Cut HERE

And you hold me like you'll never let me go . . .


And over my shoulder as I walk away

I see you give that look goodbye

I still see that look in your eye

It's so hard to think
"It ends sometime and this could be the last
I should really hear you sing again
And I should really watch you dance"


Because it's hard to think

"I'll never get another chance
To hold you to hold you"

I should've stopped to think, I should've made the time

I could've had that drink, I could've talked a while

I would've done it right, I would've moved us on

But I didn't, now it's all too late

It's over, over
And you're gone



I miss you, I miss you, I miss you

I miss you, I miss you, I miss you so much



But how how many times can I walk away and wish "If only"

But how many times can I talk this way and wish "If only"


Keep on making the same mistake

Keep on aching the same heartbreak


I wish "If only"



But "If only"

Is a wish too late. . .

Bardo Mental

Últimamente pensé que mi cabeza había finalmente encontrado paz, o al menos eso pensé.
Tengo mis momentos sabés? Lo gracioso es que a veces lo busco, busco sentirme mal, busco ese mal estar, vos pensarás : Qué boluda.
Si, soy una boluda.-
En realidad creo que lo único que deseo es sentirme viva, todas las locuras, los momentos, mis acciones, mis excesos . . . Los excesos.
A veces me gustaría sentar cabeza, sabías? Me siento cansada, siento que el mismo alcohol me ahoga en un mar de vodka, siento que me gusta estar ahí, pero a veces siento que me muero, me quema.
Entonces me cuestiono : Por qué tanta auto destrucción? Qué estoy buscando?

He pensando en terapia, he pensado incluso en internarme.
Pero la verdad es que lo que necesito es tranquilizarme un poco, y dejarme de joder, si pude superar cosas peores que esta, creo que puedo con una adicción, aunque en el fondo sé que nunca es tarde para pedir ayuda, pero momentáneamente prefiero luchar por mi propia cuenta y ver que me depara.

Ya renuncié al alcohol en días de semana, casi no fumo, o al menos eso intento, ayer solo fumé 2 cigarros, de una caja de 20 que me consumía por día.
Sigo con mis tranquilizantes, eso si, a la noche siento que me muero, tiemblo, entonces necesito dormir.


No le atribuyo toda la culpa a eso, pienso en vos casi todo el tiempo, y eso me pone nerviosa supongo.
No lo sé.
La ansiedad a veces se torna insoportable, en realidad es así la mayor parte del tiempo.

Entonces fumo, fumo y espero a un cambio.
Alguna señal.
Una gota de algo.
ALGO.
Y simplemente viene la madrugada...
Mis madrugadas.-


La semana pasada fué tranquila, sin pensarte tanto, sin extrañarte tanto.
esta semana te soñé, y me moría.
Y volvieron todos esos sentimientos de mierda que me hacés sentir siempre.

Hablé con el sabías? pero lamentablemente no podemos estar juntos, bueno, en realidad ni yo sé con quién quiero estar, ni donde, ni como, ni cuando, ni nada.
No sé a donde pertenezco.
Vos sabés?

Prefiero tenerte en mi vida así, a no tenerte nunca.
Y eso me mata, porque en realidad te quiero en mi vida, aunque sea imposible, por esta y muchas otras cosas más.
Por todo eso.


Creo que mi cabeza no te quiere dejar ir aun, y solo me queda soportar un tiempo.
Hasta que te borres.



Entonces volvemos a lo mismo, me confundo, me consumo, fumo todo lo que tengo, bebo todo lo que no podría soportar jamás, te pienso, nos pienso.
Te estoy extrañando horrores de a ratos.
Es como cuando uno está delirante y recupera la conciencia de a ratos, esos minutos de lucidez que te traen de vuelta a la realidad, realidad que te pega en la cara, cara que se da fuerte contra el suelo.





Entonces muero.
Entonces respiro.
Y vuelvo a seguir.

Escorpio y mi noche bizarra en BsAs

Bueno, a ver, qué te puedo contar del 24/1 ?
Muy bizarro todo.

El señor Escorpio, chico cara de mujer, Mr.X como el quiso que lo llame, bueno, planeabamos vernos nuevamente , desde la última vez que nos vimos,para ser exacta nos íbamos a ver el viernes, pero lamentablemente yo me puse demasiado ebria como para salir y bueno, terminé durmiendo y dejándolo plantado, pobrecito hahahaha.
Me mandó un mensaje el sábado preguntando si ese día nos íbamos a ver y si se lo iba a recompensar, calculo que ya sabrás cual fué la respuesta, o no?

Me estoy riendo.

Me cae bien la gente atrevida, quizás por eso tenemos tan buena química.
Va, en realidad el me cae bien.
Aunque me ponía un poco nerviosa las primeras veces.

La química? Buf, qué te puedo decir sobre eso? Imaginate que cada vez que pienso en esos momentos se me eriza la piel y me vuelvo loca.
Ojo, no tenemos nada serio de por medio, ni compromisos, ni nada.
Solo diversión.

