá de eso voy bien.
Tengo hasta el 31 para la full detox que va a seguir cuando vuelva a CABA pero creo que ahí si tendré un puto reto ya que es más . . . Mi punto debil lleno de tentaciones.
Encima después del LIFE IN COLOR quedé re manija e iba a ir a ver a skrillex y kill the noise el 21 de este mes, también por mi cumpleaños, pero opté por venir a la costa para estar con mi madre.

Entre otras cosas . . .
Encuentros . . . HA!
Voy a ir a mar del plata en un par de días y voy a estar por 3-4 días ahi.
ME DUELE EL ESTOMAGO CON SOLO PENSARLO.


En esos momentos decís : A LA MIERDA LA FUCKIN' DETOX, DAME TODO CON DE TODO !

Bueno, hubo muchisimos cambios de planes en estas semanas/días/horas.
y creo, CREO que traje todo, no me olvidé nada, incluso los cigarrillos adecuados.


Bueno, ni bien llegue me veo con LU ♥
y me va a ir a buscar a la terminal como todos los años.
y nada, no sé a donde me va a llevar esta vez HAHAHAHA

Me duele la cabeza, hoy descansé bastante, no dormía nada hace 2 días y nada, hoy recuperé horas de sueño y ayer se me hizo interminable la noche, me la pasé escuchando SADHU para aguantar el sueño.
Siempre funciona!

Uf, a eso sumale . . . bueno.
BUENO.
Si tuviese que hablar de ese BUENO se me haría interminable.

Me pudre el y su mierda.

Deberías escribir un libro de:
"Como pasar de ser un buen partido a un Moai de las islas de pascuas"
sinpalabras.-

Sabés lo que me da bronca? O sea, no lo material.
Vos y tu indecencia me dan bronca, no entiendo como alguien puede ser así.
Es patético.
Lo sos.
Ah, y un desagradecido, eso no está de más decirlo, pero bueno, qué podría esperar de vos?

Yo podré ser una puta alcohólica, pero ¿vos?, vos sos un desgraciado.


DADAADADADADAA me fuí me fuí, ves que es fácil irse?
Vos me lo dijiste.
Yo me voy.
hacé algo al respecto.


Puedo hacer algo mejor que esto.-


Me voy.
Me fuí.

DIO MIO

Hola, 7 a.m en Buenos Aires.
Viste que te dije que lo extrañaba mucho?

El se acaba de despertar y me mandó un mensaje diciendo que me extrañaba y que extrañaba nuestras charlas.

Yo estaba lo más tranquila escuchando depeche mode, y de repente PAM!
Y yo tipo : NO ME HAGAS ESTO, NO ME HAGAS ESTO *se tapa la cara con las manos*

Ves boludo! ves!

Estoy tipo, DIO'MIO.



Ay, no sé.
Te juro que no lo sé.


VES MAMERTO, APRENDÉ DE EL !
HAHAHAHA

Con un mensaje de mierda me das vuelta el mundo pendejo.
Estoy escribiendo ahora mismo, tengo toda la piel erizada y no puedo parar de fumar.


Yo también te extraño.
Mucho.

Missing You

Basically it's almost 5 a.m here, I don't have more wine, and I'm missing him like FUCK because I'm having flashbacks-


Dahaaawww . . . How can you be so adorable?
GOD DAMMIT!


I don't know, I miss him.
like . . . a lot much more that I could imagine.
I don't know what else can I do.



Just smoke.

Yup, smoke.

♪ Every time I think of you
I always catch my breath
And I'm still standing here
And you're miles away
And I'm wondering why you left ♫

Intentos fallidos

Me puse a pensar mucho en las cosas que deseo últimamente, me puse a pensar . . . Pienso, sabés?

Pienso que me encantaría vernos a los cuatro yendo a un especial depeche, y que ustedes dos nos vean bailar, yo cantándole a ella, porque siempre es a ella a quién le canto, pensando en vos, aunque en teoría vos estarías ahí, mirando con el.

Quiero esa felicidad intangible, imposible, difícil de alcanzar, irreal.
Lo perfecto, sabés?

Te imagino a mi lado, siendo feliz.
Ambos siendo feliz.
Pero con lo desordenadas que tenemos ambas mentes, vos y yo es igual a imposible.

