Bardo Mental

Últimamente pensé que mi cabeza había finalmente encontrado paz, o al menos eso pensé.
Tengo mis momentos sabés? Lo gracioso es que a veces lo busco, busco sentirme mal, busco ese mal estar, vos pensarás : Qué boluda.
Si, soy una boluda.-
En realidad creo que lo único que deseo es sentirme viva, todas las locuras, los momentos, mis acciones, mis excesos . . . Los excesos.
A veces me gustaría sentar cabeza, sabías? Me siento cansada, siento que el mismo alcohol me ahoga en un mar de vodka, siento que me gusta estar ahí, pero a veces siento que me muero, me quema.
Entonces me cuestiono : Por qué tanta auto destrucción? Qué estoy buscando?

He pensando en terapia, he pensado incluso en internarme.
Pero la verdad es que lo que necesito es tranquilizarme un poco, y dejarme de joder, si pude superar cosas peores que esta, creo que puedo con una adicción, aunque en el fondo sé que nunca es tarde para pedir ayuda, pero momentáneamente prefiero luchar por mi propia cuenta y ver que me depara.

Ya renuncié al alcohol en días de semana, casi no fumo, o al menos eso intento, ayer solo fumé 2 cigarros, de una caja de 20 que me consumía por día.
Sigo con mis tranquilizantes, eso si, a la noche siento que me muero, tiemblo, entonces necesito dormir.


No le atribuyo toda la culpa a eso, pienso en vos casi todo el tiempo, y eso me pone nerviosa supongo.
No lo sé.
La ansiedad a veces se torna insoportable, en realidad es así la mayor parte del tiempo.

Entonces fumo, fumo y espero a un cambio.
Alguna señal.
Una gota de algo.
ALGO.
Y simplemente viene la madrugada...
Mis madrugadas.-


La semana pasada fué tranquila, sin pensarte tanto, sin extrañarte tanto.
esta semana te soñé, y me moría.
Y volvieron todos esos sentimientos de mierda que me hacés sentir siempre.

Hablé con el sabías? pero lamentablemente no podemos estar juntos, bueno, en realidad ni yo sé con quién quiero estar, ni donde, ni como, ni cuando, ni nada.
No sé a donde pertenezco.
Vos sabés?

Prefiero tenerte en mi vida así, a no tenerte nunca.
Y eso me mata, porque en realidad te quiero en mi vida, aunque sea imposible, por esta y muchas otras cosas más.
Por todo eso.


Creo que mi cabeza no te quiere dejar ir aun, y solo me queda soportar un tiempo.
Hasta que te borres.



Entonces volvemos a lo mismo, me confundo, me consumo, fumo todo lo que tengo, bebo todo lo que no podría soportar jamás, te pienso, nos pienso.
Te estoy extrañando horrores de a ratos.
Es como cuando uno está delirante y recupera la conciencia de a ratos, esos minutos de lucidez que te traen de vuelta a la realidad, realidad que te pega en la cara, cara que se da fuerte contra el suelo.





Entonces muero.
Entonces respiro.
Y vuelvo a seguir.