Bueno ese sábado, intenté que todo sea perfecto, el maquillaje perfecto, cabello perfecto, ropa perfecta, el perfume perfecto, la mirada perfecta.
Típico en mi, intentando que todo salga bien siempre, y al final todo siempre termina siendo un desastre.
Aunque bueno, a esta altura debería estar totalmente deshinibida con respecto a el, pero me es imposible.

Me tomé un vaso de vodka puro y fui a buscarlo.

Hablamos, tonteamos, típico de la vida, es gracioso porque al principio noté que no me podía mirar directamente a los ojos, por lo tanto, el también estaba nervioso.

Bueno decimos ir a un lugar, después de cruzar a muchos amigos/conocidos, vino un viejo amigo y decidió venir con nosotros.
Nos divertimos un par de horas, alcohol, música, amigos, cerveza va, cerveza viene, risas.
en particular me gustaba la forma en la cual te me quedabas mirando, y me robabas algún que otro beso de la nada, diciendome cosas al oído, lo cual me mata.
O tu confesión sobre esa foto mía en tu teléfono.


Pero lo más divertido vino cuando nos subimos al taxi.

Una cerveza en la mano, tu mano en la otra, nos subimos y fuimos.


Qué divertido todo.
Qué bizarro todo.
Por qué siempre terminamos así?


No te voy a recordar mucho sobre ese día, solo puedo decir que estuvimos desde las 6 de la mañana hasta las 4 de la tarde juntos.
Y nos pareció poco.

Las horas pasaban, dormí media hora, miramos películas, hablamos, hablamos mucho.

Es lindo refugiarse de lo malo del amor en esto, digamos que es nuestra forma de escapar de lo confundidos que estamos, supongo.

Nos acosejamos, nos besamos, hicimos peleas de almohadas.

Creo que nunca me sentí tan cómoda con alguien, ni con mis ex parejas, con ninguna persona, es algo en tus acciones, en la forma en la cual me tratás, me haces sentir . . . bien.

Calculo que será porque no tenemos nada que nos ate, ni pensamos tenerlo.
OH, las nuevas experiencias, me olvidaba de eso, me estoy riendo.

Hablamos de la forma en la cual nos conocimos, bueno, eso si que fué gracioso.

Muy gracioso.

Yo no podía dejar de mirarte, qué era? Invierno, verdad?

te miraba, te miraba, vos me mirabas a lo lejos, nos mirábamos.

Estaba confundida, te crucé en la parte superior del lugar ese, me tocaste la mano, y me miraste, fue ese típico cruce de miradas como de película.

Pasó media hora y nos volvimos a cruzar, solos.

Me hablaste.
me morí.
Yo no podía dejar de mirarte.
me lo pediste.
Y nos matamos, ahí.
A pesar de ella, a pesar de todo.
Bueno después de eso seguimos en la tontería, digamos que se cortó por un tiempo, yo intenté "algo" con alguien que fué una decepción total, un desastre,perdida de tiempo y energía.

vos salias de una relación de mierda mientras yo me metía en otra relación de mierda.

Hasta que nos encontramos solos.

Y ahora estamos acá.


Te sigo conociendo, pero por lo que llevamos hasta ahora, no tendría problemas en seguir así por un tiempo.-
Y al parecer por lo que me dijiste, vos tampoco

En realidad solo queremos divertirnos.
Pasarla bien.


Y ver amaneceres.-





El resto da igual, total . . .Total estamos solos en esto.






Tengo más cosas que contarte, solo dame tiempo.
Por cierto, me extrañaste?

Inquietud

Estás bien?
No, estoy medicada.
Eso te parece bien?



Últimamente no dejo de fumar, eso no es nada bueno, pero me es imposible no fumarme un cigarrillo tras otro, no dejo de temblar, ni pensar, ni puedo dormir.
Tengo la ansiedad disparada a mil.
Entonces decidí medicarme, necesito poder dormir, descansar.
Estoy tomando gotas naturales de valeriana por ahora, de todas formas mi medico me recomendó rivotril en gotas, no sé si sería bueno pero evidentemente lo necesito.


De todas formas estoy bien, o al menos eso creo.


Me hice adicta a la nicotina, al insomnio y a la maldita ansiedad, supongo que es mi única manera de sentirme viva, un poco más humana, supongo?
Lo busco, te juro que lo busco.
Es casi como si me gustase sentirme así, pero a veces no puedo aguantarlo, entonces es ahí cuando muero.

Todos morimos en las madrugadas, absolutamente todos los días.
Que suerte que no es invierno, sino todo esto sería mucho peor.
Mucho peor, creeme.


Estás ahí? Realmente estás ahí?
Porque ya casi no puedo sentirte, ni oírte.
No te puedo oír.