Por qué? Sos perfecto para mi, pero no así.
y yo? Soy perfecta para vos? con todos mis errores, con todos mis mambos, con todas mis locuras, con todos mis delirios, con todos mis excesos, con todo mi desastre, lo que conlleva a todo lo que soy, esa mezcla de desastre y perfección.
Ni yo sé que soy ahora.

Nos quiero ver intentando, quizás yo en rehabilitación, vos viendo a un terapeuta.
Iría a rehabilitación por vos, sabés? Lo necesito.
Ya entendí que lo necesito, me bastó con ver a mi propia madre amenazándome con enviarme ahí, creo que ese fué mi fondo.
Voy a tener que nadar y luchar para salir y coger un poco de aire fresco otra vez?
Siempre lo mismo, no?
Los excesos.
Hay muchas cosas que no sabés de mi, muchas cosas que te quiero contar.

Me desarmo en el suelo, me revuelco, la resaca, mareada, despertar sin sentir nada . . .
Es raro eso de no sentir, las personas que saben en que situación me encuentro me podrían entender, buscar ese algo que te hace sentir vivo, un poco más atado a este mundo, porque tu vida no basta para eso, tu vida es lo de menos, es algo físico, algo tangible, algo sin importancia alguna, entonces buscás, buscás sin sentido eso. Eso.
Pero lo que obtenés es simplemente dormirte sin soñar, sin recordar, sin sentir nada, peor que antes.
y es un circulo vicioso, es vicioso . . . . Todo lo es.
volvés a lo mismo una y otra vez, sin saber que carajos hacer, ves a los demás decepcionados por vos, y vos preguntándote : Qué carajos hice esta vez? No recuerdo, no logro recordar.

Y lo peor de todo esto, es acceder a eso estando solo, y el self-karma que te produce, los pensamientos, esos pensamientos de auto destrucción, porque no, no te basta con estar destruyéndote con esas cosas, querés más, entonces todo sale, eso que te hace humano, sale al aire, lo ves correr por tu piel . . .  sentís un poquito, en ese poquito de piel que aun no se te terminó de dormir . . .
Ahí es cuando te das cuenta de tu humanidad.

Entonces pensás . . . . acaso merezco estar en este mundo?
pensás . . . pensás mucho con el filo apuntando directo, pensás . . .
Lo hacés o no, fallás, siempre fallás.

Sabés por qué?
No es tu hora.
Pero hay algo que todos pensamos, que si tuvieses un arma en tu mano en ese momento no dudarías dos veces en hacerlo.
Y ya no hay vuelta atrás.

Pero los recursos son escasos, entonces eso es lo que te ata a la vida.

Si es lo que te ata a la vida, entonces, pensálo como un tipo de ruleta rusa, algunos lo tienen, otros no, hay que seguir . . . Al menos así lo pienso yo.
Lo he atravesado miles de veces, con redonditos blancos, con filos, con excesos . . . y siempre sigo acá.


ESTOY . . .
ESTAMOS.


Estoy acá.-

Ya conocés ese sentimiento, no? Los miles de cigarrillos, los litros de alcohol, la insatisfacción y tu vida.
El pensar que sos algo fallido para los que verdaderamente te importan.
El pensar que no sos nada.
PORQUE PARA VOS NO SOS NADA.

Te amás, pero no sos nada.
Te odias, pero no sos nada.
No podés escapar.
la desesperación ,el insomnio, la ansiedad, los nervios, los cigarrillos, el alcohol, los excesos . . .
Intentás llenar tu interior con miles de cosas vanas.


Pero te digo algo?
Te entiendo.
yo me siento así.
y estamos.

Sabés qué?
SOBREVIVIMOS.


Por algo estamos, solo hay que ser pacientes.
Es raro decirte estas palabras estando ebria y fumando, y cosas . . .
ES LA VERDAD.

Estamos . . .
ESTAMOS.

Algo está por venir.

Por otro lado.

Muffins, te recuerdan a algo?
Lo sabemos , pero nunca escuchamos.-


De todas formas siempre supe que podríamos superar todo,
apuesto todas mis fichas vencidas a vos. . .
Por esto, un poco más.
Aguantá.
Intentá aguantar.


Tengo un desastre en la cabeza.




Aun así no podés verme