Los problemas, bien, vamos a pensar, no te pasa que a veces que revivís una y otra vez los mismos momentos? Los mismos problemas? y te quema la cabeza, y no te deja pensar, ni vivir, ni respirar, es como si los tuvieses hundidos en el pecho, con un arpón que te hace mierda cada vez que intentás moverte.
En este momento doy pasos al costado, lo evito, porque me siento como una rata que quedó atrapada en la trampa, y se hirió, entonces me duele, entonces evito, entonces no pronuncio una palabra, y prefiero ocultarme.
Pero por otro lado, si, estoy ahí, siempre estoy ahí, aunque no me notes, aunque sea invisible.

Qué es eso en el subconsciente humano que nos hace tan masoquistas? Acaso el dolor nos hace sentir un poco más vivos? Yo solo quiero sentir, quiero sentir algo.
Cada onda de humo que sale de mi boca pareciese volver directo a mi cara intentando ahogarme, como si yo misma lo pidiese.
Matame.
Matame porque no aguanto más.

Estoy inquieta.
Ansiosa.
y me mata a veces.
Y otras veces me hace sentir bien, es la euforia sabés?


Aun así te busco.


Te busco.

Puzzle

Casi las 6 a.m.
Gracioso encontrarme acá escribiendo y contándote cosas nuevamente, verdad?
Patético diría yo, pero bueno.
Qué te puedo contar?  Las cosas que pienso?

Bien, vamos por partes, si?
Los problemas . . . Gracioso verme a mi dándole consejos sobre su corazón cuando el mio básicamente es un desastre.



Nena, yo soy Pandora, y mi corazón . . . bueno, ya sabrás.



Llevo acostada desde las 3 de la mañana leyendo todo una y otra vez , encontré una herramienta que había ignorado mucho tiempo, para mi desgracia.

Todo muy lindo y vacío ahora que lo veo.
Era vacío? No, en serio me pregunto, ahora solo me queda dudar ante todo, ya que no entiendo absolutamente nada.


La estupidez.


Me es imposible contar todo esto sin tener una estúpida sonrisa en mi cara, sabías?
No paro de fumar y es casi inhumana la forma en la cual me sacas el sueño.
Me río porque también me es imposible no hablar de más, qué hago?
Explícame, explícame por qué me sentí feliz por unos minutos. Yo no lo entiendo.
Pensé que tenía las palabras correctas para vomitar en este momento, pero la verdad es que no las encuentro, es como que si cada vez que pienso en eso me congelo, las dudas supongo, tengo una lucha interna de pensamientos totalmente opuestos.

Necesito inspiración, dame material de inspiración porque sino me es imposible largar todo, necesito ese martirio, quiero que me hagas mal, hacelo, esa ansiedad que solo vos sabes provocar, como y donde provocarla, el instante correcto, el momento correcto, con los sentimientos correctos, con las palabras correctas.Algunas veces siento la estúpida necesidad de recoger todo lo que tengo dentro, ponerlo en una mesa en frente tuyo y mirarte fijo, muy fijo, y decirte : Bueno, qué hacemos con esto? Ayúdame a organizar todo porque yo estoy totalmente perdida.




Mi interior básicamente se siente como si fuese un rompecabezas gigante, y sinceramente, me falta una pieza.




El tiempo corre, los días pasan, los días se convierten en un juego interminable de sumisión y dominación, mis cigarrillos se acaban, se consumen, y veo los minutos pasar frente a mi, como si nada.
Y la verdad es que estoy totalmente rendida, totalmente rendida a esa idea, vos entenderás cual es, verdad?
solo que me avergüenza admitirlo, porque ya sabes, odio sentirme débil, vulnerable, expuesta ante todo eso.
Solo necesito esperar, esperar, esperar . . . y seguir esperando.




Fumando espero.


Nunca pensé que tendría que abstenerme ante todo esto.







Tómalo, tómalo absolutamente todo.
Porque yo me consumo.

Me desprendí

Corría septiembre del 2013, cuando de repente una persona llegó a mi vida.
Una persona a la cual jamás pensé que iba a amar de una forma tan peculiar, tan rara, tan pura? supongo?

La forma en la cual nos conocimos fue rara, los días pasaban y básicamente no podíamos dejar de hablar, de una cosa . . . de otra, día a día descubría lo mucho que teníamos en común.

Nunca te pasó eso de pensar, la puta madre, tan parecidos tenemos que ser?
A pesar de venir de mundos diferentes, de lugares diferentes, con dialectos diferentes, modismos diferentes, vidas diferentes.

Los meses pasaban, y me sentía cada vez más unida a vos, no lo sé supongo que había algo en el que me llamaba, como si lo puro de su corazón pudiese curar o directamente succionar todo el veneno que llevo acumulando a lo largo de mi corta vida.
Me sentí amada, de una manera especial.


Tuvimos idas y vueltas, si.
Finalmente yo fuí la que se dio por vencida, pero sabés qué?
Aun así seguimos unidos, y eso es lo más gracioso, como si nada hubiese pasado jamás.
Es increíble lo bueno que podés llegar a ser, aunque yo no lo merezca en absoluto, y no, no me quiero poner en papel de mosquita muerta para que sientas lastima de mi o que me digas que si, que si lo merezco.

No es así.

Pasaron miles de cosas en dos años.


Me acuerdo cuando te estaba mirando y de repente me interrumpiste con esa pregunta.
Esa pregunta . . . creo que me quedé helada, lo peor es que pudiste ver mi expresión, no podía evitar taparme la boca con la mano, vos hacías lo mismo y mirabas nervioso para todos lados.
-Si.

La forma en la que saltaste de tu cama y comenzaste a hablar con patches fué genial.
Yo sentía esa cosa tonta dentro del estómago que te corta la respiración, sabías?

Cuando no podías dormir y me decías que pensabas en mi y tu corazón latía muy fuerte.
me moría por dentro.

Siempre me dió miedo perderte, aunque sé que no es así.
Nunca quise perderte, te quería para mi de una manera egoísta, sabés el porqué, verdad?
Porque algo dentro de mi siempre te amó.
Creo que no hay nada que quiera más en este mundo que tu felicidad, entonces decido dejarte partir.
Sé que nos alejamos, nos acercamos, volvemos a lo mismo, nos alejamos nuevamente por lapsos de tiempo que terminan siendo irrelevantes porque siempre estamos ahi.

Hablamos, para ser honesta pensaba por dentro, por favor, no me rompas el corazón.
Aun así jamás lo hiciste, me encanta que siempre me correspondas en todo lo que te pido, de lo que te demuestro.


"Siempre vas a ser parte de mi, sin importar que, incluso si vemos a otras personas, o nos enamoramos en diferentes direcciones,  yo siento desde el fondo de mi corazón que estamos destinados a conocernos, a ser parte de la vida del otro en una forma u otra, quizás romanticamente, quizás no.
No puedo estar seguro de eso, pero siempre voy a estar acá siempre, no hay nada que desee más que tu felicidad, no te olvides de eso"



Dejar puertas abiertas a posibilidades, gracioso no?
Te deseo toda la felicidad del mundo y gracias por cuidarme tanto, siempre.
Y amenzar a los que me puedan llegar a lastimar.
Y hacerme reír siempre con tus tonterías.

Me encantó que dudaras y me digas que siempre vamos a poder intentarlo de nuevo, pero yo sé en el fondo que todo va a salir bien y vas a ser muy feliz, porque te lo merecés.
Si sentís que es una buena alma y va a cuidar de tu corazón, que así sea.
Me es imposible escribir todo esto sin que se me escape una lagrima.




Estoy verdaderamente enamorada de otra persona, sabías?



Quiero que sientas lo mismo.

You had me at "she's like the wind"

Hipócrita

Y entonces bueno, comienzo a pensar en todo y se me eriza la piel, es horrible el no saber nada, absolutamente nada.
Es hipócrita de mi parte, pero me es imposible no sentirme así.

Totalmente hipócrita, cuando seguramente yo soy la persona que hace . . . Bueno ya sabrás.
Lo que hice, a lo sumo, esa fue mi confesión.
Lo que hice . . . .
De todas formas no me arrepiento, no pienses mal, solamente lo recalco porque sé que sería imposible para vos.
Por todas esas razones, aunque a esta altura del partido ya no sé que pensar.


Aunque no sé últimamente me es como un ser extraño, debido a todas esas cosas, y muchas otras demostradas que me hacen dudar de todo lo existente, o de lo que podría haber existido alguna vez.


Quiero hacer todo y nada a la vez.
Quiero todo y nada.
Me siento caprichosa respecto al tema.

Tengo que pensar mucho más en mis actos para dejar de sentirme así.
Por qué?

Bueno  . . . Porque todo lo que hago lo hago ser divertido, es divertido.
Y estoy muy segura que nada de las cosas que puedas experimentar en tu puta vida van a ser tan divertidas y excesivas como las que yo puedo hacer en un milisegundo.

Siento que la cabeza me va a explotar.

Patético me parece dejarse guiar por un ser así, no sé, aun así lo odio y ni siquiera lo conozco.
Ni he cruzado palabras con el, pero aún así siento que no es para vos, no es lo que sos.


Y en teoría últimamente no entiendo absolutamente nada.
Y prefiero dormir.


Si, dormir.


Acordate que todo lo hermoso se marchita, se vuelve nada.
Y acordate que nada que sea hermoso a tu vista va a hacer nada por vos, nunca.
Por qué? Tan especial te crees que sos? No es por subestimarte, pero . . . mirate.
No físicamente, hablo de tu interior.



Las oportunidades tomadas pisoteando cabezas sin importarte nada.
Tengo que pensar más.




Miento, no quiero pensar más.

El sábado voy a estar asi :

6 am

Nos refugiamos en lo que nos hace mal, bueno no lo sé, al menos yo lo hago.
Siempre opto por esa salida, voy rápido,muy rápido.

Es increíble lo bien que la puedo pasar así, es casi utópico.

Bueno . . .  Ese viernes, qué te puedo decir sobre ese día? Calculo que no sabrás nada aun,básicamente íbamos a eso, era lógico lo que iba a pasar.
Yo me sentía eufórica, meses habían pasado, le esperamos ahí, y finalmente llegó.

Me sentía totalmente anonadada, estúpida, fue divertido, si.
Fue genial.

No sé como terminamos así, pero evidentemente no me importó nada en ese momento, ya que pensé que tampoco te importaría, de todas formas opté por dejarme llevar y hacer lo que sentía que debía hacer hace tiempo.


No tengo palabras.
Esa madrugada . . . El cansancio.

Me encantó la forma en la que me cuestionaba todo luego, fue gracioso, acaso pensaba que me iba a arrepentir?
Ya se había dicho todo, ya estaba todo claro, y si yo no tengo nada que me sujete a este mundo, a la tierra, como podría sentirme culpable?

Me olvidé de todo en ese momento.

Me gustaría saber si vos te olvidas de las cosas tanto como yo.


Aun así me sentí bien.
Es un pecado sentirse así? Debería serlo.


No puedo esperar a la próxima vez.

I Just Can't tell if I'm dealing well with LIFE these days
or I just don't give a SHIT any more...~

El insomnio

Recuerdo que en las mañanas solíamos despertar congelados sumisos a la simple idea de la partida.
Un día más,un día menos.
El frío del invierno y tu piel.
Mi garganta que no pudo soportarlo más,tuve que dejarme morir peleando,en la lucha inevitable para perderte,para tan solo mirarte partir sin poder hacer nada.
Resignación absurda.

Porque sabés muy bien que la vida es así,todos somos así.
Y no quieras creer que te odio por no poder derramar lágrimas sinceras,sabes muy bien qué eres mi debilidad,siempre lo has sido.
No tengo idea que tienes,que podría quedarme observándote por horas, muda, vulnerable,
acaso tengo que recordártelo?



Ya ni sé que mierda estoy diciendo.
Te pedí muy bien que dejes de violar mi cerebro.




Pobre y absurdo príncipe.
Lo siento peque,me das insomnio-

-Si,lo sé.



Lo siento.

Oh . . . Los pequeños excesos ♥

El día que . . .

Escucho todo eso y miles de fotos, recuerdos, momentos, situaciones, sonidos, aromas, sentidos se me vienen la cabeza.
Me cubro los ojos con las manos y veo todo, lo veo claro.
Mi corazón late rápido, muy rápido.

Como puedo ser valiente, si me da miedo caer?
Ya caí.

Un paso más cerca.


Te doy una pista?
Miles de años.
Miles, todos los que quieras.


Contengo mi aliento una vez más.



Ayudame, porque yo no tengo idea de lo que puedo hacer, de lo que voy a hacer, de lo que podría hacer, no tengo idea de nada.
Miles de cosas.



Esto es casi como estar en abstinencia.-
O peor.

Ansiedad a la madrugada

5 a.m

Creo que habré cerrado mis ojos unas . . . 3 horas en total, para tener que despertar sobre las 8.
Para tu sorpresa estoy acá, creo que ya habré fumado unos 10 cigarrillos y bebido unos 3 martinis.


No sé por qué pero la ansiedad no se me quita con nada, tengo miles de cosas en la cabeza y la verdad es que paso de dormir para sentirme así.

Bueno, me rio porque en las 2 horas en las cuales me la pasé pensando tenía miles de cosas para contarte y ahora básicamente estoy bloqueada escuchando esa canción, vos sabés de lo que hablo.

Ahí se va mi 4to martini.

Bueno a todo esto, como crees que debería lucir? Jajaja, gracioso preguntarte esto y que me hagas dudar sobre mi apariencia si soy lo más narcisista que existe sobre la tierra.
Es increíble.
Es increíble lo que creas en mi, y como me hacés dudar.



Podés creer que todo me salga al revés? O nada parecido a lo planeado pero aún asi yo siga jugando, qué idiota soy.
Juego pero siempre pierdo, o directamente el juego mismo me termina devorando.

Bueno nada, últimamente tengo ganas de irme a la re mierda y quedarme abajo de un puente escuchando a ricky, fumando y tomando vino.
Creo que no podría ser más feliz.

Bueno si.
Pero es lo que me queda, lo que me depara.

Es chistoso pensar : Hey, tengo miedo de caer.
pero la realidad es que ya me caí, y me hice mierda la cara contra el suelo.
Me hice mierda la cara contra el suelo, me fracture el tórax, las costillas, las piernas y estoy en coma cuatro.

Qué te puedo decir? No pienso mover un dedo.
Por qué? Bueno, creo que nadie merece que mueva un dedo, a menos que sea por mi claro.
Ni yo lo merezco creo, me maltrato tanto la gran parte del tiempo.
Las veces que lo hice no me salió muy bien que digamos, es como que el mundo constantemente te pide más, más, más y uno se cansa, se consume, se pierde y jamás recibe nada.


Aun así soy feliz, sabías?
Me es imposible estar triste sorpresivamente.

Hablando de tantas cosas, sabías que me quieren llevar a la cueva del lobo, no? Ellos me quieren llevar, yo no lo puedo creer.
En realidad es el.

y la verdad es que si, quiero ir, no sé qué mierda estoy esperando pero bueno, cruzo los dedos porque sea así.

Ya sabías que soy masoquista, así que bueno, nada mejor que eso, buena tortura.
La mejor de todas.
De todas formas todo lo que necesito son dos paquetes de cigarros, una petaca de LOQUESEA, mi encendedor, y . . . Fotos.-
Ya te vas a dar cuenta de todo en su debido momento.

Tick Tock.
Tick Tock
Tick Tock
Tick tick . . .
I'll take it by your side.

Está amaneciendo, últimamente veo las madrugadas todos los putos días.
Hubo una madrugada reciente que me gusto demasiado, solo que no la vi sola en mi casa alcoholizada balbuceando tonterías bajo la influencia de lo que sea que haya bebido.
Iba camino a . . . no recuerdo donde, en un taxi.
Y bueno, el resto es historia.



Qué horrible es que te entre todo el humo en la nariz, horrible.
Casi puedo decir que duele.
Casi.





Me lees? Si, a vos te estoy hablando.

A veces no me dejas dormir . . .  en realidad nunca me dejas dormir, para ser sincera.
Vos acaso dormís bien? porque yo no.
Me gusta hablarte y que no te des cuenta, o acaso te das cuenta?


Yo no puedo moverme, vos podés?
Quiero dormir, podemos dormir?
Me gusta balbucearte delirante.


Pierdo la capacidad de hablar, contengo mi aliento porque, ya sabés.
Lo sabés?

La vie en rose

Dicen que cuando la vida se esta acabando, el aire se hace mucho más fino, se te escapa por los dedos...más tangente.
La vida se me escapaba por la boca y no podía hacer nada.



Todo eso era un suicidio.

Creo que uno aprende de sus errores, aprendemos a cuidarnos más, a querernos más, a no ser tan estúpidos.


"Live your life without regret, don't be someone who they'll forget"

Buenos Aires nos espera

Inesperado

Bueno, qué te puedo decir?
Estoy contenta porque voy a volver a verte antes de lo esperado.


Me gustaría que sientas lo que estoy sintiendo en este preciso instante.
Es como si algo explotara dentro de mi cuerpo.

¿Qué es?

Gracioso, me siento estúpida porque me emocioné tanto que me sale alguna que otra lágrima.


No lo sé, explicame.


Estoy muy ansiosa.
Es como que si cada oportunidad me acercara más a ese posible final.
Aun así siento una lucha interna, me estoy riendo.
Me tiemblan las manos, necesito fumar.-



Supongo que será la curiosidad de conocer lo inexistente para mi.
La ansiedad.



Lo hago en un momento de ansiedad, aunque sé que minutos más tardes voy a estar dudando ante todo, ante mi, pero ya sabés, soy yo.
Yo directamente voy y lo hago, voy al muere, bala perdida, sin importar que pase.

A veces me pregunto si algún día voy a parar.


Algún día me importará algo verdaderamente?
Quizás estoy esperando eso.
Quizás, nunca.


Por lo menos siento algo al enterarme de esto . . .


Solo quiero sentir algo real.
Solo quiero sentir.

Spoiled

I mean, I have been talking with you since . . . It feels like, forever.
Funny, isn't?

Now I feel like I'm losing you, and that makes me happy and sad at the same time.
Maybe you are wondering, why?


I know I have to let you go, and you really deserve to be happy, two different worlds.
and we're not in the same frequency, I don't know if you understand me.
No, you don't.
That's something I will always love of you, you are so spoiled.
I always felt like I was some kind of new perfect toy for you, in a good way.

Sometimes I feel like I'm losing my mind all over you.

I don't know, I think you feel the same.
We haven't talked for a few days, well, not like before, you know?

I found someone, or that's what I thought.-
I thought this wouldn't hurt
I wasn't there for you.
You tried to find me.
But I was so blind and stupid.


Now I feel cheated, I guess.
Now I feel kinda disappointed I guess.
I feel stupid.

Funny, I think something inside of you, calls my name.
I told you a few times before, you are light and pure innocence.


And I'm just . . . putrid oil.

I'm glad.
but I think we both know that we are always coming back to the same.


No matter what, I'm always coming back to you.-


I don't know, I guess I'm such a bad loser.

Contradiciendome

Bueno, seamos sinceros nena.
Vos te mandaste tus cagadas, y en ese momento mucho no te importó, verdad?
O acaso me equivoco?

Y si en realidad no te importa?


Lindas madrugadas temblando.


No sé, me siento una drogadicta dando vueltas en el suelo, buscando.
No te pasó alguna vez eso? Tengo sentimientos encontrados cada tanto, como si estuviese enojada, supongo.
No entiendo el por qué.


Bueno, digamos que la inocencia me llama mucho la atención, ya que yo paso de sentirme así la mayor parte del tiempo, hace años.
Entonces tengo una lucha constante.

Yo estoy bien, viene, me extraña.
Cuando respondo, es la nada misma.

No matter what, I'm always coming back to you.-


Bueno si, yo igual.
Es extraño, supongo que es nuestra manera de refugiarnos de lo externo.
Nos apoyamos en algo.
Y creo que la misma inocencia me hace sentir cómoda, como si nunca fuese a dañarme.

Creo que ya me he dañado demasiado en esta vida como para permitir que alguien me dañe.
Por eso mismo tengo esa memoria a corto plazo respecto a ese tipo de cosas.
O al menos eso creo yo.
Lo gracioso es que confío plenamente en que no es así, pero no puedo seguir atando esa inocencia a algo vacío, sin fondo.
Me siento egoísta a veces, lo quiero todo, y no quiero nada.




Con respecto a lo otro, bueno, lo voy a tomar como un juego.
Es un juego.
En realidad no quiero nada más que jugar un rato, irme y ya.


No te pasó alguna vez eso de confiar ciegamente en algo,  y al mismo tiempo no?
No sé qué es lo que me tira atrás, te juro.
Algo es.
Tenía muchos planes en mente, pero ese algo me impide avanzar hacia una respuesta posible.
No sé, en ese momento pensaba : Y si ?
Entonces estaba el odio, y todos esos sentimientos de mierda que siempre tengo.
Me quema.
A veces preferiría dormir mucho, vos no?

Complicado maquinarse tanto la cabeza, no te parece?



Temblar es adictivo.
La inocencia también.


Y a lo otro no sé como llamarlo.
Sigo sin palabras porque no logro entenderlo.


De todas formas eso es lo que quiero.

Rage Phase

Es increíble como de un momento al otro todo se puede ir a la mierda, y destruirse como si una bomba nuclear te explotase en la cabeza.

Un milisegundo basta para hacerte dar un giro de 180° y mandar todo a la mierda.
O al menos a mi me pasa.


Descripción sobre eso? Físicas? Emocionales?

Se me brotan los ojos, lágrimas, sangre, lo que venga.
Por lo general comienzo a reír como una desquiciada, rio para no gritar supongo
Siento que me voy a morir, literal, se me cierra el pecho, el corazón me late a mil por hora.
Entonces ahí viene . . . Esa sensación de re mierda que se apodera de mi cuerpo totalmente, cerebro a punto de estallar, miles de pensamientos, fotos, segundos, se me eriza la piel, todo el cuerpo hirviendo.
Las lagrimas, las lagrimas son un clasico en mi.


Rage phase.
Cigarrillos, alcohol, música, agua, MÚSICA, saltar, gritar, romper cosas.
Generalmente todo eso, a veces todo junto inclusive.
Me dan ganas de destruir todo lo que se encuentra a mi alrededor.





Motivos?

Pensalos.

¿What
Makes
YOU
Happy?

Gracioso recordarlo y que aparezca de la nada.

Momentos lindos

Bueno básicamente estoy escuchando música, acabo de pasar por unas de mis RAGE PHASES.
( Voy a hacer otra entrada explicando que son), pude controlarme como siempre, con un cigarro y un poco de música.

A veces no puedo.

Anyways.

Momento lindo . . . chistoso, tengo muchos, así que los voy a ir contando en mi blog.

Acabo de acordarme de uno en particular, no tengo idea del por qué se me vino a la mente de todas formas.

Buenos Aires en todo su esplendor,8-9 de la noche, un paquete y una botella, simple, sencillo, sentados en el suelo hablando, peculiar y sencillo.
Te había mencionado que disfruto mucho más de los momentos sencillos y significativos que cualquier otra salida a donde te imagines, verdad?

WAIT, VOS acabás de interrumpirme con algo muy estúpido, esto es en vivo y en directo, escuchame.
No te das cuenta no? Ese es el punto.
Mi cara ahora no tiene precio.
Me hacés doler el estomago de una manera inexplicable.

Bueno, paso a continuar con la anécdota.


Estábamos sentados.
Caían gotas.
La música de fondo.

Le habrá caído una gota en la mano supongo, y pensó que estaba lloviendo,
Pero en realidad era yo la que estaba llorando ya que faltaban días para verlo partir.

El tiempo

Sostenía mi aliento para no demostrar todos mis sentimientos.
De todas formas supongo que te habrás dado cuenta de las miles de cosas que tenía en el cerebro en ese momento.
Te parecía rara? Mi cara parecía rara? Yo me sentía así.

Es una pena que tenga que soltar todas las palabras mientras sostengo una botella en la mano, pero no encuentro otra manera.


El tiempo se detiene.
Los miles de segundos.
En un momento.



Sostengo mi cabeza para pensar, gracioso, no? Me es imposible no decir cosas, pensar cosas, o ponerme nerviosa, siempre tengo que tocarme la cabeza, el rostro.

Gracioso es que el alcohol hable por mi.
No te parece gracioso?
Supongo que si no fuese así no podría, bueno si.
De todas formas me siento libre.


No lo sé, últimamente siento que no sé a donde verdaderamente pertenezco.
Vos qué pensás?

Pertenecemos acá?
Creo que muero un poco más todos los días.


Sigo sosteniendo mi cabeza.-
Gracioso es cuando la música y las letras que uno escucha lo identifican tanto.

El tiempo se detiene una vez más.


Hoy estaba debajo del agua, miraba al cielo y pensaba.
Me gustaría dormir mucho a veces, a vos no ?


De todas formas nunca podemos dormir más de 4 horas, aunque lo intentemos.


Un paso más.
No pienso moverme, aunque me muera de ganas.
No puedo.
Vos podés?

¿WHAT MAKES YOU HAPPY?

Imperfecto y errores

Es difícil quererse...
porque uno es muy imperfecto siempre...
y cuando uno quiere a alguien,mucho más por lo general....
Es porque uno nunca termina de conocer a alguien....
y ese alguien aunque sea inconscientemente nunca va a mostrar sus partes más débiles y estúpidas
Entonces uno siempre ve lo que el otro saca mas a la luz para atraer...
que eso a la vez ayuda a los dos si el amor es sincero.


Cada cual trata de sacar lo mejor de si para mostrar al otro,
así se puede lograr que el otro lo quiera más a uno de lo que uno se quiere a si mismo.
de esa forma los dos van haciendo a un lado las imperfecciones y se acercan mutuamente..
a algo "mejor"
Al menos en teoría una relación bien hecha debería ser así

Se dice que siempre hay alguien que quiere más que el otro.... no lo sé en realidad.


Los valores, la moral, los ideales de uno... como tales son perfectos, están.. por así decirlo almacenados en algo puro y perfecto.... pero a la hora de vivirlos en el día a día..... fallan... hay factores..

Quimícos del cuerpo que afectan la razón...
Factores de experiencias vividas que se graban en partes de la mente menos elevadas que nublan la razón....
Como cuando uno tiene una idea de bien o mal...
uno en el plano físico eventualmente falla en hacer todo el bien
cuando uno tiene alguna idea artística....
una canción....
hay que saber tocar el instrumento físico para interpretarla

Y uno puede no estar físicamente capacitado para tocar ese instrumento y llevar a lo físico
a la vibración gruesa lo etéreo de la melodía pensada
de esa forma todo es imperfecto...
de ahí la idea religiosa de privarse de todo placer carnal para elevarse.. a que??
a esa perfección despreciar la carne para llegar a trascender lo físico
y encontrar la gracia en ese drama....
ese motivo de vida, ese algo nunca alcanzable....
Como en algún sueño donde uno corre hacia algo pero uno nunca llega...
la imperfección de la materia arruina todo pero le da el encanto de la vida....
a pesar que uno quiera trascender y llegar a una totalidad inmutable y perfecta


la materia es una proyección fallada de la perfección~

Lo físico relativo a los sentimientos es muy complejo....
El confiar para dañar y ser dañado.

El sentirse bien

Lo físico es ....

NADA.

Time stands still

Es difícil llegar a comprender en un punto de tu vida, que quizás uno mismo es el que simplemente siempre hace mucho más complicado todo , sin poder llegar a una salida.
Y simplemente sin tener más ganas de seguir luchando, uno mismo se termina dando por vencido, sin saber apreciar al final de todo, que quizás si valía la pena luchar por ese “algo” que te hacía feliz, que te complementaba, que te llenaba por dentro.
Por ese “algo” especial, por el cual en un punto de tu vida, sin pensarlo dos veces, pudiste llegar a darlo todo, sin arrepentirte en ningún segundo.

Es complicado , creo que es una lección de vida que nos toca vivir a todos , nadie se salva de salir lastimado en un punto de su existencia , si no , la vida seria muy aburrida y absurda como para continuar viviéndola.
Es el dolor, la experiencia vivida, eso que te hace sentir vivo, que te hace crecer por dentro, que te hace replantearte cosas que quizás anteriormente jamás lo habías hecho.

Es ese punto sin retorno al cual uno mismo llega, toca fondo e intenta con todas sus fuezas salir a flote, ese último manotazo para coger aire y volver a respirar.


Toda mi vida viví engañada queriendo auto superarme, pensando que jamás saldría herida, engañando mis propios sentimientos y regocijándolos con un falso ego.
Ese “EGO” era mi caparazón, mi armadura…
Es mi peculiar forma de auto defensa  para no salir herida.

Pero como quién dice:
Hasta el más valiente caballero se puede asustar y perder una batalla…La batalla de su vida.
Y hasta llegar a perderla en la lucha.

Preferiría mil veces morir intentándolo antes de dejar todo por miedo.
Por no ser lo suficientemente fuerte.
Por no ser lo suficientemente valiente.

Por no jugármelas.